Netin parhaimmat vitsit 2026

Melania selasi aamiaisella uutisia ja kysyi Trumpilta:

– Donald, miksi sinun pitää aina saada viimeinen sana?

Trump vastasi:
– Koska olen presidentti. Minä päätän asioista.

Melania:
– Selvä.

Trump odotti hetken ja kysyi:
– Etkö aio sanoa muuta?

Melania:
– En.

Trump laski kahvikuppinsa pöydälle ja totesi:

– Tuo ei ole reilua. Nyt näyttää siltä, että sinä voitit.

Trump esitteli uutta pakotelakia toimittajalle:

– Allekirjoitin historian kovimmat pakotteet. Kukaan ei ole ollut yhtä tiukka Venäjälle!

Toimittaja:
– Mutta sitten myönsitte poikkeuksia niiden soveltamiseen?

Trump:
– Tietenkin.

Toimittaja:
– Mitä järkeä pakotteissa sitten on?

Trump:
– Putin tietää nyt, miten pahasti olisi voinut käydä, jos en olisi presidentti.

Trump ja hänen asianajajansa keskustelivat BBC:tä vastaan nostetusta kanteesta.

Asianajaja:
– Tuomari vaatii sinut paikalle BBC:n jutussa.

Trump:
– Mahdotonta! Minulla on tärkeämpää tekemistä.

Asianajaja:
– Mutta sinähän itse haastoit BBC:n oikeuteen.

Trump:
– Niin. Minä haastoin HEIDÄT sinne. Miksi minun pitäisi mennä?

Trump soitti Muskille Ukrainan Starlink-rajoituksista.

– Elon, laita yhteydet kuntoon. Tämä näyttää pahalta.

– Oletko kokeillut sammuttaa ja käynnistää uudelleen? Musk kysyi.

– Minkä? Starlinkin?

– Ulkopolitiikkasi.

Toimittaja kysyi Pottukoiralta:

– Mikä erottaa rappiotubettajat tavallisista tubettajista?

Pottukoira mietti hetken ja vastasi:

– Tavalliset tubettajat suunnittelevat sisältönsä etukäteen.

– Entä rappiotubettajat?

– Me katsotaan seuraavana aamuna striimin uusinnasta, mitä helvettiä tuli tehtyä!

– Eikö se ole vähän riskialtista?

– Onhan se, varsinkin kun poliisikin saattaa katsoa saman jakson!

Pottukoira kertoi kavereilleen aikovansa kävellä koko Viron päästä päähän.

Kaveri ihmetteli:

– Sinäkö muka jaksat kävellä satoja kilometrejä?

Pottukoira vastasi itsevarmasti:

– Totta kai! Olenhan minä ennenkin kävellyt pitkiä matkoja!

– Ai missä?

– Viime viikonloppuna baarista kotiin!

– Paljonko matkaa oli?

– 400 metriä.

– Kauanko meni?

– Kolme tuntia ja kahdet kusitauot!

Verottaja soitti Pottukoiralle ja ilmoitti aloittavansa verotarkastuksen.

– Meidän pitäisi selvittää, mihin kaikki striimeistä saamasi rahat ovat menneet.

Pottukoira vastasi:

– Helppo homma! Suurin osa on juotu ja loput tuhlattu!

Verottaja kysyi:

– Onko teillä kuitteja?

Pottukoira vastasi:

– Ei, mutta minulla on kolmen vuoden edestä videomateriaalia, jossa kaikki rahat juodaan suorassa lähetyksessä!

Pottukoira ilmoitti livelähetyksessä päättäneensä lopettaa ryyppäämisen.

Katsojat olivat aivan ihmeissään.

– Mitä helvettiä sinä sitten aiot striimata, jos et enää juo?

Pottukoira mietti hetken ja vastasi:

– Alan tekemään ruokaohjelmaa!

– Mitä aiot kokata?

– En tiedä vielä, mutta ensimmäisessä jaksossa opetellaan, miten kaljatölkki avataan ilman alkoholia.

