Yhteistyökumppanin mainos:
Autokorjaamon omistaja oli kuollut ja saapui taivaan portille Pietarin eteen.
Autokorjaamon omistaja surkutteli:
- Oli surullista kuolla näin nuorena...
Pietari:
- Nuorena? Olen poiminut laskuistasi työtuntiesi määrän, ja niitten mukaan sinä olet elänyt sataviisikymmentä vuotta!
Kun Jeesus kuoli ja meni taivaaseen hän oli hyvin kiinnostunut näkemään isänsä.
Taivaan portilla hän sai Pyhältä Pietarilta vinkin, että hänen isänsä on vanha parrakas mies, joka on tuolla jossain pilvien lomassa.
Jeesus lähti etsimään isäänsä ja hyvin pian törmäsi vanhaan parrakkaaseen mieheen, joka selvästikin etsi jotain.
Jeesus kysyi:
- Mitä etsit?
Mies vastasi:
- Poikaani. Hänet on helppo tunnistaa. Hänellä on käsissä ja jaloissa naulanreiät.
Jeesus huudahti:
- Isä!
Vanha mies sulki Jeesuksen voimakkaaseen syleilyyn ja ääni liikutuksesta väristen huusi:
- Pinokkio!
Nurmon kirkon edessä putosi karjakuljetusautosta karju-sika tielle ja pyörähti kuolleena ojaan.
Nurmon kirkkoherra käveli vähän myöhemmin paikan ohi ja näki sian ojassa. Kotoaan hän soitti Seinäjoelle päivystävälle poliisille ja pyysi ryhtymään toimenpiteisiin.
Päivystäjä vastasi:
- Poliisilla on sellainen käsitys, että papit yleensä hoitavat kuolleet.
Kirkkoherra ei häkeltynyt:
- Papitkin osaavat olla sen verran kohteliaita, että ilmoittavat kuolemantapauksesta aina ensimmäiseksi sukulaisille.
Poliisi pysäytti autoilevan papin:
- Teidän toinen etuvalonne osoittaa taivaisiin.
- Halleluja, ihme on tapahtunut!
- Kuinka niin?
- Vähän aikaa sitten teidän kolleganne sanoi, että se osoittaa päin helvettiä!
Juutalaisvaimo miehelleen:
- Älä sitten kata hopealusikoita vieraille.
- Luuletko, että he voisivat varastaa ne?
- En, mutta he saattavat tunnistaa ne.
Jeesus sovitti syntimme.
- Mutta kuka sävelsi ne?
Mitä yhteistä on Jeesuksella ja nykynuorella?
- Kummatkin roikkuvat vanhempien nurkissa kolmekymppisiksi ja jos ne jotain tekee niin se on ihme.
Aatami ja Eeva olivat rakastelleet ensimmäistä kertaa. Jumala ihmetteli mihin Eeva katosi aktin jälkeen.
Aatami tokaisi:
- Tuolla se on rannassa alapesulla.
Johon Jumala:
- Ei saatana, eihän se haju lähde kaloista ikinä!
Helvetin enkelten jäsen kuoli ja joutui taivaaseen.
Taivaan portilla Mooses sanoi:
– Taivaassa ei saa olla Harrikkaa, nahkatakkia eikä pitkää lettiä.
Sitten Helvetin Enkeli lähti kulkemaan taivaan ikuisilla poluilla. Vähän aikaa kuljettuaan hän istahti puun alle. Äkkiä hän oli kuulevinaan Harrikan ääntä. Seuraavassa hetkessä hän näki miehen kiiltelevän Harrikan selässä, pitkä letti hulmuten.
Hän meni kyselemään Moosekselta, mistä se johtui.
Mooses sanoi:
– En voi mitään. Omistajan poika!
Kirkonkylälle oli tullut uusi haudankaivaja, joka kaiveli hautoja yötäpäivää urakalla niin, että viimeisiä leposijoja alkoi olla yli tarpeen.
Kyläläiset päättivät, että jollain keinolla pitäisi saada tuo homma loppumaan. He ostivat pakan valkoista lakanakangasta ja tekivät siitä kaavut päälleen silmänreikineen.
Menivät sitten aidan yli kirkkomaalle ja huusivat puitten takaa:
- Huu huu huu!
Haudankaivaja kuuli sen, kapusi tikapuita pitkin montusta ylös ja nojasi lapioonsa. Katsoi siinä hetken tuota kaapujen touhua ja ennen kuin jatkoi taas töitään, huusi:
- Jaloitella saatte, mutta alueelta ette saa poistua!
Jaa VitsienVitsit.fi |
