Parhaimmat Tesla-vitsit 2025

Elon osti Twitterin, perusti X:n, ampui Teslan avaruuteen ja teki tekoälyä.

Silti ihmisten tärkein kysymys Elon Muskille on:
- Voitaisko saada se iPhone ladattua nopeammin?

Elon Musk menee treffeille:
- Sori, en voi jäädä pitkäksi aikaa... mun raketti odottaa.

Tesla-kuskit kolmen minuutin välein:
- Katso kuinka monta prosenttia mulla on!
- Katso kuinka monta prosenttia mulla on nyt!
- Katso NYT!

Miksi Tesla-kuski menee mieluummin nukkumaan autoon kuin kotiinsa?
- Koska siellä on parempi software ja enemmän rangea parisuhteessa.

Mikä ero on Teslalla ja polttomoottoriautolla?
- Toinen pärisee ja toinen päivittää.

Mikä on Teslan lempiruoka?
- Sähkömakkara.

Tesla on kuin avokado:
- Trendikäs, kallis, ja on valmis juuri kun et enää tarvitse sitä.

Miksi Tesla-kuski ei pelkää ukkosta?
- Koska hän on tottunut salamoimaan latausasemalla.

Miksi Tesla-kuski ei koskaan eksy?
- Koska hän seuraa aina omaa S-plaania.

Miksi Teslalla ei voi osallistua perinteisiin suomalaisiin rallikisoihin?
- Koska siellä ei ole aikaa seistä ja päivittää softaa ennen mutkaa.

Tesla on vähän kuin suomalainen mies:
- Latautuu hitaasti, ei puhu paljoa, mutta kun lähtee liikkeelle, niin pysyy koko matkan hiljaa ja kulkee suoraan paikasta A paikkaan B.

Miksi Tesla-kuskit rakastavat hiljaisuutta?
- Koska ainut ääni minkä he haluavat kuulla, on toisten polttomoottoreiden itku.

Mitä tapahtuu, kun suomalainen ostaa Teslan?
- Laittaa saunan päälle puhelimella, sekä Teslan esilämmitykseen, ja sitten miettii kumpi on tärkeämpi: range vai löylyt.

Tyttöystävä, joka nielee, on kuin omistaisi Teslan.
- Et välttämättä tarvitse sitä, mutta on mukavaa kun sellainen on.

Asianajaja avasi Teslansa oven, kun yhtäkkiä auto tuli vastaan ja osui oveen repimällä sen kokonaan irti.

Kun poliisi saapui paikalle, asianajaja valitti katkerasti kalliiseen Teslaansa aiheutuneista vahingoista.

Asianajaja huusi vinkuen:
- Konstaapeli, katso mitä he ovat tehneet minun Model S:lleni!

Poliisi vastasi:
- Te asianajajat olette niin materialisteja, että saatte minut sairaaksi! Olet niin huolissasi typerästä Teslastasi, ettet ole edes huomannut, että vasen kätesi on repeytynyt kokonaan irti!

Asianajaja huomasi vihdoin verisen vasemman olkapäänsä, jossa hänen kätensä kerran oli, ja huusi paniikissa:

- Voi luoja, voi luoja... Missä minun Rolexini on?

On kaksi syytä, miksi en ota tyttöystävääni mukaan pitkille ajomatkoille Teslan kyytiin:

1. Minulla ei ole tyttöystävää.
2. Minulla ei ole Teslaa.

Miksi blondit pitävät Tesla Model S:stä?
- Koska he osaavat kirjoittaa sen.

Mikä on Tesla Saksaksi?
- Volts-Wagon

Miksi Teslat eivät deittaile bensa-autoja?
- Ne eivät halua olla myrkyllisissä suhteissa.

Miksi Elon Musk tuo aina paristoja bileisiin?

- Jotta hänellä riittäisi virtaa koko illaksi.

Miksi Tesla kieltäytyi osallistumasta rallikilpailuun?
- Se ei halunnut tuhlata energiaa.

Mikä on Teslan isoin hyöty lomareissulla?
- Lomalle mennessä pääsee jo matkalla lataamaan akkuja.

Mitä Tesla tekee, jos painaa jarrua ja kaasua yhtä aikaa?
- Ottaa screenshotin.