Parhaat vitsit sivu 110

Eläkeläispariskunta oli aamiaisella ilkosillaan.

Vaimo hymähteli ja hyräili onnellisena.
- ”Kuule Viljo, tunnen saman poltteen rinnoissani, kuin 20 vuotta sitten.”

Siihen Mies tokaisi:
- ”No ei mikään ihme, ku toinen nänni on teekupissa ja toinen puurolautasella.”

Nainen kävi lääkärissä valittamassa outoa alavatsakipua.
Lääkäri käski naista lopettamaan masturbointi.

- ”Ai, onko se vaarallista”, nainen kysyi.

- ”Ei”, vastasi lääkäri, ”mutta se häiritsee keskittymistäni”.

Neljä nunnaa kuoli, ja taivaan portilla Pietari sitten kysyi ensimmäiseltä nunnalta, että oletkos koskenut penikseen.

Nunna sanoi, että joo, yhden kerran, sormenpäällä.

Pietari sanoi, että kastele sormesi tuossa pyhässä vedessä, niin pääset taivaaseen.

Pietari kysyi toiselta nunnalta, että oletkos koskenut penikseen, johon nunna vastasi, että kyllä hän on kädellä penistä koskenut.

Pietari sanoi, että pese kätesi pyhässä vedessä, niin pääset taivaaseen.

Ennen kuin Pietari ehti kysymään kolmannelta nunnalta mitään, neljäs huutaa hätääntyneenä:

”Minä en kyllä aio kurlata tuolla vedellä sen jälkeen, kun tuo on huljuttanut siinä takapuoltaan!”

Nuori nainen oli kovasti halukas oppimaan golfia, ja meni tietenkin alan kurssille. Mutta voi, neiti ei millään tahtonut osua palloon eikä muutenkaan oppia edes alkeita, ja opettajakin alkoi jo hermostua:

– Ei tästä tällä tavalla mitään tule, neiti Näpsä. Muut oppilaamme ovat kehittyneet jo valtavasti, te ette sen sijaan ole vielä kertaakaan edes osunut palloon. En ymmärrä, mitä teidän kanssanne pitäisi tehdä?

– Ehkä otteeni mailasta on väärä?

– Se voisi olla yksi syy. Kokeilkaapa seuraavaa: tarttukaa mailaan kuin se olisi sulhasenne penis ja koettakaan sitten osua palloon, ehdotti opettaja piruillakseen ja jo väsyneenä koko touhuun.

Neiti teki kuten opettaja käski, ja kohta lensi pallo komeassa kaaressa kauas kohti reikää. Opettaja hieraisi silmiään, nielaisi kerran ja sanoi:

– Oikein hyvä lyönti, neiti Näpsä. Ottakaapa se maila nyt suustanne ja yrittäkää heilauttaa sitä käsin.

Mitä Jackson tekee hississä?
– Painaa nappulaa.

Mitä eroa on insinöörillä ja esinahalla?
– Esinahka ymmärtää vetäytyä taka-alalle, kun aletaan tositoimiin.

Mitä yhteistä on pienoisjunaradalla ja naisen rinnoilla?
– Molemmat on tarkoitettu lapsille, mutta miehet ovat niitä jotka niillä leikkivät.

Mitä yhteistä on käellä ja satiaisella?
– Toinen munii toisten pesiin ja toinen pesii toisten muniin.

Mitä yhteistä on veronkiertäjällä ja vegaanilla?
– Kumpikaan ei halua maksaa.

Mitä yhteistä on rekkakuskilla ja koiralla?
- Molemmilla on kakkaa karvoissa.

Mitä yhteistä on kamelilla ja postimerkillä?
- Molempia pitää nuolaista.

Mitä yhteistä on naisella ja kitaralla?
- Yksi kieli riittää.

Mitä yhteistä on miehillä ja sukkahousuilla?
- Molemmat on baari-illan jälkeen lattialla.

Mitä yhteistä on norsulla ja jäniksellä?
- Molemmat on eläimiä.

Mitä yhteistä on insinöörillä ja salamalla?
– Ensin välähtää ja sitten korjataan vahingot.

Mitä yhteistä on miljonäärillä ja vessapaperirullalla?
– Molemmilla pyyhkii hyvin.

Mitä yhteistä on vauvalla ja pallolla?
– Molempia syötetään.

Mikä on WC Japaniksi?
- Mokomaki Kusimuki

Isä oli kiinalainen (venytetään silmäkulmia sormilla ylöspäin)

Äiti japanilainen (venytetään silmäkulmia sormilla alaspäin)

Voi poika parkaa (venytetään toista silmäkulmaa ylös ja toista alas)

Mikä on Japaniksi kalastaja?
- Sekosiko siimasi

Japanilainen putkimies antoi vaimolleen hanan lahjaksi.

Mikä on mäkihyppääjä Japaniksi?
- Kontatako Kokomäki

Mikä on suutari Japaniksi?
- Hajosiko Monosi.

Miten japanilaisnainen tekee itsarin?
Nielee tamponin ja juo vettä päälle.

Japanilainen maanviljelijä:
- Kanankakka takanasi