Yhteistyökumppanin mainos:
Mummo ja pappa olivat reissussa Tallinnassa. Heitä vastaan tuli joukko naisia lyhyissä hameissaan.
Pappa sanoo:
- Nuo taisivat olla niitä prostituoituja.
Mummo vastaa:
- Tais siinä pari huoraakin olla.
Vanhat ystävykset juttelivat vanhainkodissa kahvikupin äärellä.
Vanhus kysyi toiselta:
- Mitenkäs sinun seksielämäsi?
Toinen vastasi:
- Se on niin kuin Coca Cola... Alussa oli Classic, sitten tuli Light ja nyt se on Zero.
Kaksi pappaa oli ongella. Toista alkoi yskittää ja hänen tekohampaansa putosivat veteen.
Toinen pappa ehdotti:
- Ongitaan ne ylös!
Toinen pappa vastasi:
- Joo otetaan repusta syötiksi lenkkimakkaraa. Siihen ne tarttuvat varmasti!
Virtasen vaari joutuu melkoisen suureen leikkaukseen ja pelko oli kova mahdollisista komplikaatioista.
Leikkauksen jälkeen Virtanen alkaa heräillä.
Leikkaussalin valo häikäisee hänen silmiään, mutta olo on muuten hyvä.
Hieman arastellen vaari kysyy:
- Tohtori, onnistuiko leikkaus?
Ääni vierestä vastaa:
En minä ole tohtori, olen Pietari.
Koikkalaisen vaari makasi pirtin sohvalla kalpeana ja henki pihisten.
Nuuhkaistuaan muutaman kerran ilmaa hän kysyi heikolla ja vapisevalla äänellä vaimoltaan:
- Paistatko sinä jotain kun tulee niin hyvät tuoksut?
Vaimo vastasi keittiöstä:
- Lihapulliahan minä olen paistellut koko aamupäivän.
Vaarilla ilme kirkastui ja hän hihkaisi:
- Ne on minun suurinta herkkuani, tuopa minulle pari-kolme.
Vaimo vastasi tuhahtaen:
- Ole ukko hupajamati, nämä tulee sinun hautajaisiisi.
Virtasen vaari istuu kapakassa, juo kaljaa ja polttaa tupakkaa.
Nieminen sattuu paikalle ja kysyy:
- Eikös lääkäri kieltänyt sinulta päihteet?
Johon Virtasen vaari vastasi:
- Kyllä mutta hän kuoli eilen.
Huonokuuloinen mummo oli lääkärin vastaanotolla.
Tutkimusten jälkeen nuori lääkäri totesi mummolle:
-Teillä on vatsakatarri ja heikot keuhkot.
Kotona mummo selitti tuohtuneena miehelleen:
- Eihän se nuori kloppi mitään tiennyt. Väitti että olen heikun keikun ja vattassa kakara!
80-vuotias mies oli lääkärillä ja kertoi:
- 50 vuotta nuorempi tyttöystäväni on raskaana. Olen minä vielä aikamoinen sonni!
Lääkäri kertoi miehelle tarinan vanhasta metsästäjästä:
- Metsästäjä oli kerran metsälle mennessään, ottanut sateenvarjon kiväärin sijasta. Hirvi oli loikannut eteen, mies oli ampunut hirveä sateenvarjolla ja hirvi oli kuoli...
Vanhus tuumasi:
- Mahdotonta, jonkun on ollut pakko ampua sivusta!
Lääkäri:
- Niinpä...
Dementoitunut mummo oli kirkossa. Pappi saarnasi synnistä ja haureudesta.
Yhtäkkiä kuului penkistä huuto:
- Piru kun vielä persettä kutittaa!
Huutaja laittoi vielä kätensä hameen alle ja jatkoi:
- Senkin vanha satiainen.
Vanha pariskunta sängyssä.
Vaimo:
- Näin unta että olin Lidlissä
Mies:
- Näin unta, että rakastelin kahden naisen kanssa
Vaimo:
- Olinko minä toinen niistä?
Mies:
- Et ollut. Olit Lidlissä.
Jaa VitsienVitsit.fi |
