Netin parhaimmat vitsit 2026

Mitä yhteistä on paskahädällä ja runkkaamisella?

- Kun tulee, niin se tulee!

Olimme vaimon kanssa lähdössä illanviettoon. Vaimo auttoi minua valitsemaan sopivaa paitaa. Kaapista löytyi kaksi ehjää ja puhdasta vaihtoehtoa, sininen ja punainen.

Vaimo:
- Kumman paidan laitat?

Mies:
- Saat päättää.

Vaimo:
- Sano nyt itse.

Mies:
- No, laitan sinisen.

Vaimo:
- Jos kuitenkin laittaisit punaisen.

Mies:
- Miksi sitten kysyit mielipidettäni?

Vaimo:
- Sinun kanssasi ei voi mistään keskustella!

Toimittaja kysyi Tauskilta:

– Miksi uuden kappaleesi nimi on “Sinä“?

Tauski vastasi:

– Halusin omistaa sen henkilökohtaisesti jokaiselle kiertueeni kuulijalle.

Toimittaja ihmetteli:

– Eikö siinä ole valtava työ?

Tauski huokaisi:

– Ei nykyisellä lipunmyynnillä.

Manageri ilmoitti Tauskille:

– Kiertueelta on jouduttu perumaan taas useita konsertteja.

Tauski mietti hetken ja vastasi:

– Ei se mitään. Kun perumme vielä kolme, voimme mainostaa tätä Suomen pisimpänä yhden illan kiertueena.

Tauski kysyi manageriltaan:

– Mikä kappale minun kannattaa laulaa ensimmäisenä, jos saliin saapuu vain yksi kuulija?

Manageri vastasi:

– Eiköhän se ole aika selvä. Sinä vain.

Melania selasi aamiaisella uutisia ja kysyi Trumpilta:

– Donald, miksi sinun pitää aina saada viimeinen sana?

Trump vastasi:
– Koska olen presidentti. Minä päätän asioista.

Melania:
– Selvä.

Trump odotti hetken ja kysyi:
– Etkö aio sanoa muuta?

Melania:
– En.

Trump laski kahvikuppinsa pöydälle ja totesi:

– Tuo ei ole reilua. Nyt näyttää siltä, että sinä voitit.

Trump esitteli uutta pakotelakia toimittajalle:

– Allekirjoitin historian kovimmat pakotteet. Kukaan ei ole ollut yhtä tiukka Venäjälle!

Toimittaja:
– Mutta sitten myönsitte poikkeuksia niiden soveltamiseen?

Trump:
– Tietenkin.

Toimittaja:
– Mitä järkeä pakotteissa sitten on?

Trump:
– Putin tietää nyt, miten pahasti olisi voinut käydä, jos en olisi presidentti.

Trump ja hänen asianajajansa keskustelivat BBC:tä vastaan nostetusta kanteesta.

Asianajaja:
– Tuomari vaatii sinut paikalle BBC:n jutussa.

Trump:
– Mahdotonta! Minulla on tärkeämpää tekemistä.

Asianajaja:
– Mutta sinähän itse haastoit BBC:n oikeuteen.

Trump:
– Niin. Minä haastoin HEIDÄT sinne. Miksi minun pitäisi mennä?

Trump soitti Muskille Ukrainan Starlink-rajoituksista.

– Elon, laita yhteydet kuntoon. Tämä näyttää pahalta.

– Oletko kokeillut sammuttaa ja käynnistää uudelleen? Musk kysyi.

– Minkä? Starlinkin?

– Ulkopolitiikkasi.

Toimittaja kysyi Pottukoiralta:

– Mikä erottaa rappiotubettajat tavallisista tubettajista?

Pottukoira mietti hetken ja vastasi:

– Tavalliset tubettajat suunnittelevat sisältönsä etukäteen.

– Entä rappiotubettajat?

– Me katsotaan seuraavana aamuna striimin uusinnasta, mitä helvettiä tuli tehtyä!

– Eikö se ole vähän riskialtista?

– Onhan se, varsinkin kun poliisikin saattaa katsoa saman jakson!

Pottukoira kertoi kavereilleen aikovansa kävellä koko Viron päästä päähän.

Kaveri ihmetteli:

– Sinäkö muka jaksat kävellä satoja kilometrejä?

Pottukoira vastasi itsevarmasti:

– Totta kai! Olenhan minä ennenkin kävellyt pitkiä matkoja!

– Ai missä?

– Viime viikonloppuna baarista kotiin!

– Paljonko matkaa oli?

– 400 metriä.

– Kauanko meni?

