Härskit vitsit sivu 12

Metsästyksenjohtaja tapasi pellolla rengin jolla oli ”risat” kengät jalassa, hempeämielinen johtaja sanoi , että käy hakemassa meiltä kotoa minun vanhat kengät, vaimo on kotona pyydä siltä.

Renki meni talolle ja vastaan tuli portailla johtajan ihanat vaimo ja tytär, jolloin renkiä alkoi panettamaan.

Renki sanoi:
- Johtaja lupasi , että saan rakastella teidän kanssanne.

Johon vaimo ja tytär:
- Älä höpötä!

Sen jälkeen renki huusi johtajalle pellolla:
- Ei ne anna!

Ja johtaja siihen vastasi huutamalla:
- Sano vaimolle että kyllä se on annettava!

Renki vielä varmisti kysymällä:
- Molemmatko?

Ja johtaja siihen:
- Kyllä, molemmat!

Eläkeläispariskunta oli aamiaisella ilkosillaan.

Vaimo hymähteli ja hyräili onnellisena.
- ”Kuule Viljo, tunnen saman poltteen rinnoissani, kuin 20 vuotta sitten.”

Siihen Mies tokaisi:
- ”No ei mikään ihme, ku toinen nänni on teekupissa ja toinen puurolautasella.”

Nainen kävi lääkärissä valittamassa outoa alavatsakipua.
Lääkäri käski naista lopettamaan masturbointi.

- ”Ai, onko se vaarallista”, nainen kysyi.

- ”Ei”, vastasi lääkäri, ”mutta se häiritsee keskittymistäni”.

Neljä nunnaa kuoli, ja taivaan portilla Pietari sitten kysyi ensimmäiseltä nunnalta, että oletkos koskenut penikseen.

Nunna sanoi, että joo, yhden kerran, sormenpäällä.

Pietari sanoi, että kastele sormesi tuossa pyhässä vedessä, niin pääset taivaaseen.

Pietari kysyi toiselta nunnalta, että oletkos koskenut penikseen, johon nunna vastasi, että kyllä hän on kädellä penistä koskenut.

Pietari sanoi, että pese kätesi pyhässä vedessä, niin pääset taivaaseen.

Ennen kuin Pietari ehti kysymään kolmannelta nunnalta mitään, neljäs huutaa hätääntyneenä:

”Minä en kyllä aio kurlata tuolla vedellä sen jälkeen, kun tuo on huljuttanut siinä takapuoltaan!”

Nuori nainen oli kovasti halukas oppimaan golfia, ja meni tietenkin alan kurssille. Mutta voi, neiti ei millään tahtonut osua palloon eikä muutenkaan oppia edes alkeita, ja opettajakin alkoi jo hermostua:

– Ei tästä tällä tavalla mitään tule, neiti Näpsä. Muut oppilaamme ovat kehittyneet jo valtavasti, te ette sen sijaan ole vielä kertaakaan edes osunut palloon. En ymmärrä, mitä teidän kanssanne pitäisi tehdä?

– Ehkä otteeni mailasta on väärä?

– Se voisi olla yksi syy. Kokeilkaapa seuraavaa: tarttukaa mailaan kuin se olisi sulhasenne penis ja koettakaan sitten osua palloon, ehdotti opettaja piruillakseen ja jo väsyneenä koko touhuun.

Neiti teki kuten opettaja käski, ja kohta lensi pallo komeassa kaaressa kauas kohti reikää. Opettaja hieraisi silmiään, nielaisi kerran ja sanoi:

– Oikein hyvä lyönti, neiti Näpsä. Ottakaapa se maila nyt suustanne ja yrittäkää heilauttaa sitä käsin.

Mitä Jackson tekee hississä?
– Painaa nappulaa.

Mitä eroa on insinöörillä ja esinahalla?
– Esinahka ymmärtää vetäytyä taka-alalle, kun aletaan tositoimiin.

Mitä jääkiekkopelaajat, joilla on kova kosketus kiekkoon, tekevät?
– Panevat Erkkaa.

Miksi Michael Jackson otti yhteyttä Suomen vierailullaan Joulupukkiin?
Se halusi tietää kaikkien tuhmien poikalasten nimet.

