


Yhteistyökumppanin mainos:


Miksi Meksikolla ei ole olympiajoukkuetta?
- Koska kaikki juoksu-, hyppy-, ja uintitaitoiset ovat jo karanneet Yhdysvaltojen puolelle.
Tuloksia kannibaalien yleisurheilukilpailuista:
- Tutkimusmatkailija sijoittui keihään kärkeen.
Suomen Hiihtomaajoukkue palkkasi katolisen papin, tekemään suksille viimeisen voitelun.
Miten urheilujoukoissa nykyään komennetaan hiihtäjiä?
- Asento! Katse oikeaan päin! EPO!
Lehmä teki maalin!
Katsomossa ihmeteltiin, miksei se tuuleta?
- Se ammui omiin.
Mitä uimarit tekee ennen rakastelua?
- Vesileikkejä.
Yritin pelata jalkapalloa divarissa, mutta kaikki ne käytetyt esineet olivat tiellä.
Montako jääkiekkoilijaa tarvitaan pesemään auto?
- Viisi. Neljä pitää sieniä paikoillaan ja yksi ajaa autolla edestakaisin.
Miksi Brasilian jalkapallomaajoukkueen pukukoppiin ei kannata mennä pelin jälkeen?
- Koska siellä haisee Kakalle
Korkeushyppääjä hyppää korkeutta, mutta pahaksi onneksi tamponin naru roikkuu pikkaraisten housujen lahkeesta.
7-vuotias Ville huutaa:
- Ei kai se nyt kompastu tuohon lahkeesta roikkuvaan naruun.











