Netin parhaimmat vitsit 2026

Nainen lähti juoksulenkille uusissa, tiukoissa leggingseissään.

Ensimmäisellä kilometrillä kuului pieni prööt.

Toisella kilometrillä pääsi jo kunnon paukku.

Kolmannella kilometrillä kajahti sellainen pieru, että leggingseihin repesi reikä!

Nainen pysähtyi kauhuissaan ja totesi:

- Onneksi en lähtenyt lenkille farkuissa, muuten olisi mennyt vetoketjukin!

Kaikki syyttävät lehmiä ilmaston pilaamisesta, mutta todellinen pierumestari löytyy hevostallista.

Yksi hevonen saattaa päästellä päivässä jopa kolmen ilmapallon verran pieruja!
Ei siis ihme, että hevoset viihtyvät laitumella.

Tallissa kun pitäisi olla varoituskyltti: Avotulen teko kielletty, hevosilla on kaasuhäiriö!

Mikä on hauen inhokkiveli?

- Virveli!

Miksi opettaja käyttää aurinkolaseja luokassa?

- Hänellä on loisto-oppilaita!

Mikä on todella iso pieru japaniksi?

- Hai siko koko talosi

Hallitus esitteli uuden liikuntaohjelman kansalaisille!

Kun bensa kallistuu, nostetaan kädet ylös.

Kun sähkö kallistuu, nostetaan kädet ylös.

Kun ruoka kallistuu, nostetaan kädet ylös.

Kohta suomalaiset ovatkin huippukunnossa!
... ainakin käsivarsista.

Hallitus lupaa talouskasvua ja suomalainen palkkapussi kasvaa myös.

Se kasvaa nimittäin niin nopeasti tyhjästä, ettei sitä kohta enää edes näe.

Bensan hinta nousee, sähkölasku paisuu ja ruoka kallistuu.

Orpo katsoo tilannetta ja nostaa kädet ilmaan:
- Me tehtiin voitavamme.

Ja kansa katsoo kukkaroaan:
- Ilmeisesti aika paljonkin.

Kerrostalon hissi oli hajonnut, ja sen oveen oli kiinnitetty tiedote.

Tiedotteessa luki:
- Lähin toimiva hissi löytyy naapuritalosta.

Apina, etana ja jänis kilpailivat sadan metrin juoksussa.

Apina liukastui matkalla banaaninkuoreen ja jänis pysähtyi syömään radalle pudonnutta porkkanaa.

Etana jatkoi hitaasti mutta varmasti eteenpäin ja ylitti lopulta maaliviivan ensimmäisenä.

Kilpailun jälkeen etana totesi:

- Ei se vauhti, vaan oikeat eväät!

Mitä saadaan kampelasta ja pannukakusta?

- Tavallista litteämpi pannukakku!

Miksi kutsutaan suurta lintuporukkaa, joka kokoontuu pelaamaan uhkapelejä?

- Pelikaaniksi!

Miksi kadetit ovat niin innokkaita onanoimaan?

Koska jo alokasaikana miehenalkuja opetetaan tehostamaan käden heiluntaa marssiessa!

Lautapelin pelaaja katseli pöydällä olevia noppia.

Pelaaja:
- Minä haluan käyttää A-noppia. Kuka nyt B-noppia käyttäisi?

Anoppi suuttui ja huusi:
- Minuahan et käytä!

Mitä eroa on tytöllä ja pojalla?

- Tyttö on tyttö ja poika on poika. Siinä se ero!

Pomo kutsui työntekijän puhutteluun.

Pomo:
- Saat potkut! Olet aivan helvetin saamaton.

Työntekijä:
- Paskapuhetta! Juuri ennen töihin lähtöä panin muijaa niin huolella, että myöhästyin töistäkin!

Mikä tunnettu valtionyhtiö muuttuu pienistä asunnoista tutuksi tilaksi, kun sen nimeen lisätään yhtiön tunnetuimman tuotteen kaksi ensimmäistä kirjainta?

Alko + viina = alkovi.

Entä mitä tapahtuu, jos Alkon tuotteita nauttii liikaa?

Silloin saattaa antaa toisen valtionyhtiön tahtomattaan.

Ylen!

Lukihäiriöinen mies mietti nimeä uudelle verkkokaupalleen samalla, kun hän katseli vanhoja NHL-koosteita.

Ruudulle ilmestyi Teemu Selänne, ja mies innostui.

Mies:
- Tuo Temu on hyvä!

Ja hän kirjoitti nimen heti muistiin.

Mitä savolainen sanoi toiselle savolaiselle, kun tämä pyysi osoittamaan kartalta Pohjois-Karjalan?

Savolainen:
- No en mie sitä ossoo, kun siellä on karjoo!

Pikku-Kalle oli äidinkielen tunnilla, kun opettaja esitti hänelle kysymyksen.

Opettaja:
- Kalle, mikä on sinun lempikirjasi?

Pikku-Kalle:
- Satukirja.

Opettaja:
- Entä mikä on inhokkikirjasi?

Pikku-Kalle:
- Matematiikan kirja. Siinä on aivan liikaa ongelmia!

Savolaisukko kehuskeli kaverilleen:
– Meillä emännän kanssa kipinä syttyy makkuuhuoneessa vielä vuosikymmenten jäläkeennii.

Kaveri ihmetteli:
– Ihanko totta?

– Joo. Viime yönäki peiton alla kipinöi.

– No mittee te teitte?

– Villasukat jalassa pyörin lakanoissa. Sähköstä se vuan oli!

Savolaisemäntä sanoi illalla miehelleen:
– Voisit joskus vähän lämmitellä minua ennen sänkyyn mennoo.

Ukko nyökkäsi ymmärtäväisenä.

Seuraavana iltana emäntä löysi sängystä kuumavesipullon.
– Mittee tämä nyt on?

– No elä hättäile. Minä vasta lämmitellään.

Savolaisukolta kysyttiin baarissa:
– Ootko sinä hyvä naisten kanssa?

Ukko mietti hetken:
– Riippuu vähän naisesta.

– Miten niin?

– No emännän kanssa oon pärjänny kolomekymmentä vuotta.

– Sehän on hyvin!

– Niin, vuan se ee oo vielä kertonu, oonko minä hyvä.

Savolaispariskunta oli hotellissa hääpäivää viettämässä.

Emäntä kuiskasi:
– Nyt suat ukko vähän yllättee minut.

Ukko sammutti valot ja kömpi peiton alle.

Hetken päästä emäntä kysyi:
– No joko se yllätys tulloo?

– Tulloo, tulloo... vuan suattaapi tulla vasta aamulla. Minä söin iltapalalla kolme kananmunnoo ja hernekeittoo.

Savolaisukko tuli aamulla makuuhuoneesta leveä hymy naamallaan.

Naapuri kysyi:
– No mittee työ noin tyytyväesenä?

Ukko vastasi:
– Emäntä sano eilen, että tänä yönä suat tehä ihan mitä halluut.

– No mittee teit?

– Nukuin poekittain. Kerrankii koko sänky minun käytössä!