Mitä naisen tulee tietää matematiikasta?
-Jos jakaa niin ei saa kertoa.

Mies oli ollut autiolla saarella yli kymmenen vuotta aivan yksin, kunnes eräänä päivänä saarelle pelastautui alaston nainen.
– Nyt saat jotain sellaista, mitä olet jo varmasti kauan kaivannut, kujersi tyttö.
– Ihanko totta? Onko sulla kaljaa?

Kaunis blondi oli uimarannalla, ja sylissään hänellä oli pieni ja suloinen kissanpentu. Paikalle tuli nuori mies kameran kanssa ja sanoi:
– Päivää neiti. Olen 7päivää-lehden valokuvaaja. Saanko ottaa kuvan tuosta pienestä karvapallostanne?
– Tottakai. Hmm… Mutta mihin minä laitan tämän kissan siksi aikaa?

Mitä eroa on käkikellolla ja ruotsalaisella?
Käkikelloa vedetään edestäpäin ja se sanoo “tik tak“, mutta ruotsalaista vedetään takaapäin ja se sanoo “tack tack“.

Mikä on sellainen, joka pitenee vedettäessä, sopii hyvin rintojen väliin,
liukuu valmiina olevaan aukkoon ja toimii parhaiten, kun se ei ole löysä?
– Turvavyö

Mitä yhteistä on Michael Jacksonilla ja Joulupukilla?
Molemmat tyhjentävät kassinsa lasten huoneen lattialle.

Mies meni pankkiin ja sanoi vanhemmalle,
arvokkaan näköiselle pankkineidille:
”Mä haluun avata v*tun tilin tähän v*tun pankkiin
ja vähän v*tun nopeesti.”

Pankkineiti alkoi kakomaan ja rykimään ja tuohtui
kuullessaan moista kielenkäyttöä. Pankkineiti kysyi
mieheltä: ”Mitä te oikein puhutte??”

Mies vastasi pankkineidille: ”Mä haluun avata
v*tun tilin tähän v*tun pankkiin ja vähän v*tun nopeesti.”

Pankkineiti tuohtui vielä enemmän ja naama
punaisena sanoi miehelle:
”Minä en tuollaista kielenkäyttöä kuuntele, minä
haen pankinjohtajan paikalle.”

Pankinjohtajakin saapui paikalle totisena. ”Mikä
on ongelmanne? Neiti tässä kertoi että te käytätte
kovin karkeaa kieltä asioidessanne pankissamme.”

Mies vastasi: ”Mä voitin v*tun lotossa vitun 25
miljoonaa ja mä haluun avata v*tun tilin tähän
v*tun pankkiin ja vähän v*tun nopeesti.”

Pankinjohtaja sanoi miehelle: ”Ja tämä meidän
v*tun nutturapäinen h**rako ei ymmärtänyt noin
vitun yksinkertaista asiaa?

Pikkupoika kertoi päiväkodissa kaverilleen: -minun isälläni on ripuli. -mistä sinä sen tiedät? Kaveri kysyi. -No kun äiti sanoi isälle viime yönä, että eikö se paska jo jäykisty. :D

Erään akan ukko kuoli ja kulli jäi pystyyn.
Kun ruumista oltiin laittamassa arkkuun kysyttiin akalta porataanko kanteen reikä vai katkaistaanko kulli.
Akka tokaisi nopeasti katkaiskaa ja työntäkää kulli ukon perseeseen sillä se on ainoa perse missä se ei ole vielä ollut.

Rikas amerikkalainen mies ajoi tyttärensä kanssa autolla jossain Suuressa Lännessä. Gangsterit pysäyttivät auton, veivät kellot, korut ja salkun. Miehen ja tyttären gangsterit kuitenkin päästivät jatkamaan matkaansa. Kun oli vähän matkaa ajettu, ojensi tyttö isälleen tämän paksun lompakon.
– Kuinka ihmeessä sinä sait sen piilotettua niiltä piruilta? ihmetteli isä.
Tyttö näytti jalkoväliään ja sanoi:
– Nappasin sen sinun takataskustasi ja työnsin sen kolooni!
– Helkkari! huudahti isä. Mikäli äiti olisi ollut mukana, olisi voitu piilottaa salkkukin!