Yhteistyökumppanin mainos:
Kaksi hobittia ilmestyy ilotaloon, maksavat naisesta ja ensimmäinen hobitti menee typyn kanssa huoneeseen, toisen jäädessä ulkopuolelle odottamaan vuoroaan.
Kohta huoneesta kuuluu hobitin ääni:
- Ei, ei tämä onnistu!
Ja pian hobitti tulee pois huoneesta.
Odottanut hobitti kysyy:
- No, oliko ongelmia mieskunnon kanssa?
Toinen vastaa:
- Ei, vaan sänky oli liian korkea.
Aaltosen Manu ihmetteli, kun työkaveri Repe oli maanantai aamuna epätyypilliseen tapaan allapäin.
Manu kysyi puoliltapäivin:
- Repe onkos sinulla murheita?
Repe hetken empi ja sitten avautui:
- No kun ei tuon vaimon kanssa oikein seksihommat luista.
Manu lohdutti Repeä:
- Kuules Repe, mikäli suinkin neuvot kelpaa niin autan auliisti.
Repe siihen:
- Mitäs ehdotat?
Manu kertoi yhden kikan, mitä Repe voisi heti sinä iltana kokeilla! Repe kuunteli ja sanoi toteuttavansa sen.
Tiistaina repe oli iloinen ja sanoi:
- Manu, kikka toimi! Neuvo lisää.
No, Manu neuvoi ja Repe toteutti.
Näin jatkui kuukauden päivät, kunnes... Viimeisen neuvon jälkeen Repe tuli töihin Maanantaina ja oli todella murtunut mies.
Manu kysyi Repeltä:
- Noh, mikäs miehen mieltä painaa?
Repe vastasi:
- Viimeinen neuvosi oli liikaa, kun sen tein, niin juuri ennen räjähtävää orgasmiansa vaimoni huusi: Voi luoja, sinähän panet kuin Aaltosen Manu!
Virtasen pariskunta oli lauantai-iltana kiimoissaan ja päättivät “vetäistä pikaiset“.
Ongelma oli, että heidän 6-vuotias poikansa oli kotona.
Niinpä vanhemmat pyysivät poikaa menemään parvekkeelle ja kertomaan mitä ulkona tapahtuu. Itse he menivät makuuhuoneeseen.
... Poika alkoi raportoida:
- Peltoset lähtivät ulos...
- Jaska on taas humalassa...
- Näyttäs että Laineilla taas nussitaan...
Vanhemmat pelästyvät ja keskeyttävät aktin.
Isä kysyy arasti pojalta:
- Mistä niin luulet?
Poika toteaa varmana:
- Santtukin seisoo parvekkeella.
- Ajattele, että ne on vielä yhdessä kaiken sen paskan jälkeen!
- Ketkä?
- No pakarat!
Miksi naiset teeskentelevät orgasmeja?
- Siksi, että miehet teeskentelevät esileikkejä.
Miksi Liisa putosi keinusta?
Koska sillä ei ollut käsiä.
Kop kop.
Kuka siellä?
No ei ainakaan Liisa.
Sirkuksessa tirehtööri asteli areenalle esittelemään seuraavan ohjelmanumeron:
- Seuraavan esityksen aikana pyydämme yleisöä olemaan aivan hiljaa. Älkää yskikö, älkääkä edes liikkuko. Häiritsette muutoin esitystä. Teltasta sammutetaan valot yhtä valonheitintä lukuunottamatta. Pyydämme kärsivällisyyttä...
Areenan keskelle asetettiin jakkara, jota valaisemaan asetettiin kirkas valonheitin. Muut valot sammutettiin. Yleisö oli hiirenhiljaa. Meni muutama minuutti ja areenalle käveli mies, joka istuutui tuolille. Kaivoi vehkeensä esiin, ja alkoi masturboimaan.
Tätä jatkui ja jatkui, mies masturboi äärimmäisen keskittyneesti ja hartaasti, kunnes yleisön joukosta joku hermostui ja huusi:
- No herranjumala, lopeta nyt jo!
Mies lopetti masturboinnin ja huusi:
- Onko täällä joku?!
Vanhempi aviopari istui tuvassa, vaimo lueskeli jotakin naistenlehteä kun isäntä katseli televisiota.
Vaimo sitten tuumasi, kuuntelehan tätä:
- Tämän lehden mukaan vain ihmisnaiset kykenevät orgasmiin.
Vaimo sitten laski hieman lehteä, vilkaisi isäntää pieni pilke silmäkulmassaan ja tuumasi:
- Pitäisiköhän tuota ihan testata...
Isäntä katsoi hetken hieman epäilevän näköisenä, nousi ylös sanaakaan sanomatta, meni eteiseen ja paiskasi hankkijan lippiksen päähänsä ja paineli pihalle mökistä.
Emäntä hieman ihmetteli että mistä tuo nyt noin loukkaantui, mutta ajatteli että kaippa se sieltä rauhoituttuaan takasin tulee.
Noin tunnin kuluttua isäntä saapui, paiskasi lippiksen eteiseen ja marssi hikisenä ja äkeissään tupaan:
- Lammas tai lehmä ei ainakaan saanu, siasta en ole ihan varma kun se vikisee muutenkin kokoajan.
Lapinmies kehui Helsingissä käydessään ilmiömäistä hajuaistiaan.
Baarimikko haistatti paukkuja ja lapinmies tiesi pelkästään haistelemalla, mikä alkoholi oli kyseessä:
- ”Perintheinen koshu, tammikuusha pullotethu”
- ”Finlanthia votkha, korkki olluth aukhi eilisesthä”
Ei helvetti, arveli baarimikko, sehän haistaa kaikki.
Sitten baarimikko käytti sormiaan kokkitytön pillussa ja haistatti niitä lapinmiehellä.
Hetken emmittyään lapinmiehen ilme kirkastui ja tokaisi:
- ”Ei shaatana, onkho Tupphuraishen Tuulha Rovaniemelthä täälhä töishä?!”
Illalla pariskunta asettui pehkuihin. Mies katsoi vaimoa, joka oli juuri sammuttamassa yöpöydän valoa.
Mies:
- Mulla särkee päätä, entäs sulla?
Vaimo:
- No ei säre.
Mies:
- Mulla on vatsa krampannut. Onko sulla ollut vatsa kipeä?
Vaimo:
- Ei.
Mies:
- Mulla on selässä ollut ihme vihlontaa viime aikoina. Onko sun selässä ollut ongelmia?
Vaimo:
- Mulla ei ole mitään vikaa missään.
Mies:
- No sitten naidaan!
Jaa VitsienVitsit.fi |
