Puujalkavitsit sivu 9

Kaupan kassa:
- Löytyykö plussa korttia?

Asiakas:
- Ei ,mutta miinus kortti löytyy.

Olipa kerran, mutta ei toista kertaa.

Skodan lämmityslaite? Hyppynaru hansikaslokerossa.

Haukottaa, vaikka ei oo halannutkaan.

Mitä eroa on insinöörillä ja vessapaperilla? Insinööri on yksinkertainen ja vessapaperi kaksinkertainen.

Mies meni lääkäriin. Lääkäri kysyi mieheltä mikä on vaivana ja mies vastasi että on tuntenut olevansa hevonen.

Lääkäri kysyi että mistä asti on tuntenut olevansa hevonen ja mies vastasi että varsasta asti.

Vaimolta kuoli mies. Naapurin rouva kysyi syytä mihin mies kuoli. Kuolleen miehen vaimo vastasi:
- Se ei muistanut hengittää.

Pidetäänkö teillä mattoja? meillä ei, ne pysyy pitämättäkin.

Parempi yksi ruuvi löysällä, kuin kymmenen liian tiukalla.

Parempi tossunalla kuin taivasalla.

No niin, eiköhän mennä tien yli. Sen ali on vaikea mennä!

Miksi kutsutaan isoa töppäystä Pauligilla?
– Juhlamokaksi.

Kuka jää viimeisenä seisomaan tappeluringistä?
– Myllyn paras.

Sanoin suutuspäissäni tyttöystävää h*oraksi. Saan maksaa siitä
myöhemmin.

Lyhytkasvuisille kaunottarille tulossa uusi TV-kisailuformaatti:
”Haluatko pienoismalliksi?”

Miksi kalenteri on surullinen?
– Sen päivät ovat luetut.

Mikä on sikojen ruokarukous?
– Äläkä saata minua kiusaukseen.

Valokuvaaja esitteli otostaan
– Tässä fotoni auringosta.

Miksi kutsutaan vanhaa lumiukkoa?
– Vedeksi.

Kaksi tyttöä lähti rannalle. He palasivat, koska Ranta oli töissä.

Kuka on KaijaK mies?
– Koo-mikko.

Mitä alkoholisoituneet saamelaiset ovat?
– Alkoperäisasukkaita

Mikä on halvinta Alkossa ja menee päähän?
– Muovipussi

Mitä yhteistä on veronkiertäjällä ja vegaanilla?
– Kumpikaan ei halua maksaa.

Mielisairaalassa otetut kuvat onnistuivat, vaikka joukossa oli muutama tärähtänyt.