Ilotyttö kuoli

Poimintoja aiheesta Härskit vitsit

Mies kuolla kupsahti ja joutui taivaan sijasta helvettiin.

Helvetin portilla itse Saatana kutsui miehen sisään:
- Kuuleppas Pekka, me ollaan just uusittu tätä helvettiä siten, että meillä on 3 erilaista osastoa. Saat itse valita mistä aloitat ja aina tuhannen vuoden välein vaihdetaan seuraavalle osastolle.

Pekka:
- No tämähän kuulostaa hienolta, lähdetäänpä katsomaan vaihtoehtoja.

Ensimmäisessä huoneessa oli mies köytettynä seinään ja nainen hakkasi kettingillä miestä niin, ettei yhtään luuta ollut enää ehjänä.

Pekka sanoi:
- Ei ei ei ei tänne!

Seuraavassa huoneessa mies roikkui katosta pää alaspain ja nainen ruoski miestä rottinkipiiskalla niin, ettei yhtään nahkaa ollut enää jäljellä.

Pekka sanoi:
- Ei ei ei ei! Katsotaan vielä se viimeinen osasto.

Kolmannessa huoneessa oli jälleen mies, joka oli kahlittuna seinään ja nainen otti kovalla tahdilla poskeen mieheltä.

Pekka kiljui innoissaan:
- Oijoi, tämän minä taidan kyllä valita!

Saatana kysyi:
- Oletko nyt aivan varma ja miettinyt loppuun asti?

Pekka kiljui onnesta soikeena ja suorastaan halusi päästä huoneeseen.

Saatana sanoi:
- No mikäpä siinä sitten.

Saatana käveli naisen luokse, koputti häntä olkapäälle ja tokaisi:
- No niin, sinä voitkin sitten lähteä täältä, seuraava henkilö saapui tilallesi…

Pikkupoika kertoi päiväkodissa kaverilleen: -minun isälläni on ripuli. -mistä sinä sen tiedät? Kaveri kysyi. -No kun äiti sanoi isälle viime yönä, että eikö se paska jo jäykisty. :D

Vanhapiika tilasi lihatiskiltä 30cm makkaraa.

Kauppias kysyi:
- Laitetaanko siivuina?

Piika nosti hameen helmaa ja kysyi:
- Näyttääkö tää joltain CD-soittimelta?

Muna ja kana lepäilivät rakastelun jälkeen sängyllä. Muna poltteli sauhuja, ja kana mökötti vieressä. Lienee selvää kumpi tuli ensin...

Pidätkö jos piirakkasi voidellaan munavoilla?

Poika kysyy:
- Isi, miten lapset tulevat?

Isä:
- No katos, isillä on semmoisia lapsensiemeniä, joita antaa äitille. Äiti sitten kasvattaa vauvan mahassaan.

Poika:
- Vau! Nielläänkö siemenet, vai?

Isä:
- No joskus, jos äiti haluaa uuden auton tai puhelimen tai jotain vastaavaa.

Kondomi keksittiin Suomessa 1400-luvulla, kun joku keksi käyttää lampaansuolta.

Sata vuotta myöhemmin Ruotsissa tajuttiin, että sen suolen voi ottaa ensin pois lampaasta.

Mikä on se väline, jolla satamaa lähestyvän sukellusveneen miehistö voi tiirailla, onko sataman kapakassa ilotyttöjä saatavilla?

- Horoskooppi.

Talon renki oli oikea naistenmies, eli naisia kaatui kuin heinää! Valitettavasti vehkeeseen kuitenkin tuli jotain vikaa, joten tie vei lekurin vastaanotolle.

Lääkäri kertoi hoitomuodoksi:
- Uita vehjettä piimämukissa aamuin ja illoin viikon ajan.

Renki teki työtä käskettyä, mutta kuinka ollakaan, eräänä aamuna piika syöksyi huoneeseen, kun rengillä oli “hoito“ käynnissä...

Renki huusi piialle yllättyneenä:
- Mitäs sinä siinä toljotat, olethan sinä tämän vehkeen nähnyt monta kertaa!

Piika sanoi:
- Kyllä olen... Mutta en ole koskaan ennen nähnyt sitä ladattavan!

Rekkakuski ajoi lapin jänkhällä. Äkkiä hänet pysäytti lappalainen poroisäntä neljäntuulen kotsa päässään, haulikko tanassa ja komensi rekkakuskin ulos autostaan.

Poroisäntä komensi:
- Runkhaa!

Rekkakuski änkytti:
- Älä nyt helvetissä...

Poroisäntä komensi uudestaan ja työnsi haulikon piipun rekkakuskin otsaa vasten:
- Runkhaa!

No ei siinä auttanut rahtarin muuta kuin aloittaa masturbaatio oikealla yläraajalla ja hetken päästä lensi kaaressa.

Poroisäntä komensi jälleen:
- Runkhaa!

Rekkakuski vastusteli, mutta ei siinä ollut muuta mahdollisuutta kuin totella ja taas lensi pitkin Lapin jänkhää...

Kuului käsky jälleen:
- Runkhaa!

Rekkamies aneli:
- Ei helvetti, en mä pysty enää ja vehkeet on niin arat, eikä sieltä tule enää mitään. Armoa!

Johon poroisäntä:
- Selevä. Alahan tulla sieltä puskasta tyttö. Nyt on turvallista liftata kyythin. Kerro tädille terveisiä!