Pottukoira piti jälleen vauhdikasta striimiä Virossa ja uhosi kameralle:

– Täällä ei jumalauta pelätä ketään! Minä olen tämän talon pomo!

Yhtäkkiä puhelin soi. Soittajana oli äiti.

– Jouko, nyt loppuu se huutaminen ja menet nukkumaan!

Pottukoira hiljeni hetkeksi ja vastasi:

– Joo äiti, ihan kohta.

Chatissa joku kysyi:

– Mihin se Suomen kovin jätkä katosi?

Pottukoira kuiskasi:

– Turpa kiinni! Äiti saattaa vielä katsoa tätä liveä!

Mikä on tuomarin vastakohta?
- Viemäri.

Entä mikä on viemärin vastakohta?
- Tukkeutunut vessanpönttö.

Koska vastakohdan vastakohta on alkuperäisen synonyymi, voidaan siis päätellä, että tuomari ja tukkeutunut vessanpönttö ovat sama asia!

Millainen on laihialaisten koko perheen poreallas?

- Porukka istuu ympäri allasta ja piereskelee veteen.

Vaimo kuiskasi miehelleen makuuhuoneessa:

– Kulta, tänä iltana saat tehdä minulle ihan mitä vain. En vastustele, en valita enkä käske lopettamaan!

Mies innostui silminnähden ja kysyi:

– Ihanko totta? Mitä minun pitää tehdä ensin?

Vaimo hymyili viekkaasti:

– Tyhjennä tiskikone, pese pyykit ja imuroi koko asunto. Minä en aio sanoa sanaakaan!

Mistä tietää milloin laihduttaminen on epäonnistunut?

- Homma menee läskiksi!

Sanotaan, että ihminen polttaa kaloreita seksin aikana yhtä paljon kuin jos juoksisi kahdeksan kilometriä.

- Kuka hitto juoksee 8 kilometriä 30 sekunnissa?

Kun viinaan menevältä pariskunnalta loppuivat rahat, mies lähetti vaimonsa kadulle tienaamaan itseään myymällä.
Vaimo oli poissa kokonaisen viikon.

Kun vaimo palasi kotiin, laskettiin rahat.

Mies:
- 206 euroa! Kuka hitto sulle antoi tän yhden euron?

Vaimo vastasi:
- Kaikki.

Jeesus vaelsi opetuslapsien kanssa Siinain erämaassa. Yhtäkkiä näköpiiriin ilmestyi hirvittävä leijona.

Opetuslapset peljästyivät suuresti, mutta Jeesus lohdutti heitä ja sanoi:

- Älkää peljätkö. Se on täytetty!

Kettu oli mielestään lyhyt. Asia korjattiin, nyt se on jatkettu.

Miksi työnantaja supistelee sulkijalihastaan jo tunti ennen rutiininomaista paskahädän koittoa?

- Sen pitää tehdä ennakkopidätys.

Nainen kuiskasi miehen korvaan:
– Tiedätkö, mistä tunnistaa kokeneen rakastajan?

Mies virnisti itsevarmasti:
– No mistä?

Nainen hymyili viekkaasti:
– Siitä, ettei sen tarvitse kysyä, missä mikäkin on.

Mies nyökkäsi, sammutti valot ja sanoi:
– Hyvä. Sitten voitkin auttaa mua etsimään mun silmälasit.

Tähdenlennot ovat oikeasti kiviä, jotka Chuck Norris on joskus heittänyt ilmaan.

Kuussa ei ole ilmakehää, koska Chuck Norris veti siellä kerran henkeä.

Chuck Norris juoksi kerran maratonin. Hän oli maalissa ennen kuin lähtölaukaus ammuttiin.

Chuck Norris voitti kerran pokeripelin uno-korteilla.

Bermudan kolmio oli ennen neliö, mutta Chuck Norris potkaisi siitä yhden kulman pois.

Kykloopilla oli ennen kaksi silmää. Kunnes se katsoi Chuck Norrisia kieroon.