Yhteistyökumppanin mainos:
Neuvostoliiton hajottua kirkot saivat taas aloittaa toimintansa ympäri Venäjää, mutta ongelmana oli pappien vähäisyys.
Moskovan piispa oli mielestään lähettänyt viimeisetkin papit seurakuntiin kun siperialaisesta kaupungista tuli pyyntö saada pappi heidän vastakunnostettuun kirkkoonsa.
Piispalla ei ollut yhtään pappia jäljellä kunnes hän muisti, että seminaarissa oli yksi, jota ei oltu vihitty papiksi, koska hänellä oli mieltymys ainoastaan kapakoissa istumiseen. Piispa kutsui tämän luokseen, vihkaisi hänet papiksi ja pisti junaliput kouraan.
Meni pari vuotta ja piispa muisti tuon Siperiaan lähettämänsä papin, josta ei ollut kuulunut mitään lähtönsä jälkeen. Niinpä piispa marssi Aeroflotiin ja lenneltyään tuntitolkulla oli vihdoin tuon pikkukaupungin kirkon lukossa olevan pääoven takana.
Kun hän ei saanut vastausta kolkutuksiinsa piispa lähti kiertelemään kirkkoa ja löysi lukitsemattoman sakastin oven ja sen takaa sakastista sängylle tuon papin sammuneena.
Piispa päätti säikäyttää tuota kelvotonta oikein kunnolla ja meni kellotorniin ja nykäisi kellon köydestä kaksi kertaa, jolloin kelloista lähti kaksi kovaa kumausta.
Kun piispa astui sakastiin niin samalla ovi aukesi ja sakastiin nostettiin kaksi laatikkoa vodkaa.
Miten Jeesus kuntoili?
- Crosstrainerilla.
Miksi Kymmenen Käskyä kirjoitettiin kahdelle kivitaululle?
Jumala tarjosi käskyjä ensin amerikkalaisille. Mutta heistä käsky »Älä tapa» oli mahdoton.
Sitten hän tarjosi käskyjä ranskalaisille. Mutta heistä käsky »Älä tee huorin» oli luonnoton.
Lopulta Jumala tarjosi käskyjä Moosekselle.
- No, paljonkos maksaa? kysyi Mooses.
- Saat ilmaiseksi, vastasi Jumala.
- Ahaa. Siinä tapauksessa minä otan kaksi.
Kaksi äitiä tapasivat kadulla, joista toinen oli tavallinen ja syntinen äiti, kun taas toinen äiti oli uskovainen.
Uskovainen äiti aloitti juttelun:
- Minulla on 12 lasta ja 13:sta tulossa. Lapsethan ovat lahjoja, joita saa tulla niin paljon kuin herran siemeniä riittää.
Tavallinen äiti vastasi:
- Me tehdään sitä ihan nautinnosta ja suurin osa siemenistä jätetään teille itämään.
Pappi meni syömään uuteen ravintolaan ja pöytään päästyään tarjoilija tuli kysymään:
- Otatteko päivän aterian?
Pappi kysyi:
- Mitäs se sisältää?
Tarjoilija:
- Se sisältää siivun valasta ja...
Pappi keskeytti ja kysyi:
- Mistä valasta me nyt oikein puhutaan?
Ensin Jumala loi maan ja lepäsi.
Sitten Jumala loi miehen ja lepäsi.
Sitten Jumala loi naisen.
Sen jälkeen ei ole levännyt Jumala eikä mies!
Äiti ja hänen poikansa Ton oli pihalla odottamassa pastoria. Ton alkoi ajankuluksi kiipeillä puussa.
Pastorin saapuessa paikalle äiti huusi pojallensa:
- Alas Ton! Pastori tulee!
Koulussa oli uskonnon tunti ja opettaja kysyi:
- Mikä on kymmenes käsky?
Pekka vastasi:
- Älä huoli ketään.
Kirkosta löytyi naisten pikkuhousut.
Lukkari haistoi ja arveli:
- Nämä ovat 40v naisen.
Kanttorin haistoi ja sanoi:
- mielestäni 20v naisen.
Pappi haistoi ja totesi:
- Ei ole tästä seurakunnasta.
Pappi valmistautui vihkimään pariskunnan avioliittoon.
Papin vihkimissaarna oli nyt tilanteessa, missä lopulta kysytään, että
“tahdotko sinä ottaa...“.
Vihittävänä oleva nuori pariskunta, eivät olleet pukeutuneet hääasuihin ollenkaan ja niinpä pappi näki edessään vain kaksi pitkätukkaista henkilöä, samalla ollen epätietoisena heidän sukupuolestaan.
Niinpä pappi aloitti lauseen:
- No niin... Kuka tahtoo ottaa kenet, tehdäkseen hänestä minkä?
Jaa VitsienVitsit.fi |
