Erilaisia pippeleitä

Poimintoja aiheesta Härskit vitsit

Mitä eroa on insinöörillä ja esinahalla?
– Esinahka ymmärtää vetäytyä taka-alalle, kun aletaan tositoimiin.

Arska ja Reiska olivat raksalla töissä. Arska meni hissillä 11. kerrokseen jatkamaan eilistä hommaa, mutta huomasi unohtaneensa käsisahan alas.

Reiska, joka ei ollut ehtinyt vielä nousta hissiin oli alhaalla vielä odottamassa.

Arska yritti elekielellä näyttää Reiskalle, että toisi sahan ylös. Hän näytti kädellä eleen, jossa sahasi poikittain edestakaisin.

Sen nähtyään Reiska vetäisi housut alas ja alkoin vetämään käteen.

Kun Reiska tuli ylös, kysyi Arska että miksi Reiska nyt noin teki, kun hän yritti vain näyttää että tuo saha.

Joo ymmärsin kyllä ja näytin että kohta tulee, vastasi Reiska.

Vanhapiika oli päässy naimisiin ja ensimmäistä iltaa risuutuessaan, katsoi aviomies tätä toimitusta ihmettelyn yhä kasvaessa.

Ensin riisui rouva tukkansa, sitten hampaansa, minkä jälkeen irtotissit laskettiin piirongille, sen jälkeen pieni irtoperse liittyi muhun irralliseen.

Silloin ei aviomies enää voinut säilyttää malttiansa vaan hihkaisi:
- Hei kuule! Kun tulee sen vitun vuoro, niin nakkaa tänne!

Mies kuoli yllättäen ja hänen homo puolisonsa oli täysin surun murtamana.

Hautajaisissa poikaystävä sanoi papille:

- Tuhkat pitää sitten sirotella puuron sekaan, haluan vielä tuntea kun Borje liukuu perseestä viimeisen kerran.

Herkko oli elänyt maalla perintötalossaan ja eukkoa ei neljänkymmenen vuoden ikään ehtineelle miehelle ollut löytynyt...

Hänellä oli kylällä kavereita, jotka kerran päättivät, että Herkon olis aika päästä viimein poikuudestaan eroon.

He järjestivät kaupungista Herkolle sellaisen, kaiken kokeneen naisen, jolla homma kuin homma luonnistuisi helposti.

Kaverit menivät Herkon talolle ja sanoivat mitä varten olivat tulleet. Herkko ymmärsi kyllä yskän ja talutti naisen vapisevin käsin makuuhuoneeseen.

Ähkiminen kuului tupaan asti ja pian Herkko tuli makuuhuoneesta ja sanoi:

- Pakko oli lopettaa, kun rupes tuntumaan siltä, että aukee taivas tai palaa perse!

Mika kurkistaa takapihansa aidan ylitse ja näkee naapurin pihalla naisen ottamassa aurinkoa rinnat paljaana.

Seuraavana päivänä Mika menee Paavon, naapurinsa, luokse ja rallattaa:

- Lällällällällieru, mä näin sun muijas yläosattomana ottamassa aurinkoa teidän pihalla.

Paavo suutahti tälläisestä tirkistelystä ja lupasi kostaa samalla lailla

Samana iltana Paavo katseli ikkunastaan ulos ja näki, että Mikan talossa oli verhot ikkunoiden edessä.

Paavo hiipi lähemmäksi kurkistamaan ja näki ikkunan kulmasta Mikan vaimon ottamassa suihin.

Seuraavana päivänä Paavo soitti Mikalle:

- Heh, hee, kävin tirkistelemässä ja näin vaimos eilen ottamassa sulta suihin.

Tähän Mika vastaa:

- Lälläslää, mä en ollut eilen illalla kotona!

Nainen tuli kotiin uusi minkkiturkki päällä.
Mies sitten kysymään että mistäs rahaa uuteen turkkiin?
- Lotossa voitin, vastasi nainen.

Meni muutama viikko ja naisella oli uusi käsilaukku. Taas mies kysyi että mistäs rahaa uuteen laukkuun?
- Lottorahoja tuhlailin, vastasi nainen jälleen.

Jonkin ajan kuluttua mies huomasi että nainen etsii uudempaa autoa lehdestä, mutta ei maininnut asiasta mitään.

Illemmalla pariskunta meni saunaan. Lauteille kiipeämässä ollut nainen liukastui sekä poltti takamuksensa kiukaaseen.

Silloin mies otti ison ryypyn olutpullostaan ja tokaisi:
- Oho. Paloi koko perkeleen veikkaustoimisto.

Tilastojen mukaan ylivoimaisesti suosituin seksiasento aviopareilla on ns. Doggy-style eli koiratyyli.

Se on se, missä mies istuu ja kerjää, ja nainen kääntää kylkeä sekä leikkii kuollutta.

Kumpaa sukupuolta sukset ovat?
- Tietysti naisia, vako alla, nokka pystyssä ja käyttävät siteitä. Toimiakseen ne tarvitsevat liukuvoidetta ja sauvaa.

Seksikaupassa oli paikalla vain myyjäharjoittelija.

Sisälle tuli kaunis punapää, joka tutki tarkkaan hieromasauvavalikoiman.
- Mitä tämä 15 -senttinen maksaa? hän kysyi
- Viisikymppiä, sanoi myyjä. Kaupat tehtiin.

Pian sisälle tuli brunetti, joka myös tutki valikoiman huolellisesti.
- Mitä maksaa tämä musta 20-senttinen? hän kysyi.
- Viisikymppiä, vastasi myyjä. Kaupat tehtiin.

Sisälle tuli blondi. Tutki sauvavalikoimaa asiantuntijan silmin ja kysyi:
- Minkä hintainen on tämä kaunis kiiltävä sauva?
- Sataviisikymppiä, vastasi myyjä. Kaupat tehtiin.

Illalla omistaja tuli laskemaan kassaa.
- Miten meni tänään? hän kysyi harjoittelijalta.
- Ihan hyvin. Myin kaksi hieromasauvaa viidelläkympillä kappale ja sinun termospullosi sadalla viidelläkympillä.