Netin parhaimmat vitsit 2026

Miksi työnantaja supistelee sulkijalihastaan jo tunti ennen rutiininomaista paskahädän koittoa?

- Sen pitää tehdä ennakkopidätys.

Nainen kuiskasi miehen korvaan:
– Tiedätkö, mistä tunnistaa kokeneen rakastajan?

Mies virnisti itsevarmasti:
– No mistä?

Nainen hymyili viekkaasti:
– Siitä, ettei sen tarvitse kysyä, missä mikäkin on.

Mies nyökkäsi, sammutti valot ja sanoi:
– Hyvä. Sitten voitkin auttaa mua etsimään mun silmälasit.

Tähdenlennot ovat oikeasti kiviä, jotka Chuck Norris on joskus heittänyt ilmaan.

Kuussa ei ole ilmakehää, koska Chuck Norris veti siellä kerran henkeä.

Chuck Norris juoksi kerran maratonin. Hän oli maalissa ennen kuin lähtölaukaus ammuttiin.

Chuck Norris voitti kerran pokeripelin uno-korteilla.

Bermudan kolmio oli ennen neliö, mutta Chuck Norris potkaisi siitä yhden kulman pois.

Kykloopilla oli ennen kaksi silmää. Kunnes se katsoi Chuck Norrisia kieroon.

Chuck Norrisin veriryhmä on AK-47.

Chuck Norris e käyttänyt syöttiä kalastaessaan. Hän vain osoitti järveä ja sanoi:

- Sinä, sinä ja sinä... ylös sieltä!

Eräs dinosaurus erehtyi kerran sanomaan pahaa Chuck Norriksesta. Sen jälkeen dinosaurukset kuolivat sukupuuttoon.

Chuck Norris sai kerran hole-in-onen pelatessaan tennistä.

Chuck Norris ei käyttänyt Googlea, vaan Google kysyi Chuck Norrisilta mitä sen pitäisi tietää.

Chuck osasi jakaa nollalla.

Kun Chuck Norris menee metsään, kaikki puut kaatuvat automaattisesti.

Mikä on San Diegon vieressä oleva kaupunki, jossa tykätään oluesta?

- San Dels!

Työparina työskennelleet kaksi muuraria saivat potkut.

- He olivat tehneet saumatonta yhteistyötä.

Nainen sanoi miehelle viettelevästi:
– Minulla on tänä iltana vain yksi tavoite… saada sinut polvillesi.

Mies katsoi naista yllättyneenä ja kysyi:
– Ihanko totta?

– Ihan totta, nainen kuiskasi ja puri huultaan.

Mies nousi välittömästi sohvalta, haki työkalupakin ja kysyi:

– No niin, missä se vitun IKEA:n sänky on?

Nainen kysyi mieheltä:
– Kuinka pitkään sinä yleensä jaksat rakastella?

Mies vastasi:
– Riippuu ihan siitä, mitä tehdään.

Nainen hymyili viettelevästi:
– Entä jos minä olen päällä?

Mies huokaisi:
– Sitten riippuu siitä, onko kaukosäädin mun vai sun puolella.

Mies oli ensimmäistä kertaa uuden naisystävänsä luona.

Nainen kysyi:
– Tiedätkö, mikä on ero hyvän ja huonon rakastajan välillä?

Mies hymyili:
– En.

Nainen vastasi:
– Hyvä rakastaja kysyy ensin, huono kokeilee kaikki reiät ennen kuin löytää oikean.

Nainen kuiskasi miehelle:
– Tykkään miehistä, jotka tietävät, mitä tekevät.

Mies nyökkäsi itsevarmasti:
– Hienoa. Minäkin tykkään sellaisista.

– Ai sinäkin?

– Joo. Siksi olen aina pyytänyt naista näyttämään ensin.

Nainen kysyi mieheltä:
– Oletko hyvä sängyssä?

Mies vastasi:
– Olen erinomainen!

Nainen:
– Mistä tiedät?

Mies itsevarmana:
– Kaikki entiset ovat sanoneet, että nukun kuin tukki.

Anna ja Ilpo Puu menivät naimisiin. Brittipapilta tuli ehtoollisviinit sieraimista kesken toimituksen kohdassa:

- Anna Poo do you wish to take Illpoo Poo as your husband?

Pottukoira oppi oikeudessa uuden rahapelin.
Siinä panoksena oli maine ja ainoa varma voittaja oli valtio.

Miksi Pottukoiran ja Valavuoren ottelu ei ole vielä alkanut?
– Molemmat odottavat, että toinen aloittaa lämmittelyn sijasta livelähetyksen.