Mainos:
Kaksi koulupoikaa kilpaili siitä, että kummalla on vanhempi reppu.
- Minulla on isoisän isän 1920-luvulta oleva reppu, sanoi toinen pojista.
- On minun varmaan vielä vanhempi, vastasi toinen. Se on nimittäin isoisäni isoisän repun reppu...
Pikkutyttö aiheutti sotkua ruokapöydässä.
Isä torui tyttöä:
- Oletpas sinä varsinainen pikkuporsas!
Tyttö tähän:
- Tiedäthän isä, että porsas on sian lapsi!
Mikä on maailman lyhin kirja?
- Venäjän 2000-luvun sankarikenraalit.
Vieras mies istuu lentokoneessa pienen tytön vieressä.
Mies puhuttelee tyttöä:
- Jutellaanpas vähän. Olen kuullut, että aika kuluu nopeammin, jos puhutaan naapurin kanssa.
Pieni tyttö, joka oli juuri avanut kirjansa, sulkee sen hitaasti ja sanoo miehelle:
- Mistä haluat puhua?
Mies vastaa:
- En tiedä... Miten jos puhuisimme ydinvoimasta?
Tyttö sanoo:
- OK. Tämä on mielenkiintoinen aihe. Mutta sallitko ensin yhden kysymyksen?
Hevonen, lehmä ja kauris syövät kaikki sitä samaa tavaraa, nimittäin ruohoa.
Mutta kauris ulostaa papanoita, lehmä litteän lantakasan ja hevonen taas kakkaroita.
Tiedätkö, mistä tämä johtuu?
Mies miettii vähän ja vastaa sitten:
- Enpäs tiedä.
Tyttö:
- Uskotko olevasi riittävän pätevä puhumaan ydinvoimasta, kun et tiedä edes paskasta mitää.
Savolainen mäkkärissä:
- Ja mitäs teille?
- Mitteepä tässä, kiitos vuan kysymästä.
- Tarkoitan siis, mitä te syötte?
- Purkkoo. Tästä on kyllä männä jo maku.
- Mutta mitä te tilaatte nyt?
- Savon Sanomia ja Aku Ankkoo, mutta nyt ottaesin hampurilaesen.
- Selvä. Ja minkähän hampurilaisen?
- No se on se systeemi, jossa on pihvi ja kaks kuorta. Pitäs teijän tiällä tietee.
- Syötkö täällä?
- Sillon tällön.
- Öh... siis syötkö täällä nyt tällä hetkellä?
- Purkkoo vieläkiin, mutta maku on männä jo.
- Puhun tilaamastasi hampurilaisesta. Tuleeko se mukaan?
- Kah, jos se vuan tahtoo.
- Siis otatko mukaan?
- Tule vuan, jos halluut.
- Selkeä kysymys: syötkö tilaamasi ruoan täällä?
- Onko siellä tilloo? Aattelin kyllä että tuolla pöyvässä...
- Hyvä on. Saako laittaa kaikki mausteet?
- Jos ne vuan mahtuu, vähän kyllä eppäelen.
- Eli, kaikkia mausteita vai ei kaikkia mausteita?
- Joo... vuan kanelin suap jättee poekkeen.
- Eipä sitä kyllä yleensä... no, kaikkia muita saa siis panna?
- No sepä oli aeka suora ja hävytön kysymys, hävetkee nyt vähäsen.
- Voi helvetti teidän kanssa!!
- Vai niin, että tällasta palavelua. Taijanpa sitten jättee tilloomatta ja hakkee torilta muikkukukon...
Kaksi vanhaa miekkosta tapasivat toisensa vuosikymmenien jälkeen.
- No, miten sinun elämäsi on kaikkien näiden vuosien aikana sujunut?
- Ihan hyvinhän se muuten on mennyt, mutta pituuden kanssa on ollut ongelmia...
- Mitenkä niin?
- Silloin nuoruudessani jouduin ensin kasvatuslaitokseen ja sitten laittoivat minut katkaisuhoitoon ja nykyisin olen joutunut käymään venytyksessä...
Monet ihmiset kulkevat menopeleillä, mutta työkseen ajoneuvoja ajavat kulkevat tulopeleillä.
Mies kyttäsi ruohikossa sorsia haulikon kanssa.
Kävi niin, että paikalle osui sattumalta metsästyksenvalvoja, joka miehen nähdessään sanoi:
- Ettekö tiedä, että nyt on vesilinnuilla rauhoitusaika?
Samalla hetkellä mies tähtäsi haulikollaan lintuparvea ja ampua jysäytti! Parvesta putosi yksi lintu alas veteen.
Mies sanoin:
- Joo, kyllä tiedän minä... Taas rauhoittui yksi.
Mitä sipuli sanoi toiselle uimarannalla?
- Sipulikoidaanko vedessä?
Kerrostalon hissi oli hajonnut, ja sen oveen oli kiinnitetty tiedote.
Tiedotteessa luki:
- Lähin toimiva hissi löytyy naapuritalosta.
- Mikä hiiri kulkee kahdella jalalla?
- En tiedä.
- Mikki Hiiri. Entä mikä ankka kulkee kahdella jalalla?
- Aku Ankka.
- No kaikki ankat, senkin tyhmä!
Miksi joulupukki huusi viime jouluna?
- Koska pukin kassit jäivät oven väliin!
Jaa VitsienVitsit.fi |
