Erika Vikmanin kuppikoko

Poimintoja aiheesta Härskit vitsit

Etelän mies matkasi lomalle lappiin. Pääsi oikeiden lapinmiesten matkaan ja kulkivat korvessa pitkin poikin päätyen mökkiin.
Etelän mies ihmeissään ja onnessaan tutki paikkoja tarkkaan ja huomasi pöydässä reunassa veitsen viiltoja.

- Mitäs nämä viillot tässä oikein on? Näyttää joltain asteikolta tai mitalta. Paitsi noi viivojen välit ei oo tasasia?

- Hnoo meet mithaillan mulkhujamma ja merkhaamme pithuuven pöythän.

- Hahahaha kovin on pieniä teidän lapinmiesten vehkeet!

- Kah, sie ethelän mies seisot pöyvän väärälä puolella.

Lapin Aslak ja juutalainen olivat saunassa.

Juutalainen huomasi Lapin Aslakin vehkeen ja kysyi:
- Onko sinutkin ympärileikattu?

Johon Lapin Aslak vastasi:
- Ei, meillä päin se on ihan normaalia kulumista.

Miksi naisen yläpää tehtiin kauniiksi?
- Koska alapää meni v*tuiksi!

Perheen vävypoika oli hammaslääkäri ja anoppi tuli hänen asiakkaakseen.

Vävy sanoi anopilleen:
- Älä huoli tämä kestää vain hetken eikä tunnu missään.

Siihen sanoi anoppi:
- Samaa sanoo tyttärenikin teistä.

Tiku ja Taku nukkuivat samassa sängyssä.
Aamulla Tikun pallikarvat olivat takussa.

Mies tatuoi kaluunsa sanat “rakastan sinua“ ja meni näyttämään sitä vaimolleen.

Vaimo äsähti:
- Taas sinä yrität laittaa sanoja suuhuni!

Aikoinaan Kuopiossa työskentelevät ilotytöt vaativat kovempaa palkkaa lakon uhalla.

Pitkien ja hankalien neuvottelujen jälkeen sovittelulautakunnalta tuli ehdotus:
- Tehkää niin kuin leipurit Mikkelissä, älkää nostako hintaa vaan pienentäkää tavaraa.

Posti on julkaissut vuoden 2023 alussa uuden postimerkin, johon painettiin vahingossa kuva naisen sukupuolielimestä.

Nyt postin asiakaspalvelu on sekaisin ja aivan paniikissa. Heille on tullut valituksia tuhansittain.

Miehet eivät ymmärrä, kumpaa puolta merkistä pitäisi nuolla.

Posti kuitenkin on neuvonut nuolemaan takapuolta, epämiellyttävästä mausta huolimatta.

Masai-mies oli asunut jo pitkään Suomessa ja osasi jo hiukan puhua kieltäkin.

Kesä oli kuumimmillaan ja uimarannalla kaksi suomalaista miestä näkivät, kuinka masaimiehellä roikkui letku melkein polvissa asti, kun tämä tuli uinnin jälkeen rantaan.

Masai-mies oli rotunsa mukaan alasti, ilman uimahousuja ja suomalaiset katsoivat toisiaan ja nauroivat hänen pitkälle elimelle hämmästyksissään.

Masai-mies huomasi, että hänelle naurettiin ja sanoi suomeksi:
- Kyllä valkoisillakin miehillä kutistuu, kun uimaan menee.

Veneilemään lähtevä mies pohtii, mitä tehdä jos vene kaatuu, kun ei ole pelastusliiviä.

Vaimo keksi:
- Pidä kullistas kiinni. Se ei ole koskaan mennyt pohjaan asti.