Erika Vikmanin kuppikoko

Poimintoja aiheesta Härskit vitsit

Elämä on kuin penis,
usein kova ilman syytä.

Kuumana kesäpäivänä tyttö ja poika menivät uimaan.

Rannalla tyttö halusi laittaa uimapuvun päälle, käski pojan sulkemaan silmänsä ja kääntymään poispäin, sekä kielsi, ettei saa kurkkia.

Poika suoritti pyynnöt, kyykistyi alas, avasi silmät ja näki yllätykseksi sammakon vedentuntumasta.

Poika tuumasi ääneen;
- Onpas se kurttunen ja limainen...

Tyttö sanoi tuohtuneena;
- Minähän kielsin kurkkimasta!

Kalle ja Ville olivat ryhtyneet kaupparatsuiksi ja tapasivat toisensa kapakassa.

- Mitä sä nykyään kaupittelet?

- Kortonkejahan mä nykyisin.

- Jaa. No, pidätkö sä useinkin tuota pikkupoikaasi mukana matkoilla?

- Ei tämä ole mun. Tää on yksi valitus Ranualta.

Mitä Jackson tekee hississä?
– Painaa nappulaa.

Mies kuoli yllättäen ja hänen homo puolisonsa oli täysin surun murtamana.

Hautajaisissa poikaystävä sanoi papille:

- Tuhkat pitää sitten sirotella puuron sekaan, haluan vielä tuntea kun Borje liukuu perseestä viimeisen kerran.

Koulussa oli äidinkielentunti meneillään ja opettaja havainnollisti oppilalle synonyymejä, kuinka “panna, pistää ja asettaa“, tarkoittavat kaikki samaa asiaa.

Seuraavana päivänä Pikku-Kalle tuli opettajan luokse ja sanoi:

- Mun pappa, joka on teurastaja, on eri mieltä! Hänen mielestään, siinä on vissi ero, että paneeko vai pistääkö sian kuoliaaksi!

Olin eilen jatkoilla yhden muijan luona ja juuri pääsemässä pukille kun ovikello kilisi ja muija kuiskas et on äijä päässy näköjään Kakolasta lomille.

- No jopas, varmasti alko vituttaa?

- No ei alkanu. Otin kamat kainaloon ja singahdin parvekkeelle pukemaan. Oli pimeetä ja vettä sato ihan saatanasti joten oli äkkiä puettava ettei ois jäätyny pystyyn!

-No se kai vitutti?

-No ei vituttanu. Akka päästi sen Kakolan karjun sisään joten menin hädissäni roikkumaan parvekkeen reunalta sormien varassa. Eihän sitä tiedä mitä tuollaset linnakundit saa päähänsä.

-No siinä kai jo vitutti?

-No ei se vituttanu. Mutta se arpinaama tuli partsille röökille, kurkkas kaiteen yli ja huomas mut siinä roikkumassa. Se saatana tumppas röökin mun käteen ja runttas kengällä vielä mun sormien päälle!

-No SE nyt ainaki vitutti?!

-No ei sekään. Mutta sitten se kaivo mulkkunsa esiin ja kusta lorotteli suoraan mun päälle ja nauroi vielä paskaset naurut kyytipojaks!

-No siinä ainakin oli vitutuksen paikka?

-No ei. Mutta sitten vilkasin alaspäin ja maahan oli 30 cm:n matka. Silloin alko vituttaa...

Vaimo pakkasi tavaroitaan. Mies kysyi, minne hän on lähdössä.

Vaimo tiuskaisi:
- Huomisaamuna Lontooseen, saan siellä 400 euroa siitä, mistä täällä en saa mitään!

Seuraavana aamuna mies oli myös lähdössä ja vaimo kysyi, että minne hän sitten on lähdössä.

Mies totesi tyynesti:
- Lähden mukaan katsomaan, että miten se vaimo elää 800 eurolla koko vuoden.

Miksi joistakin tulee ilotyttöjä?
- He ovat saaneet horoviruksen.

Rekkakuski ajoi lapin jänkhällä. Äkkiä hänet pysäytti lappalainen poroisäntä neljäntuulen kotsa päässään, haulikko tanassa ja komensi rekkakuskin ulos autostaan.

Poroisäntä komensi:
- Runkhaa!

Rekkakuski änkytti:
- Älä nyt helvetissä...

Poroisäntä komensi uudestaan ja työnsi haulikon piipun rekkakuskin otsaa vasten:
- Runkhaa!

No ei siinä auttanut rahtarin muuta kuin aloittaa masturbaatio oikealla yläraajalla ja hetken päästä lensi kaaressa.

Poroisäntä komensi jälleen:
- Runkhaa!

Rekkakuski vastusteli, mutta ei siinä ollut muuta mahdollisuutta kuin totella ja taas lensi pitkin Lapin jänkhää...

Kuului käsky jälleen:
- Runkhaa!

Rekkamies aneli:
- Ei helvetti, en mä pysty enää ja vehkeet on niin arat, eikä sieltä tule enää mitään. Armoa!

Johon poroisäntä:
- Selevä. Alahan tulla sieltä puskasta tyttö. Nyt on turvallista liftata kyythin. Kerro tädille terveisiä!

Miksi naiset teeskentelevät orgasmeja?
- Siksi, että miehet teeskentelevät esileikkejä.

Herrasmies kysäisee hienolta naiselta baarissa:
- Leikitäänkö taikuria?

Daami vastaa:
- Juu, leikitään vaan.

Herrasmies:
- Hyvä, mennään meille ja naidaan intohimoisesti, ja sinä katoat ennen kuin vaimoni tulee töistä.