Mainos:
Kylän vanhin mies täytti 100 vuotta ja paikallislehden toimittaja meni tekemään juttua hänestä.
Toimittaja:
- Mikä on teidän salaisuutenne?
Mies:
- Otin nuorena rahapulassa 10 markalla suihin yhdeltä mieheltä.
Toimittaja:
- Ööh, tarkoitin pitkän iän salaisuuttanne.
Mies:
- Ahaa, paljon hedelmiä ja vihanneksia.
Huonokuuloinen mummo oli lääkärin vastaanotolla.
Tutkimusten jälkeen nuori lääkäri totesi mummolle:
-Teillä on vatsakatarri ja heikot keuhkot.
Kotona mummo selitti tuohtuneena miehelleen:
- Eihän se nuori kloppi mitään tiennyt. Väitti että olen heikun keikun ja vattassa kakara!
Virtasen vaari istuu kapakassa, juo kaljaa ja polttaa tupakkaa.
Nieminen sattuu paikalle ja kysyy:
- Eikös lääkäri kieltänyt sinulta päihteet?
Johon Virtasen vaari vastasi:
- Kyllä mutta hän kuoli eilen.
Kaksi vanhaa mummoa seisoivat vanhainkodin pihamaalla tupakalla ja yhtäkkiä alkoi satamaan.
Toinen mummoista ei hätääntynyt, vaan kaivoi taskustaan kondomin, jonne hän pisti tupakin ja jatkoi polttamistaan.
Toinen mummo tiedusteli ällistyneenä, että mikäs juttu se tuo on.
Mummo selitti:
- Tämä on todella kätevä kun tupakoi sateella. Tähän vain katkaistaan päähän reikä ja tuupataan tupakka ja jatketaan polttamista...
Toinen mummo kysyi innoissaan:
- Mistä tuollaisia kapistuksia voi ostaa?
Vastaus kuului:
- Apteekista, pitää vain pyytää “kondomeja“.
Ja näin tuumasta toimeen, mummo porhalsi siinä samassa apteekkiin.
Apteekin nuori farmaseutti-poika katseli hämillään innokasta, melkein 100 vuotiasta mummoa, joka tiedusteli kondomeista.
Farmaseutti kysyi:
- Minkäslaisia ne kondomit sais olla?
Mummo tokaisi:
- No sellaisia, että ne sopii kamelille!
Vanha ihminen oli joutunut hoitokotiin.
Hän jatkuvasti huusi hoitajille:
- Pissattaa, pissattaa!
Hoitaja sanoi:
- Enkös minä juuri äsken teitä käyttänyt wc:ssä.
Siihen vanhus:
- Mutta kun minä haluan omaan ulkohuussiin kuselle.
Vanhempi mies oli oppinut asumaan omassa kodissaan ja oli kova törpöttelemään sekä käymään kylän pubissa. Hän kuitenkin joutui lopulta vanhusten palvelutaloon asumaan.
Eipä aikaakaan kun hän jo kaljoitteli asuntolassa. Kerran hän oli ottanut niin sanotusti liikaa. Hoitaja tuli ovelle tarkastuskäynnille.
Mies luuli olevansa pubissa ja hoilasi:
- Sanokaa vaan milloin tulee valomerkki, niin minä lähden.
Alzheimerin ensimmäisiä merkkejä kenties, kun vanha mies nousi seksin jälkeen sängystä ja sanoi:
- Pitääkö maksaa vai oletko vaimoni?
Vaari täyttää vuosia ja lapset miettivät mitä he ostaisivat syntymäpäivälahjaksi.
- Ostetaan kirja.
- Ei, kun eihän se oikein näe.
- No, ostetaan sitten radio.
- Mutta kun eihän se kuule.
- Nyt minä tiedän. ostetaan mopo!
80-vuotias mies oli lääkärillä ja kertoi:
- 50 vuotta nuorempi tyttöystäväni on raskaana. Olen minä vielä aikamoinen sonni!
Lääkäri kertoi miehelle tarinan vanhasta metsästäjästä:
- Metsästäjä oli kerran metsälle mennessään, ottanut sateenvarjon kiväärin sijasta. Hirvi oli loikannut eteen, mies oli ampunut hirveä sateenvarjolla ja hirvi oli kuoli...
Vanhus tuumasi:
- Mahdotonta, jonkun on ollut pakko ampua sivusta!
Lääkäri:
- Niinpä...
Mun papalla oli tapana sanoa:
- Aina kun yksi ovi sulkeutuu edessäsi, niin toinen ovi avautuu.
Mutta hän olikin surkea timpuri...
Jaa VitsienVitsit.fi |
