Netin parhaimmat vitsit 2026

Vaimo kuiskasi miehelleen makuuhuoneessa:

– Kulta, tänä iltana saat tehdä minulle ihan mitä vain. En vastustele, en valita enkä käske lopettamaan!

Mies innostui silminnähden ja kysyi:

– Ihanko totta? Mitä minun pitää tehdä ensin?

Vaimo hymyili viekkaasti:

– Tyhjennä tiskikone, pese pyykit ja imuroi koko asunto. Minä en aio sanoa sanaakaan!

Mistä tietää milloin laihduttaminen on epäonnistunut?

- Homma menee läskiksi!

Sanotaan, että ihminen polttaa kaloreita seksin aikana yhtä paljon kuin jos juoksisi kahdeksan kilometriä.

- Kuka hitto juoksee 8 kilometriä 30 sekunnissa?

Kun viinaan menevältä pariskunnalta loppuivat rahat, mies lähetti vaimonsa kadulle tienaamaan itseään myymällä.
Vaimo oli poissa kokonaisen viikon.

Kun vaimo palasi kotiin, laskettiin rahat.

Mies:
- 206 euroa! Kuka hitto sulle antoi tän yhden euron?

Vaimo vastasi:
- Kaikki.

Jeesus vaelsi opetuslapsien kanssa Siinain erämaassa. Yhtäkkiä näköpiiriin ilmestyi hirvittävä leijona.

Opetuslapset peljästyivät suuresti, mutta Jeesus lohdutti heitä ja sanoi:

- Älkää peljätkö. Se on täytetty!

Kettu oli mielestään lyhyt. Asia korjattiin, nyt se on jatkettu.

Miksi työnantaja supistelee sulkijalihastaan jo tunti ennen rutiininomaista paskahädän koittoa?

- Sen pitää tehdä ennakkopidätys.

Nainen kuiskasi miehen korvaan:
– Tiedätkö, mistä tunnistaa kokeneen rakastajan?

Mies virnisti itsevarmasti:
– No mistä?

Nainen hymyili viekkaasti:
– Siitä, ettei sen tarvitse kysyä, missä mikäkin on.

Mies nyökkäsi, sammutti valot ja sanoi:
– Hyvä. Sitten voitkin auttaa mua etsimään mun silmälasit.

Tähdenlennot ovat oikeasti kiviä, jotka Chuck Norris on joskus heittänyt ilmaan.

Kuussa ei ole ilmakehää, koska Chuck Norris veti siellä kerran henkeä.

Chuck Norris juoksi kerran maratonin. Hän oli maalissa ennen kuin lähtölaukaus ammuttiin.

Chuck Norris voitti kerran pokeripelin uno-korteilla.

Bermudan kolmio oli ennen neliö, mutta Chuck Norris potkaisi siitä yhden kulman pois.

Kykloopilla oli ennen kaksi silmää. Kunnes se katsoi Chuck Norrisia kieroon.

Chuck Norrisin veriryhmä on AK-47.

Chuck Norris e käyttänyt syöttiä kalastaessaan. Hän vain osoitti järveä ja sanoi:

- Sinä, sinä ja sinä... ylös sieltä!

Eräs dinosaurus erehtyi kerran sanomaan pahaa Chuck Norriksesta. Sen jälkeen dinosaurukset kuolivat sukupuuttoon.

Chuck Norris sai kerran hole-in-onen pelatessaan tennistä.

Chuck Norris ei käyttänyt Googlea, vaan Google kysyi Chuck Norrisilta mitä sen pitäisi tietää.

Chuck osasi jakaa nollalla.

Kun Chuck Norris menee metsään, kaikki puut kaatuvat automaattisesti.

Mikä on San Diegon vieressä oleva kaupunki, jossa tykätään oluesta?

- San Dels!

Työparina työskennelleet kaksi muuraria saivat potkut.

- He olivat tehneet saumatonta yhteistyötä.

Nainen sanoi miehelle viettelevästi:
– Minulla on tänä iltana vain yksi tavoite… saada sinut polvillesi.

Mies katsoi naista yllättyneenä ja kysyi:
– Ihanko totta?

– Ihan totta, nainen kuiskasi ja puri huultaan.

Mies nousi välittömästi sohvalta, haki työkalupakin ja kysyi:

– No niin, missä se vitun IKEA:n sänky on?

Nainen kysyi mieheltä:
– Kuinka pitkään sinä yleensä jaksat rakastella?

Mies vastasi:
– Riippuu ihan siitä, mitä tehdään.

Nainen hymyili viettelevästi:
– Entä jos minä olen päällä?

Mies huokaisi:
– Sitten riippuu siitä, onko kaukosäädin mun vai sun puolella.