Netin parhaimmat vitsit 2026

Kaksi vanhaa ukonhoriskoa tapasivat hautausmaalla.

Toinen kysäisi toiselta:
- Nousitkos pinnalle jaloittelemaan?

Chuck Norris voi kirota demonin.

Mikä on koira japaniksi?
- Vuhdog.

Kaksi kurkea seisoskeli pellolla, toinen tuumasi:
- Ei tämä elämä kurjempaa ole.

Mitä lettu sanoi toiselle letulle?
- Kohta lätty lätisee!

Mitä Helsinkiläinen sanoi muille jalkapallo-ottelussa?

- Hieno StadiOn.

Mitä jouluna syödään hätätilanteessa?
- Kriisipuuroa.

Miksi Apple-kaupassa ei voi avata ikkunaa?
- Koska siellä ei ole Windowsia.

Basisti kyllästyi ikuiseen vitsailuun lajinsa tyhmemmyydestä aina soittimensa kielimääriä kitaraan verraten.

Niinpä tästä viisastuneena hän valmistutti itselleen 5,6,7,8 kielistä soitinta. Loppu tuloksena oli selvä päätelmä, ettei hän tarvinnutkaan ensimmäistäkään niistä hoitaakseen hommansa.

Mitä eroa on muotitalolla ja kommunistien kokoontumisella?

- V-kirjain. Toisella on vaatteet ja toisella aatteet.

Mikä on vilja-allerginen, mutta soijasta tykkäävä saarnamies?
- No tietysti Evankeliaakikkoman.

Maalaisisännällä oli seksuaalisia vaikeuksia. Hänellä ei oikein tahtonut enää ottaa eteen. Nuori rouva vaati kuitenkin, että seksiä pitää harrastaa.

Tohtori mietti pitkään, mikä neuvoksi, kunnes hän sitten kysyi, eikö miehellä edes johonkin aikaan päivästä tehnyt mieli.

Mies totesi, että hän oli päivät yleensä pellolla tai metsässä, ja siellä kyllä joskus keskellä päivää tekikin mieli, mutta ei sieltä kotiin kerinnyt.

Lääkäri ehdotti, että mies ottaisi aseen mukaansa ja pamauttaisi pyssyllä silloin kun hänellä alkaa työaikana tehdä mieli. Silloin vaimo tietäisi tulla työmaalle, ja he voisivat siellä metsän siimeksessä rauhassa tehdä temput.

Puolentoista kuukauden kuluttua lääkäri näki isännän seuraavan kerran. Hän kysyi miten pariskunnalla on neuvojen jälkeen mennyt.

Mies vastasi:
- No, ensimmäisen parin viikon aikana ammuin ilmaan kaksi kertaa, ja kyllä se hyvin sujui, kun vaimo tuli paikalle. Mutta kun sitten alkoi sorsastuskausi, ei vaimoa ole näkynyt kotona enää kolmeen viikkoon.

Johanna “Tuksu“ Tukiainen ja Joonas Mäkäräinen menivät kihloihin.

Suomalaiset ehtivät juuri onnitella paria.

Sitten Joonas oli kuulemma jo putkassa, mysteerinaisen seurassa ja ex-kihlattuna.

Toimittaja tarkisti kalenterinsa:
- Siinä oli kulunut kolme päivää.

Johanna “Tuksu“ Tukiainen ja Joonas Mäkäräinen ehtivät järjestää kihlajaiset prinsessateemoineen.

Sitten tuli ero.

Sitten tuli riita.

Sitten tuli sairaala.

Sitten tuli putka.

Sitten tuli mysteerinainen.

Toimittaja huokaisi ja kysyi:
- Oliko tämä kaikki saman viikon aikana?

Johanna vastasi:
- Ei. Saman otsikon.

Oli jälleen vauhdikas ilta Eestinmaalla, ja lopulta Pottukoira ja Iippadaa kömpivät samaan sänkyyn.

Hetken hiljaisuuden jälkeen Iippadaa sanoi:
- Kulta... täällä haisee ihan kakalle.

Pottukoira huokaisi onnellisena:
- No hyvä.

Iippadaa:
- Mikä siinä on hyvää?

Pottukoira:
- Ainakaan kukaan ei voi väittää, ettei meillä olisi ollut kemiaa.

Pottukoira ja Iippadaa viettivät jälleen yhteisen ja erittäin kostean illan.

Seuraavan aamuna naapuri koputti aamulla oveen ja kysyi Pottukoiralta:
- Kuului yöllä hirveää meteliä, huutoa ja tavaroiden kolinaa. Mitä siellä oikein tapahtui?

Pottukoira haukotteli ja vastasi:
- En osaa sanoa vielä.

Naapuri:
- Etkö ollut paikalla?

Pottukoira:
- Olin, mutta odotan että katson striimin uusintana.

Mitä tapahtuu, jos heität sinisen kiven Punaiseenmereen?
- Se kastuu.

Matti ja Teppo ajoivat huoltoaseman pihaan. Teppo sanoi, että Matti ei voi tulla mukaan.

Kun Matti kysyi miksi, Teppo vastasi:

- Tämä asema on vaan Teboil.

Pottukoira tapasi Thaimaassa upean mysteerinaisen.

Kaveri kysyi seuraavana aamuna:
- Oliko hän sellainen kuin odotit?

Pottukoira vastasi:
- Ei. Mutta toisaalta meidän fysiikassa oli kyllä jotakin yhteistä...

Pottukoira kehui Thaimaassa:
- Mua ei muuten yllätetä helposti.

Seuraavana päivänä kaveri kysyi:
- No, miten ilta meni?

Pottukoira tuijotti hetken tyhjyyteen ja vastasi:
- Sanotaan näin, että olin väärässä jo ensimmäisenä yönä...

Pottukoira hankki uudet hampaat.

Sitten uudet silmälasit.

Suomalaiset alkoivat epäillä, että seuraavaksi vaihtuu koko käyttöjärjestelmä.

Tauskin kaveri ihmetteli:
- Miksi et koskaan myy vihkisormusta eron jälkeen?

Tauski vastasi:
- Se on helpompi pitää valmiina seuraavaa kierrosta varten!

Henna kysyi:
- Pitäisikö hääpuku laittaa varastoon?

Tauski pudisti päätään:
- Ei kannata, voidaan tarvita sitä vielä ensi kesänä!

Kaveri kysyi Tauskilta:
- Monestiko aiot vielä mennä naimisiin Hennan kanssa?

Tauski vastasi:
- Niin monta kertaa, että saan bonusleiman vihkikorttiin!

Toimittaja kysyi Tauskilta:
- Mikä on pitkän parisuhteen salaisuus?

Tauski mietti hetken ja vastasi:
- Että muistaa välillä erota, niin tulee taas kiva mennä naimisiin!