Yhteistyökumppanin mainos:
Vaimolla on alkoholiongelma.
- Kuinka se ilmenee?
- Se saa aina raivarin, kun minä tulen kännissä kotiin.
Oli raittiusliikkeen kokous, missä esitelmöitsijä otti lasin viinaa ja pisti siihen madon.
Mato kuoli heti.
Esitelmöitsijä kysyi:
- Mitä opimme tästä?
Eräs vanha mummo vastasi:
- Ainakin sen, että jos on matoja mahassa, ryyppy ei ole pahitteeksi!
- Saanko toisen oluen? Odotan erästä naista?
- Tummaa vai vaaleaa?
- Hittoako se teille kuuluu!
Mikä saa ihmisen uskomaan, että hänellä on absoluuttinen sävelkorva?
- Pari tuoppia ja karaokebaari.
Kaljakori kysyi toiselta:
- Lähdetäänkö lavalle?
Toinen siihen:
- Kumpi ottaa aloituksen?
Mies huusi tilauksen rojahdettuaan väsyneenä pubin baaritiskin ääreen:
- Iso tooppi!
Baarimikko kyllä tajusi hyvin, mistä oli kyse, mutta ei millään malttanut olla sanomatta:
- Mikä ihmeen “tooppi”?
Mies:
- Anteeksi, tarkoitin tuoppi, mutta katsokaas kun minä olen ammatiltani ydinfyysikko.
Jos ruokakauppaan ei saisi mennä nälkäisenä, niin pitääkö ennen Alkoon menoa ottaa vähän pohjia?
Mies meni baariin ja tilasi kossun.
Baarimikko kysyi:
- Tuleeko kolalla?
Mies:
- Tuo vaikka lumilapiolla, kunhan tuot äkkiä!
Kaveri totesi toiselle baaritiskillä:
- Oluessa on pakko olla naishormoneja.
Toinen vastasi:
- Miten niin?
Kaveri:
- Koska aina kun juon liikaa, puhun jonnin joutavia, enkä osaa ajaa autoa.
Matti kysyi Villeltä:
- Mitä eroa on minulla ja viikingillä?
Ville vastasi:
- Ei aavistustakaan...
Matti:
- Kun viikingit palasivat taistelun jälkeen kotiin, alkoivat juhlat ja juomingit. Mutta kun minä tulen kotiin juominkien jälkeen, alkaa varsinainen taistelu.
Jaa VitsienVitsit.fi |
