Parhaat vitsit sivu 106

Aviopari erosi pettämisten takia.
Isäntä muutti Pukinmäkeen ja emäntä muutti Jakomäkeen.

George Bush ja Tony Blair keskustelivat kiihkeästi Valkoisen talon käytävällä. Tutustumiskierroksella oleva turisti huomaa tämän intensiivisen keskustelun ja miettii, mistä miehet mahtavat puhua? Niinpä hän käy asiaa uteliaanan kysymässä.

Turisti: Mistäs te noin innokkaasti puhutte?

Bush: Noh, me vaan suunnitellaan tässä kolmatta maailmansotaa.

Turisti: Niinkö? Millaisia suunnitelmia teillä sitten on?

Bush: Me ammutaan ydin pommeilla 5 miljoonaa rättipäätä ja yksi hammaslääkäri.

Turisti: Mitäs varten te sen hammaslääkärin ammutte?

Bush (kääntyy Tonyn puoleen): Mitäs mä sanoin Tony? Kun me ammutaan yksi hammaslääkäri niin kukaan ei kysele niistä rättipäistä mitään.

Prööt sanoi aasi, kun pieraisi.

Mitä eroa on poliitikoilla ja pokerin pelaajilla?
- Viimeksi mainitut yleensä jäävät huijauksesta kiinni.

Määrittele politiikka:
– Se on taitoa johtaa sirkusta apinahäkistä käsin

Kerjäläisryhmä käveli huonokuntoista tietä joka oli erään sillan kohdalla aivan romahduspisteessä ja kerjäläiset alkoivat huutaa apua.

Muuan politiikko käveli ohi ja huusi:
- Teitä ei tueta! Antaa romahtaa vaan.

Perussuomalaiset, Vasemmistoliitto ja Kokoomus teki vaaliliiton.
Siitä tuli per.s. va. ko.

Jorma ja Seppo olivat golfaamassa. Jorma ihmetteli, kun Sepon vyöllä keikkui 25-senttinen puinen juna.

Jorma kysyi:
- Mistä sinä tuon olet saanut?

Seppo vastasi:
- Sain sen pullon hengeltäni.

Jorma:
- Juku, onko sinulla pullon henki?

Seppo:
- Jep, tässä se on bägissäni ja otti Lasol-pullon esiin.

Seppo avasi Lasol-pullon, jolloin henki pomppasi esiin.

Henki sanoi:
- Terve sulle. Jos olet isäntäni kaveri,voit toivoa jotain.

Jorma mietti hetken ja pyysi sitten, että kierroksen päätyttyä häntä odottaa viisi Bemaria klubitalon parkkipaikalla.

Toteutuu, sanoi henki ja livahti takaisin pulloon. Jorma koetti pelata loput reiät niin nopeasti kun pystyi ja kiirehti 18. reiän jälkeen parkkipaikalle, jossa Lipponen, Tuomioja, Marin, Halonen ja Heinäluoma seisoivat.

Jorma:
- Mitä hittoa, pyysin viisi Bemaria, enkä viittä enkä viittä demaria.

Seppo vastasi:
- Luuletko sitten, että minä pyysin 25 senttistä junaa?

Mikä on Keinäsen kauppalista?
-Oivariini, Margariini, Ingmariini ja Sannamariini

Milloin Sanna Marin ei päässyt enää baariin?
- Chuck Norris antoi sille porttikiellon.

Miten teräsmies meni ensiapuun?
- Se lensi apuun.

Sokea mies meni opaskoiran kanssa tavarataloon, otti koiraa hännästä ja alkoi pyörittää ympäri päänsä päällä.

Paikalle tuli vartija kysymään että mitäs tällä tapahtuu.

Sokea vastasi:
- Ei mitään, katselen vain ympärilleni...

Mitä Korkeasaaren eläintenhoitaja sanoi, kun karhu karkasi?
- Nyt minua kohtasi otsonikato.

Oletko kiltti eläimille?
- Kyllä vain. Aina kun näen hyttysen, taputan sitä selkään.

- Onko tämä nyt selvää pässinlihaa?
- Vai pitääkö se vääntää rautalangasta?

Onko käärmeellä häntää?
- No eihän sillä paljon muuta olekaan...

Miksi Repe-sorsa sai porttikiellon ankkalammelle?
- Oma vikansa, mitäs ui nokkakolarin.

Miksi kalat eivät tule merisairaiksi?
- Ne ovat tottuneet veteen.

Miksi pingviinit eivät lennä?
- Silloin ne saattaisivat kärsiä matkapahoinvoinnista.

Milloin sika on vaarallisimmillaan?
- Silloin, kun sillä on sorkkaraudat.

Miksi jäniksiä on enemmän kuin oravia?
- Yritäpä itse nussia puussa...

Arvatkaa kuka pääsi vihille?
- No vihikoira tietysti!

Kaksi sammakkoa oli hyppelemässä.
Kun ne tulivat maantielle, kuului vain:
- Varo au... SPLÄT!
- Mi...? SPLÄT!

Mitä yhteistä on kettutytöllä ja naarasketulla?
- Molempien heilat elävät vankeudessa....

Miksi turkulainen laittaa suolaa sipseihin?
- Koska sipsipussissa lukee ”pansuola”.