– Kolme tuntia ja kahdet kusitauot!

Verottaja soitti Pottukoiralle ja ilmoitti aloittavansa verotarkastuksen.

– Meidän pitäisi selvittää, mihin kaikki striimeistä saamasi rahat ovat menneet.

Pottukoira vastasi:

– Helppo homma! Suurin osa on juotu ja loput tuhlattu!

Verottaja kysyi:

– Onko teillä kuitteja?

Pottukoira vastasi:

– Ei, mutta minulla on kolmen vuoden edestä videomateriaalia, jossa kaikki rahat juodaan suorassa lähetyksessä!

Pottukoira ilmoitti livelähetyksessä päättäneensä lopettaa ryyppäämisen.

Katsojat olivat aivan ihmeissään.

– Mitä helvettiä sinä sitten aiot striimata, jos et enää juo?

Pottukoira mietti hetken ja vastasi:

– Alan tekemään ruokaohjelmaa!

– Mitä aiot kokata?

– En tiedä vielä, mutta ensimmäisessä jaksossa opetellaan, miten kaljatölkki avataan ilman alkoholia.

Pottukoira piti jälleen vauhdikasta striimiä Virossa ja uhosi kameralle:

– Täällä ei jumalauta pelätä ketään! Minä olen tämän talon pomo!

Yhtäkkiä puhelin soi. Soittajana oli äiti.

– Jouko, nyt loppuu se huutaminen ja menet nukkumaan!

Pottukoira hiljeni hetkeksi ja vastasi:

– Joo äiti, ihan kohta.

Chatissa joku kysyi:

– Mihin se Suomen kovin jätkä katosi?

Pottukoira kuiskasi:

– Turpa kiinni! Äiti saattaa vielä katsoa tätä liveä!

Mikä on tuomarin vastakohta?
- Viemäri.

Entä mikä on viemärin vastakohta?
- Tukkeutunut vessanpönttö.

Koska vastakohdan vastakohta on alkuperäisen synonyymi, voidaan siis päätellä, että tuomari ja tukkeutunut vessanpönttö ovat sama asia!

Millainen on laihialaisten koko perheen poreallas?

- Porukka istuu ympäri allasta ja piereskelee veteen.

Vaimo kuiskasi miehelleen makuuhuoneessa:

– Kulta, tänä iltana saat tehdä minulle ihan mitä vain. En vastustele, en valita enkä käske lopettamaan!

Mies innostui silminnähden ja kysyi:

– Ihanko totta? Mitä minun pitää tehdä ensin?

Vaimo hymyili viekkaasti:

– Tyhjennä tiskikone, pese pyykit ja imuroi koko asunto. Minä en aio sanoa sanaakaan!

Mistä tietää milloin laihduttaminen on epäonnistunut?

- Homma menee läskiksi!

Sanotaan, että ihminen polttaa kaloreita seksin aikana yhtä paljon kuin jos juoksisi kahdeksan kilometriä.

- Kuka hitto juoksee 8 kilometriä 30 sekunnissa?

Kun viinaan menevältä pariskunnalta loppuivat rahat, mies lähetti vaimonsa kadulle tienaamaan itseään myymällä.
Vaimo oli poissa kokonaisen viikon.

Kun vaimo palasi kotiin, laskettiin rahat.

Mies:
- 206 euroa! Kuka hitto sulle antoi tän yhden euron?

Vaimo vastasi:
- Kaikki.

Jeesus vaelsi opetuslapsien kanssa Siinain erämaassa. Yhtäkkiä näköpiiriin ilmestyi hirvittävä leijona.

Opetuslapset peljästyivät suuresti, mutta Jeesus lohdutti heitä ja sanoi:

- Älkää peljätkö. Se on täytetty!

Kettu oli mielestään lyhyt. Asia korjattiin, nyt se on jatkettu.

Miksi työnantaja supistelee sulkijalihastaan jo tunti ennen rutiininomaista paskahädän koittoa?

- Sen pitää tehdä ennakkopidätys.

Nainen kuiskasi miehen korvaan:
– Tiedätkö, mistä tunnistaa kokeneen rakastajan?

Mies virnisti itsevarmasti:
– No mistä?

Nainen hymyili viekkaasti:
– Siitä, ettei sen tarvitse kysyä, missä mikäkin on.

Mies nyökkäsi, sammutti valot ja sanoi:
– Hyvä. Sitten voitkin auttaa mua etsimään mun silmälasit.

Tähdenlennot ovat oikeasti kiviä, jotka Chuck Norris on joskus heittänyt ilmaan.