Netin parhaimmat vitsit 2026

Miten Ruotsalainen ajattelee rikastuvansa?
- Rakentamalla itselleen Otto-automaatin.

Mikä on japanilaisen opettajan nimi?
- Kakarasi Sekosi.

Donald Trump meni kurkkukivun takia lääkäriin.

Lääkäri tutki kurkkua ja sanoi:
- Ei voi olla totta! Ei voi olla totta!

Trump hätääntyi ja parkaisi:
- No mitä siellä on?

Lääkäri rykäisi ja katsoi presidenttiä.

Lopulta hän virkkoi arasti:
- Tuota, ööh, joo, olette puhunut niin paljon paskaa, että täällä on peräpukamat!

Mitä toipuva alkoholisti tekee?
- Ottaa päivän kerrallaan.

Mitä pirun pojat sano, kun kysyttiin että kenenkäs poikia te oikeen ootte?
- Ollaanpahan vaan!

Tiedätkö mikä ero on telkkarilla, radiolla ja palkankorotuksella?

- Radiosta kuuluu, telkkarista näkyy, mutta palkankorotusta ei näy eikä kuulu...

Chuck Norris pystyy hidastaa uusintoja

Jos runkatessa kuolee sydänkohtaukseen,
niin kuoleeko tuolloin “oman käden kautta“?

Mikä on nopeuden huippu?
- Mies juoksee tolpan ympäri ja puree itseään niskasta.

Mika kurkistaa takapihansa aidan ylitse ja näkee naapurin pihalla naisen ottamassa aurinkoa rinnat paljaana.

Seuraavana päivänä Mika menee Paavon, naapurinsa, luokse ja rallattaa:

- Lällällällällieru, mä näin sun muijas yläosattomana ottamassa aurinkoa teidän pihalla.

Paavo suutahti tälläisestä tirkistelystä ja lupasi kostaa samalla lailla

Samana iltana Paavo katseli ikkunastaan ulos ja näki, että Mikan talossa oli verhot ikkunoiden edessä.

Paavo hiipi lähemmäksi kurkistamaan ja näki ikkunan kulmasta Mikan vaimon ottamassa suihin.

Seuraavana päivänä Paavo soitti Mikalle:

- Heh, hee, kävin tirkistelemässä ja näin vaimos eilen ottamassa sulta suihin.

Tähän Mika vastaa:

- Lälläslää, mä en ollut eilen illalla kotona!

Pelaat pokeria Chuck Norrisin kanssa. Saat täyskäden ja Norris saa yhden parin...

Norris voittaa.

Kun Chuck Norris tulee luoksesi kylään, sinä olet vieras.

Mitä hampurilaiselle tapahtui?
- Espoolainen söi sen.

Ystävykset lähtivät aavikolle retkelle.
Jonkun ajan vaelleltuaan he huomasivat olevansa eksyksissä.

Ensimmäinen aloitti:
- Minulla on hyviä ja huonoja uutisia.

Toinen vastasi:
- Kerro ne huonot uutiset ensin.

Ensimmäinen jatkoi:
- Me joudumme syömään hiekkaa.

Toinen kysyi:
- Mitkä ne hyvät uutiset sitten ovat?

Ystävä vastasi:
- No ainakin sitä on riittävästi!

Miksi matkailijat eivät halua koskaan lähteä Islannista?
- Koska Islanti on tulen ja jään maa.

Miksi mies vei Bokserinsa eläinlääkäriin?
- Koska ne olivat liian isot.

Mitä blondi kysyi vieruskaveriltaan terveystiedontunnilla?
- Onko kumia lainata?

Mitä hammaslääkäri teki hammaslääkärissä?

- Hän oli paikan päällä.

Mikä roikkuu ikkunasta ja mittaa lämpötiloja?
- Mittarimato.

Mikä oli Ronnie James Dion lempi golfmaila?
- Holy Driver!

Mitä eroa on autolla ja vessapaperilla?
- Toisen voi myydä käytettynä.

Vanha vaari kertoi muorilleen:
- Ostin tänään ilmapuntarin.

Muori siihen:
- Minkä ihmeen takia? Onhan sinulla reumatismisi.

Miksi kokki sai potkut?
- Hän oli patalaiska.

Jumala sanoi:
- Tulkoon valo.

Paholainen sanoi:
- Tulkoon pimeys.

Jumala sanoi:
- Tulkoon valo.

Paholainen sanoi:
- Tulkoon pimeys.

Jeesus huusi:
- Älkää rämpytelkö sitä valokatkaisinta!

Mitä ihmettä, kuulinko oikein?! Mikkelissä tapahtunutta:

Poliisi ampui teräaseen kanssa liikkunutta miestä S-marketilla Mikkelissä.