Apua potenssivaivoihin

Poimintoja aiheesta Härskit vitsit

Mikä on meijeripojan unelma?
- Voi vittu.

Mitä eroa on hyvällä ja pahalla paimeneella?
Hyvä paimen panee henkensä lampaitten edestä, mutta paha paimen panee lampaita henkensä edestä.

Nainen miehelle:
- Olet huonoin panoni tähän mennessä!

Johon mies:
- Tosi raukkamaista arvostella parin minuutin perusteella.

Nudistileirillä mies lähti kävelemään puistoon.

Vähän matkaa käveltyään hän huomasi puuhun kiinnitetyn kyltin, jossa luki:
- “Varokaa homoja!“

Hieman sen jälkeen hän huomasi toisen samanlaisen kyltin:
- “Varokaa homoja!“

Vähän matkan päässä siitä oli kolmas kyltti, tällä kertaa maassa puuta vasten. Teksti oli niin pientä, että sitä piti kumartua lukemaan läheltä.

Siinä luki:
- “Mehän varoitimme!“

Aatami ja Eeva olivat paratiisissa. Kymmeneen päivään Aatami ei ollut koskenutkaan Eevaa.

Kyllästyneenä Eeva lähtee kävelylle ja tapaa dinosauruksen, jota rukoilee rakastelemaan kanssaan.

Dinosaurus vastaa:
- Lähdehän suksimaan siitä, ei hullukaan moiseen ryhtyisi.

Suuttuneena tylystä vastauksesta Eeva loikkaa dinosauruksen palleihin kiinni, repii ja puree ne riekaleiksi.

Hetken kuluttua Eeva kohtaa paviaanin, jolle esittää saman toivomuksen.

Paviaani vastaa:
- Älä unta näe. Minulla on jo ennestään yksi nainen harmina ja kahta en todellakaan halua.

Raivostuneena Eeva repii paviaanin kaikki persekarvat irti.

Eeva käy kuumana kuin hellan koukku ja istahtaa jokeen. Kala ui siihen ja ryhtyy leikkimään Eevan jalkojen välissä.

Kiihottuneena Eeva tarttuu kalaan ja ryhtyy käyttämään sitä hieromasauvana...

Tarinan opetus:
- Nyt tiedämme miksi dinosaurukset kuolivat sukupuuttoon ja paviaaneilla on punainen perse. Mutta emme ehkä koskaan saa tietää minkä hajuinen kala oli alunperin?!

Opettaja näytti biologian tunnilla peniksen kuvaa kysyen mikä se on?

Kalle vastasi:
- Isillä on noita kaksi... Pieni, jolla se pissaa ja suurempi, jolla se pesee äidin hampaat.

Miksi vegaani ei voihki seksin aikana?
- Hän ei halua paljastaa sitä, kuinka hyvää lihapala voikaan tehdä.

Mummo näki viljakuormassa olevan traktorin ajavan sillalta jokeen.

Kotona hän kertoi vaarille innoissaan nähneensä komean siemensyöksyn.

Naapurien naiset keskustelivat innokkaasti.
- Onko sinun miehesi hyvä sängyssä?
- Aivan yliveto. Hän saattaa viihtyä siellä päiväkausia yhteen menoon.

Illalla pariskunta asettui pehkuihin. Mies katsoi vaimoa, joka oli juuri sammuttamassa yöpöydän valoa.

Mies:
- Mulla särkee päätä, entäs sulla?

Vaimo:
- No ei säre.

Mies:
- Mulla on vatsa krampannut. Onko sulla ollut vatsa kipeä?

Vaimo:
- Ei.

Mies:
- Mulla on selässä ollut ihme vihlontaa viime aikoina. Onko sun selässä ollut ongelmia?

Vaimo:
- Mulla ei ole mitään vikaa missään.

Mies:
- No sitten naidaan!