Jalkapalloilija vessassa

Poimintoja aiheesta Urheiluvitsit

Mistä erottaa hyvän ja huonon karatekan?
- Hyvä huutaa ennen lyöntiä, huono lyönnin jälkeen.

Miksi jalkapalloilija Arjen Robben matkustaa aina Suomeen ruokaostoksille?

- Koska Cittarissa on hänen nimeään kantava kampanja “Arjen Säästöjä“.

Muut meni yli, Muhammad meni ali.

Ruotsalainen Johan harjoitteli maratonia kaverinsa kanssa Saharassa.

Johan tuumasi:
- Täällä on varmaan kamalan liukasta.

Kaveri ihmetteli:
- Miten niin?

Johan:
- Kun täällä on hiekoitettu niin kamalasti.

Miksi maalivahdit eivät saa naisia?
- Niiden tehtävänä on torjua kaikki.

Korkeushyppääjä hyppää korkeutta, mutta pahaksi onneksi tamponin naru roikkuu pikkaraisten housujen lahkeesta.

7-vuotias Ville huutaa:
- Ei kai se nyt kompastu tuohon lahkeesta roikkuvaan naruun.

Miten jalkapallojoukkueet saavat peliasuistaan niin hienoja?
- Prässäämällä.

Mitä yhteistä on Kiira Korvella ja Vesa-Matti Loirilla?
- He molemmat aloitti uransa kaatuilemalla.

Pesäpallopeli voi olla vaarallista!
- Siinä voi pelaaja palaa.

Kuka urheilujoukkueesta sai heti töitä rautakaupasta?

- Maalivahti.

Mikä on puhelinraha viroksi?
- Ringa ropo.

Marja-Liisa Kirvesniemi muistelee:
- Kyl miekii oon kerran kärähtänt. Mieko oti Hartsalt suihi, ni hää kysymää jot milt maistu ja mie pöllö vastasin, et Miedolt...