Kansa uskoo ministeriä

Poimintoja aiheesta Politiikkavitsit

Potilas herää sairaalassa suuren leikkauksen jälkeen.
Lääkäri astuu huoneeseen ja alkaa kertomaan miten leikkaus meni:

- Valitettavasti meidän oli poistettava puolet aivoistasi. Et voi enää palata työhösi autonkuljettajana...

Potilas tuli surulliseksi uutisen kuultuaan.
Lääkäri päätti piristää potilasta ja totesi:

- Mutta voithan toki ilmoittautua vihreiden kansanedustajaehdokkaaksi.

Vihreä poliitikko saapui taivaan portille. Portilla Pietari vilkaisi saapujaa ja selaili isoa kirjaansa kiivaasti edes takaisin, samalla päätään raapien.

Pietari lopulta totesi: 
- Mitäs ihmettä te täällä nyt jo teette, teidän kuolinaikanne ei pitäisi olla vielä lähelläkään.

Poliitikko:
- Katsos kun kävelin iltakävelyllä hiekkarantaa pitkin ja satuin löytämään hiekasta pienen lyhdyn. Pyyhkäisin siitä hieman tomua pois ja sieltä ilmestyi henki. Henki totesi että perinteisesti saat yhden toivomuksen koska vapautit minut lampusta mutta voit toivoa vain asioita jotka hyödyttävät muita kuin itseäsi...

Pietari katsoi poliitikkoa ihmeissään ja odotti kovasti jutun jatkuvan.

Poliitikko jatkoi tarinaansa:
- Mietin sitten siinä hetken ja toivoin että maailmasta katoaisi se asia, joka haittaa eniten Suomen ympäristönsuojelua...
... Ja seuraavaksi huomasinkin olevani taivaan portilla.

Mikä on maailman ainoa nisäkäs, jolla on kyrpä selässä?
- Putinin hevonen.

Kekkonen meni lähimpien alaistensa kanssa ravintolaan.

Tarjoilija:
- Mitäs presidentille saisi olla?

Kekkonen:
- Talon pippuripihvi, kiitos.

Tarjoilija:
- Entäs kasvikset?

Kekkonen:
- Kasvikset ottaa saman.

Mitä Ana Risquetin isä sanoi kun Urpo Leppänen tuli pyytämään Anan kättä?

”Saat Anan, Urpo.”

Kerjäläisryhmä käveli huonokuntoista tietä joka oli erään sillan kohdalla aivan romahduspisteessä ja kerjäläiset alkoivat huutaa apua.

Muuan politiikko käveli ohi ja huusi:
- Teitä ei tueta! Antaa romahtaa vaan.

Perussuomalaiset, Vasemmistoliitto ja Kokoomus teki vaaliliiton.
Siitä tuli per.s. va. ko.

Miksi valehtelijoiden klubi lopetettiin maikkarilla?

- Yle alkoi näyttämään suoria lähetyksiä eduskunnan istunnoista.

Puhelin soi…

– Sanna Marin
– Onko pääministerillä?
– En ole enää pääministeri, kuulemiin.

Hetken päästä puhelin soi uudelleen…

– Sanna Marin
– Onko pääministerillä?
– En ole enää pääministeri!

Taas menee hetki ja puhelin soi…

– Sanna Marin
– Onko pääministerillä?

– Kuulkaas nyt! Te olette soittaneet jo useita kertoja. Olen jokaisella kerralla
sanonut etten ole enää pääministeri!

– Ette niin, mutta kun se on niin kiva kuulla uudelleen ja uudelleen!

Mitä eroa on Sanna Marinilla ja missillä kansainvälisillä areenoilla?
- Missi haluaa oman maansa voittavan.

Jorma ja Seppo olivat golfaamassa. Jorma ihmetteli, kun Sepon vyöllä keikkui 25-senttinen puinen juna.

Jorma kysyi:
- Mistä sinä tuon olet saanut?

Seppo vastasi:
- Sain sen pullon hengeltäni.

Jorma:
- Juku, onko sinulla pullon henki?

Seppo:
- Jep, tässä se on bägissäni ja otti Lasol-pullon esiin.

Seppo avasi Lasol-pullon, jolloin henki pomppasi esiin.

Henki sanoi:
- Terve sulle. Jos olet isäntäni kaveri,voit toivoa jotain.

Jorma mietti hetken ja pyysi sitten, että kierroksen päätyttyä häntä odottaa viisi Bemaria klubitalon parkkipaikalla.

Toteutuu, sanoi henki ja livahti takaisin pulloon. Jorma koetti pelata loput reiät niin nopeasti kun pystyi ja kiirehti 18. reiän jälkeen parkkipaikalle, jossa Lipponen, Tuomioja, Marin, Halonen ja Heinäluoma seisoivat.

Jorma:
- Mitä hittoa, pyysin viisi Bemaria, enkä viittä enkä viittä demaria.

Seppo vastasi:
- Luuletko sitten, että minä pyysin 25 senttistä junaa?

Marinin vaalilupaus:
- Meillä on aina puhtaat jauhot pussissa.