Parhaat vitsit sivu 68

Lapsi kysyi isältä:
- Isä, alkaako kaikki sadut “Olipa kerran...“?

Isä vastasi:
- Ei, toiset alkavat “Jos äänestätte minua, niin lupaan...“

Mikä kala ei osaa uida?
- Kännikala

Miksi valehtelijoiden klubi lopetettiin maikkarilla?

- Yle alkoi näyttämään suoria lähetyksiä eduskunnan istunnoista.

Kaksi naista keskustelivat:
- Mepäs lähdetään Kreetalle huomenna ukon kanssa!
- Ihanaa! Lennättekö Finnairilla?
- Eikun kävellen mennään... Kreetta asuu ihan samalla kadulla kuin mekin.

Miksi Dath Vaderin pitäisi hankkia lasit?
- Koska hän ei nähnyt LUKEA!

Miksi Kutsutaan Voimistelevaa Possua?
- Aeropig.

Mitä pieru haluaa tehdä isona?
- Liittyä Ilmavoimiin.

Turisti kysyi kaupungilla neuvoa ohikulkijalta:
- Anteeksi, mutta missä on lähin pankkiautomaatti?
- I don`t know.
- Mitä se tarkoittaa?
- En tiedä.
- Miksi sitten puhut tuollaista siansaksaa jos et tiedä mitä se tarkoittaa?

Nunna soitti hädissään gynekologille:
- Haluan päästä heti vastaanotolle, koska pissatessani tulee ulos samaan aikaan myös postimerkkejä!

Gynekologi kuunteli ihmeissään ja käski nunnan tulla heti vastaanotolleen, koska ongelma oli sellainen, ettei vastaavaa ollut sattunut hänelle koko hänen pitkän uransa aikana.

Nunna saapui nopeasti sairaalaan ja kiipesi tutkimuspöydälle. Gynekologi alkoi tehdä työtään ja vähän aikaa tutkittuaan, aloitti hillittömän naurunremakan!

Nunna kysyi hädissään:
- Mitä siellä näkyy?

Lääkäri vastasi, pyyhkien samalla naurukyyneleitä poskiltaan:
- Eivät nämä mitään postimerkkejä täällä ole, vaan sinisiä Chiquita-merkkejä!

Mitä vihainen puuseppä teki verstaallaan?
- LaatiKostoa.

Miksi muuttolinnut lentävät etelään?
- Koska ne eivät jaksa kävellä sinne.

Miksi Afrikassa ei ole apteekkeja?
- Koska lääkkeitä ei saa syödä tyhjään vatsaan.

Minua hermostuttaa aina kun nainen näkee minut ensimmäistä kertaa alastomana. Pelkään, että hän juoksee kirkuen pois puistosta. 

Miten kilpikonnan saa lentämään?
- Juottaa sille Red Bullin!

Mitä eroa on katolisella papilla ja aknella?
- Akne harvemmin tulee 6-vuotiaan naamalle.

Moni haaveilee uran luomisesta...
Mutta eihän se ole kovin vaikeaa ole, lapio vaan käteen ja sitä uraa luomaan.

Mitä yhteistä on tofulla ja dildolla?
- Molemmat ovat lihankorvikkeita.

Mitä elefantti sanoi, kun hiiren päälle polkaisi?
- Saatiinpa taas uusi hiirimatto!

- “Joillakin ampumahiihdon naisilla oli isompi etureikä“, sanoi Kaisa Mäkäräinen.

Miksi hai ei voi ajaa taksia?
- Koska se olisi haitaksi.

Li Andersson meni parturiin.

Parturi kysyi:
- Mistäs leikataan?

Andersson vastasi:
- Mistään ei leikata!

Mikä on hierojan pahin painajainen?
- Suvi Teräsniska

Olipa kerran mies nimeltä Anteeksi Kuinka ja hänellä oli koira nimeltä Järki.

Eräänä päivänä Anteeksi Kuinka lähti kauppaan. Yhtäkkiä hänen ohitseen juoksi varas rahanippu kädessä. Poliisi etsi varasta ja kuulusteli silminnäkijöitä kaupan lähistöllä.

Poliisi kysyi miehen nimeä:
- Mikä on nimenne?

Mies:
- Anteeksi Kuinka.

Poliisi kysyi nyt vähän kovempaa:
- Mikä on nimenne?!

Mies vastasi:
- Anteeksi Kuinka!

Poliisi huusi nyt miehen korvaan:
- MIKÄ ON NIMENNE!!

Mies vastasi myös huutamalla:
- ANTEEKSI KUINKA!

Poliisi karjui vihaisena:
- Oletko menettänyt järkesi?

Mies vastasi:
- En suinkaan, se odottaa kotona!

Haluutko kuulla nopean vitsin?
- Se meni jo.

Haluutko kuulla samantapaisen vitsin?
- Se on tämä!

Pienlentokone syöksyi hautausmaalle Ruotsissa!
- 168 ruumista jo löydetty.