Erilaisia pippeleitä

Poimintoja aiheesta Härskit vitsit

Aaltosen Manu ihmetteli, kun työkaveri Repe oli maanantai aamuna epätyypilliseen tapaan allapäin.

Manu kysyi puoliltapäivin:
- Repe onkos sinulla murheita?

Repe hetken empi ja sitten avautui:
- No kun ei tuon vaimon kanssa oikein seksihommat luista.

Manu lohdutti Repeä:
- Kuules Repe, mikäli suinkin neuvot kelpaa niin autan auliisti.

Repe siihen:
- Mitäs ehdotat?

Manu kertoi yhden kikan, mitä Repe voisi heti sinä iltana kokeilla! Repe kuunteli ja sanoi toteuttavansa sen.

Tiistaina repe oli iloinen ja sanoi:
- Manu, kikka toimi! Neuvo lisää.

No, Manu neuvoi ja Repe toteutti.

Näin jatkui kuukauden päivät, kunnes... Viimeisen neuvon jälkeen Repe tuli töihin Maanantaina ja oli todella murtunut mies.

Manu kysyi Repeltä:
- Noh, mikäs miehen mieltä painaa?

Repe vastasi:
- Viimeinen neuvosi oli liikaa, kun sen tein, niin juuri ennen räjähtävää orgasmiansa vaimoni huusi: Voi luoja, sinähän panet kuin Aaltosen Manu!

9-vuotias tyttö kysyi äidiltään:
- Äiti, miten minä sain alkuni ja synnyin.

Äiti vastasi:
- No me isäs kanssa päätettiin kerran istuttaa pieni ihmesiemen. Isä laittoi sen kasvamaan ja minä pidin siitä huolta joka päivä. Pikkuhiljaa siemen kasvoi ja kasvoi yhä enemmän isommaksi...

Tyttö kuunteli tarkkaavaisena ja äiti jatkoi:
- Lopulta muutaman kuukauden kuluttua siitä kehittyi kaunis ja terve kasvi. Me sitten isäsi kanssa otettiin se kasvi, kuivatettiin se, käärittiin siitä mehevät jointit ja poltettiin niitä suurella nautinnolla...

Tyttö kuunteli ihmeissään ja äiti jatkoi:
- Kunnes oltiin isäsi kanssa niin pilvessä, että päädyttiin nussimaan ilman kumia. Siitä sitten meni 9 kuukautta ja sinä synnyit.

Mitä jääkiekkopelaajat, joilla on kova kosketus kiekkoon, tekevät?
– Panevat Erkkaa.

- Ajattele, että ne on vielä yhdessä kaiken sen paskan jälkeen!
- Ketkä?
- No pakarat!

Kuumana kesäpäivänä tyttö ja poika menivät uimaan.

Rannalla tyttö halusi laittaa uimapuvun päälle, käski pojan sulkemaan silmänsä ja kääntymään poispäin, sekä kielsi, ettei saa kurkkia.

Poika suoritti pyynnöt, kyykistyi alas, avasi silmät ja näki yllätykseksi sammakon vedentuntumasta.

Poika tuumasi ääneen;
- Onpas se kurttunen ja limainen...

Tyttö sanoi tuohtuneena;
- Minähän kielsin kurkkimasta!

Opettaja näytti biologian tunnilla peniksen kuvaa kysyen mikä se on?

Kalle vastasi:
- Isillä on noita kaksi... Pieni, jolla se pissaa ja suurempi, jolla se pesee äidin hampaat.

Renki tyydytti itseään navetan nurkalla ja mälli lensi pitkin piikkilanka-aitaa.

Siitä se roikkui alemmaksi ja alemmaksi, langalta toiselle langalle.

Renki tokaisi:
- No, pojasta olisi tullut trapetsitaiteilija...

Vanhempi aviopari istui tuvassa, vaimo lueskeli jotakin naistenlehteä kun isäntä katseli televisiota.

Vaimo sitten tuumasi, kuuntelehan tätä:

- Tämän lehden mukaan vain ihmisnaiset kykenevät orgasmiin.

Vaimo sitten laski hieman lehteä, vilkaisi isäntää pieni pilke silmäkulmassaan ja tuumasi:

- Pitäisiköhän tuota ihan testata...

Isäntä katsoi hetken hieman epäilevän näköisenä, nousi ylös sanaakaan sanomatta, meni eteiseen ja paiskasi hankkijan lippiksen päähänsä ja paineli pihalle mökistä.

Emäntä hieman ihmetteli että mistä tuo nyt noin loukkaantui, mutta ajatteli että kaippa se sieltä rauhoituttuaan takasin tulee.

Noin tunnin kuluttua isäntä saapui, paiskasi lippiksen eteiseen ja marssi hikisenä ja äkeissään tupaan:

- Lammas tai lehmä ei ainakaan saanu, siasta en ole ihan varma kun se vikisee muutenkin kokoajan.

Herkko oli elänyt maalla perintötalossaan ja eukkoa ei neljänkymmenen vuoden ikään ehtineelle miehelle ollut löytynyt...

Hänellä oli kylällä kavereita, jotka kerran päättivät, että Herkon olis aika päästä viimein poikuudestaan eroon.

He järjestivät kaupungista Herkolle sellaisen, kaiken kokeneen naisen, jolla homma kuin homma luonnistuisi helposti.

Kaverit menivät Herkon talolle ja sanoivat mitä varten olivat tulleet. Herkko ymmärsi kyllä yskän ja talutti naisen vapisevin käsin makuuhuoneeseen.

Ähkiminen kuului tupaan asti ja pian Herkko tuli makuuhuoneesta ja sanoi:

- Pakko oli lopettaa, kun rupes tuntumaan siltä, että aukee taivas tai palaa perse!

Huora tuli psykiatrin vastaanotolle. Kuinka ollakaan, asiat kääntyivät siihen malliin että he viettivät kiihkeän tuokion psykiatrin sohvalla.

Kumpikaan ei pitkään aikaan noussut sohvalta aktin jälkeen, mutta sitten he havahtuivat:
- Se on sitten kolme sataa, kumpikin sanoi yhtä aikaa.