Parhaat vitsit sivu 121

Mitä yhteistä on naisella ja kitaralla?
- Yksi kieli riittää.

Mitä yhteistä on miehillä ja sukkahousuilla?
- Molemmat on baari-illan jälkeen lattialla.

Mitä yhteistä on norsulla ja jäniksellä?
- Molemmat on eläimiä.

Mitä yhteistä on insinöörillä ja salamalla?
– Ensin välähtää ja sitten korjataan vahingot.

Mitä yhteistä on miljonäärillä ja vessapaperirullalla?
– Molemmilla pyyhkii hyvin.

Mitä yhteistä on vauvalla ja pallolla?
– Molempia syötetään.

Mikä on WC Japaniksi?
- Mokomaki Kusimuki

Isä oli kiinalainen (venytetään silmäkulmia sormilla ylöspäin)

Äiti japanilainen (venytetään silmäkulmia sormilla alaspäin)

Voi poika parkaa (venytetään toista silmäkulmaa ylös ja toista alas)

Mikä on Japaniksi kalastaja?
- Sekosiko siimasi

Japanilainen putkimies antoi vaimolleen hanan lahjaksi.

Mikä on mäkihyppääjä Japaniksi?
- Kontatako Kokomäki

Mikä on suutari Japaniksi?
- Hajosiko Monosi.

Miten japanilaisnainen tekee itsarin?
Nielee tamponin ja juo vettä päälle.

Japanilainen maanviljelijä:
- Kanankakka takanasi

Mikä on karateka Japaniksi?
- Joko-hama Huma-huta

Miksi kutsutaan japanilaista vuorikiipeilijää?
- Kipusi, kapusi, putosi

Mikä on japanilaisen mopokaupan nimi?
- Hajosiko Kawasakisi

Miksi japanilainen juoppo juoksee ulkona räntäsateessa suu auki?
– Hän kuuli säätiedotuksesta, että lumipyry on sakea.

– Viina tekee sinut pirun paljon kauniimmaksi, sanoi Pekka vaimolleen.
– Mutta enhän minä ole ottanut viinaa, vaimo ihmetteli.
– Et niin, mutta minä olen.

Miten mies huomasi, että hänen luottokorttinsa oli varastettu?
Varas kulutti vähemmän rahaa kuin vaimo.

Mitä pitää tehdä kun nainen tulee ulos keittiöstä?
– Lyhentää ketjua

Vaimo jätti minut ja meni naimisiin intialaismiehen kanssa.
No ainakin tiedän, että hän pitää vaimostani huolen:
– Hehän palvovat lehmiä.

Milloin tietää olleensa kauan naimisissa?
Kun vaimossa ei ole muuta kiinteää kuin kulut ja miehessä ei muuta jäykkää kuin asenne.

Mies tuli kotiin ja löytää vaimonsa makaamasta alasti sängystä.

Sängyn vieressä seisoo tuntematon mies housut alas laskettuina.

Ennen kuin mies ehtii sanoa sanaakaan, vieras sanoo kovalla äänellä:
– Viimeisen kerran, rouva, jos ette heti maksa sähkölaskua, kusen lattialle!

Vanha pariskunta meni pikaruokalaan ja jakoi puoliksi hampurilaisen ja ranskalaiset.
Muuan rekkamies sääli vanhaa paria ja tarjoutui ostamaan molemmille oman aterian.

”Ei hätää”, aviomies sanoi. ”Me jaamme kaiken.”

Hetken kuluttua rekkamies huomasi, ettei vaimo ollut haukannut palaakaan. ”Voin tosiaan
ostaa vaimollenne oman aterian”, hän sanoi.

”Hän saa kyllä syödäkseen”, aviomies vakuutti. ”Jaamme kaiken.”

Rekkamies ei vakuuttunut ja tiukkasi vaimolta: ”Miksi ette syö?”

”Koska odotan tekohampaita!” vaimo huusi.