Erika Vikmanin kuppikoko

Poimintoja aiheesta Härskit vitsit

Järjestän vappuna juhlat kaikille jotka eivät kykene ejakuloimaan.
Ilmoitathan jos et voi tulla?

Pikkupoika kertoi päiväkodissa kaverilleen: -minun isälläni on ripuli. -mistä sinä sen tiedät? Kaveri kysyi. -No kun äiti sanoi isälle viime yönä, että eikö se paska jo jäykisty. :D

Neljä nunnaa kuoli, ja taivaan portilla Pietari sitten kysyi ensimmäiseltä nunnalta, että oletkos koskenut penikseen.

Nunna sanoi, että joo, yhden kerran, sormenpäällä.

Pietari sanoi, että kastele sormesi tuossa pyhässä vedessä, niin pääset taivaaseen.

Pietari kysyi toiselta nunnalta, että oletkos koskenut penikseen, johon nunna vastasi, että kyllä hän on kädellä penistä koskenut.

Pietari sanoi, että pese kätesi pyhässä vedessä, niin pääset taivaaseen.

Ennen kuin Pietari ehti kysymään kolmannelta nunnalta mitään, neljäs huutaa hätääntyneenä:

”Minä en kyllä aio kurlata tuolla vedellä sen jälkeen, kun tuo on huljuttanut siinä takapuoltaan!”

Mika kurkistaa takapihansa aidan ylitse ja näkee naapurin pihalla naisen ottamassa aurinkoa rinnat paljaana.

Seuraavana päivänä Mika menee Paavon, naapurinsa, luokse ja rallattaa:

- Lällällällällieru, mä näin sun muijas yläosattomana ottamassa aurinkoa teidän pihalla.

Paavo suutahti tälläisestä tirkistelystä ja lupasi kostaa samalla lailla

Samana iltana Paavo katseli ikkunastaan ulos ja näki, että Mikan talossa oli verhot ikkunoiden edessä.

Paavo hiipi lähemmäksi kurkistamaan ja näki ikkunan kulmasta Mikan vaimon ottamassa suihin.

Seuraavana päivänä Paavo soitti Mikalle:

- Heh, hee, kävin tirkistelemässä ja näin vaimos eilen ottamassa sulta suihin.

Tähän Mika vastaa:

- Lälläslää, mä en ollut eilen illalla kotona!

Nudistileirillä mies lähti kävelemään puistoon.

Vähän matkaa käveltyään hän huomasi puuhun kiinnitetyn kyltin, jossa luki:
- “Varokaa homoja!“

Hieman sen jälkeen hän huomasi toisen samanlaisen kyltin:
- “Varokaa homoja!“

Vähän matkan päässä siitä oli kolmas kyltti, tällä kertaa maassa puuta vasten. Teksti oli niin pientä, että sitä piti kumartua lukemaan läheltä.

Siinä luki:
- “Mehän varoitimme!“

Ukot olivat sorsametsällä, kun yksi kavereista sattui kompastumaan puunjuureen. Hänen haulikkonsa laukesi sillä seurauksella, että haulit sattuivat toista kaveria munille.

No, eipä hätää, haavoittunut saatiin nopeasti sairaalaan ja ensin leikkauspöydälle, sitten onnistuneen operaation jälkeen pötköttämään toipumisosastolle.

Viikon päästä siteet kaverin vehkeestä poistettiin. Lääkäri tarkisti, miten kalu on parantunut ja kertoi sitten kaverille, että hyvin on parantuminen alkanut. Sitten hän jatkoi, että seuraavana päivänä hänen veljensä tulee antamaan miehelle jatkoa ajatellen kuntoutumisohjeita.

- Minkä alan lääkäri tämä veljenne on, potilas kysyi?

Tähän lääkärin vastaus oli:
- Velipoika ei ole lääkäri, vaan kaupunginorkesterin huilisti. Hän tulee näyttämään sormituksen, jota teidän pitää kustessanne käyttää, ettei kusi roisku silmillenne.

Komea nuori mies, jolla oli adoniksen vartalo, oli juuri lopettanut opiskelunsa ja oli vielä työttömänä. Hänellä ei ollut rahaa ja piti maksaa vuokra, puhelinlasku, bensat jne. joten hän keksi yhden keinon ansaitakseen vähän rahaa.

Hän laittoi asuntonsa oveen seuraavanlaisen lapun:

SÄNGYLLÄ 100€
SOHVALLA 50€
LATTIALLA 25€

Vanha nainen kulkee siitä ohi ja lukee lappua suurella mielenkiinnolla, juoksee kotiin, rikkoo säästöpossun, laskee rahat ja menee heti nuoren miehen asuntoon.

Saavuttuaan nuorukaisen asuntoon vanhus antaa rahat kädestään miehelle.
Nähtyään vanhuksen nuorukainen tuntee ahdistusta, mutta tietää tarvitsevansa rahaa.

Mies laskee setelit, siinä oli 100 euroa.
Hän antaa suukon vanhukselle ja kysyy:
- Haluat sängyllä, eikö niin?

Vanhus vastaa nauraen:
-Elähän poika hättäile... Mie haluan neljä kertaa lattialla!

Rikas amerikkalainen mies ajoi tyttärensä kanssa autolla jossain Suuressa Lännessä. Gangsterit pysäyttivät auton, veivät kellot, korut ja salkun. Miehen ja tyttären gangsterit kuitenkin päästivät jatkamaan matkaansa. Kun oli vähän matkaa ajettu, ojensi tyttö isälleen tämän paksun lompakon.
– Kuinka ihmeessä sinä sait sen piilotettua niiltä piruilta? ihmetteli isä.
Tyttö näytti jalkoväliään ja sanoi:
– Nappasin sen sinun takataskustasi ja työnsin sen kolooni!
– Helkkari! huudahti isä. Mikäli äiti olisi ollut mukana, olisi voitu piilottaa salkkukin!

Posti on julkaissut vuoden 2023 alussa uuden postimerkin, johon painettiin vahingossa kuva naisen sukupuolielimestä.

Nyt postin asiakaspalvelu on sekaisin ja aivan paniikissa. Heille on tullut valituksia tuhansittain!

Miehet eivät nimittäin ymmärrä, kumpaa puolta merkistä pitäisi nuolla. 

Postin asiakaspalvelusta on neuvottu nuolemaan:
- Takapuolta.

Etelän mies matkasi lomalle lappiin. Pääsi oikeiden lapinmiesten matkaan ja kulkivat korvessa pitkin poikin päätyen mökkiin.
Etelän mies ihmeissään ja onnessaan tutki paikkoja tarkkaan ja huomasi pöydässä reunassa veitsen viiltoja.

- Mitäs nämä viillot tässä oikein on? Näyttää joltain asteikolta tai mitalta. Paitsi noi viivojen välit ei oo tasasia?

- Hnoo meet mithaillan mulkhujamma ja merkhaamme pithuuven pöythän.

- Hahahaha kovin on pieniä teidän lapinmiesten vehkeet!

- Kah, sie ethelän mies seisot pöyvän väärälä puolella.