Haulikosta munille

Poimintoja aiheesta Härskit vitsit

Opettaja näytti biologian tunnilla peniksen kuvaa kysyen mikä se on?

Kalle vastasi:
- Isillä on noita kaksi... Pieni, jolla se pissaa ja suurempi, jolla se pesee äidin hampaat.

Nainen oli päättänyt hankkia perheeseen lemmikin. Hän halusi mahdollisimman vaivattoman, helppohoitoisen ja siistin, joko linnun tai kalan.

Eläinkaupassa hän sitten ihastui eksoottiseen papukaijaan. Se oli iso ja komea, mutta ällistyttävän halpa!

Kauppias selitti, että se tosiaan on oikein upea eläin ja puhuvankin vielä mutta ainoa ongelma on, että se on elänyt koko elämänsä bordellissa ja sen kielenkäyttö on sen mukaista... mikä selittää myös halvan hinnan.

Nainen ei ollut moksiskaan moisesta. Eiköhän sen kanssa toimeen tule, ja raahasi linnun kotiin.

Kotona papukaija sitten tokaisi:
- Uusi hieno bordelli ja uusi kaunis emäntä! Polly on niin iloinen!

Nainen oli moisesta kohteliaisuudesta ilahtunut vaikkakin hämillään.

Sitten perheen tytär tuli koulusta kotiin, mihin Polly kaakatti:
- Uusi kaunis ja nuori huora! Polly on niin iloinen!

Sitten tuli isoäiti katsomaan moista eksoottista ihmettä ja Polly tokaisi:
- Uusi kaunis vanhempi huora, kauniin emännän seurassa! Kyllä Polly on niin iloinen!

Naiset kikattelivat papukaijan “kohteliaisuuksille“.

Yöllä nainen heräsi siihen, kun hänen miehensä saapui kotiin työmatkalta. Hän kuuli papukaijan kiljaisevan kovaan ääneen:

- Terve Ilpo, vanha kaveri! Kyllä Polly on niin iloinen!

Naapurien naiset keskustelivat innokkaasti.
- Onko sinun miehesi hyvä sängyssä?
- Aivan yliveto. Hän saattaa viihtyä siellä päiväkausia yhteen menoon.

Miksi naisella on kahdet huulet?
- Toisilla se vittuilee ja toisilla pyytää anteeksi.

Rekkakuski juo olutta baaritiskillä ja kysäisee baarimikolta:
- Kylläpä panettaa. Osaatko neuvoa, mistä löytyisi vähän lempeä?

Baarimikko vastaa:
- Jo vain. Viereinen hotelli, toinen kerros, huone 205.

Rekkakuski kiittää, tyhjentää lasinsa ja poistuu viereiseen hotelliin. Hän koputtaa huoneen 205 ovelle ja pian oviaukkoon ilmestyy hehkeän näköinen blondi.

Rekkamies:
- Kuulin, että täältä löytyisi vähän lempeä reissumiehelle. Paljonko pyydät käteenvedosta?

Prostituoitu:
- Sataviisikymppiä.

Rekkamies:
- Ohhoh! Sillä hinnalla saat olla jo aika hyvä!

Prostituoitu kehuskelee:
- Asun tässä kalliissa sviitissä ja juon joka päivä shampanjaa pelkillä käsihommilla tienaamallani rahoilla.

Rekkamies astuu peremmälle ja sanoo:
- Selvä! Otetaan sitten sellainen.

Käsihomma oli taivaallinen ja kun mies on vetänyt henkeä, hän sanoo:
- Olipas mahtavaa! Mitä laskutat suihinotosta?

Prostituoitu:
- Se maksaa kolmesataa.

Rekkamies puuskahtaa:
- Ohhoh! Sillä hinnalla saatkin olla todella hyvä!

Prostituoitu menee ikkunan luo, pyytää miestä luokseen ja sanoo:
- Näetkö tuon loistoauton pihassa? Olen ostanut sen pelkillä suhinotoilla tienaamillani rahoilla!

Rekkamies päättää kokeilla suuhoitoa ja sekin on hintansa väärti. Hän on jo aivan kuitti, mutta kuistaa vielä:
- Mitähän pimpsa mahtaakaan maksaa?

Prostituoitu menee taas ikkunan luo ja huokaisee:
- Omistaisin varmaan koko kaupungin, jos minulla vain olisi pimpsa...

Mikä on vegaanien seksifantasia?
- Vielä kerran kielon päälle.

Miksi naiset teeskentelevät orgasmeja?
- Siksi, että miehet teeskentelevät esileikkejä.

Miehet olivat saunassa. Katse kiinnittyi suurivehkeiseen miehen.

Toinen miehista kysyi:
- Mihin tuo vehkeesi yöllä sopii?

Johon mies vastasi:
- Suurin osa on vitussa ja loput persesilmässä. Hah, teitä päästäismulkkusia.

Herkko oli elänyt maalla perintötalossaan ja eukkoa ei neljänkymmenen vuoden ikään ehtineelle miehelle ollut löytynyt...

Hänellä oli kylällä kavereita, jotka kerran päättivät, että Herkon olis aika päästä viimein poikuudestaan eroon.

He järjestivät kaupungista Herkolle sellaisen, kaiken kokeneen naisen, jolla homma kuin homma luonnistuisi helposti.

Kaverit menivät Herkon talolle ja sanoivat mitä varten olivat tulleet. Herkko ymmärsi kyllä yskän ja talutti naisen vapisevin käsin makuuhuoneeseen.

Ähkiminen kuului tupaan asti ja pian Herkko tuli makuuhuoneesta ja sanoi:

- Pakko oli lopettaa, kun rupes tuntumaan siltä, että aukee taivas tai palaa perse!

Postimiehellä oli kirjattu kirje Virtasen rouvalle. Kun rouva avasi oven, postimies huomasi olohuoneeseen levitetyn ison lakanan, jossa oli reikiä rivissä.

Postimies kysyi rouvalta:
- Anteeksi, mutta miksi lakanassanne on noin paljon reikiä?

Rouva kertoi:
- Meillä oli eilen aikuisten juhlat. Leikimme “kuka on kuka“-leikkiä, jossa miehet menivät lakanan taakse ja työnsivät kalunsa reijistä. Sitten naiset yrittivät tunnistaa kuka on kuka.

Postimies ihmetteli:
- Ohhoh! Kuulostaa hauskalta leikiltä. Kunpa olisin ollut paikalla.

Rouva:
- Niinpä... Nimenne kyllä mainittiin monta kertaa.