Kokin nirvana

Poimintoja aiheesta Uskonto vitsit

Bubbe ja Börje menivät ortodoksiseen kirkkoon. Sisään asteli pappi kaapuineen suitsukeastiaa heiluttaen.

Bubbe tönäisi Börjeä ja tokaisi:
- Kato, ton transun käsilaukku palaa.

Mikä on vilja-allerginen, mutta soijasta tykkäävä saarnamies?
- No tietysti Evankeliaakikkoman.

Kaksi äitiä tapasivat kadulla, joista toinen oli tavallinen ja syntinen äiti, kun taas toinen äiti oli uskovainen.

Uskovainen äiti aloitti juttelun:
- Minulla on 12 lasta ja 13:sta tulossa. Lapsethan ovat lahjoja, joita saa tulla niin paljon kuin herran siemeniä riittää.

Tavallinen äiti vastasi:
- Me tehdään sitä ihan nautinnosta ja suurin osa siemenistä jätetään teille itämään.

- Nooa oli maailman kovin mies!

- Miten niin?

- No, kun tavalliset ihmiset suojautuvat maailmanloppua (Covid) vastaan kantamalla kotiin säkkitolkulla vessapaperia, selvisi Nooa vain yhdellä arkilla.

Nunna astui bussiin ja sanoi kuskille:
- Kuolen kohta ja haluaisin saada kerran elämässäni miestä.
Mutta minun pitää olla neitsyt kuollessani, joten vain kakkonen käy ja miehen pitää olla vapaa, ettei hän tee huorin.

Kuski vie nunnan peräpenkille ja hoitaa homman.

Pukilta noustuaan kuski sanoi:
- Valehtelin. Olen naimisissa ja kolmen lapsen isä.

Nunna oikoi helmojaan ja sanoi:
- Minäkin valehtelin. Olen Börje ja menossa Turkuun naamiaisiin.

Jeesus käveli tiellä ja vastaan tuli sokea.
Jeesus kosketti tätä ja “zap“, sokea näki jälleen.

Jeesus jatkoi matkaansa ja vastaan tuli kuuro.
Jeesus kosketti myös tätä ja taas “zap“, kuuro kuuli jälleen.

Jeesus jatkoi edelleen matkaansa ja vastaan tuli mustalainen.
Jeesus kohotti kättään koskettaakseen tätä, mutta mustalainen huudahti:

- Älä sie koske minnuun, mie oon sairaseläkkeellä.

Ensin Jumala loi maan ja lepäsi.
Sitten Jumala loi miehen ja lepäsi.
Sitten Jumala loi naisen.
Sen jälkeen ei ole levännyt Jumala eikä mies!

Helvetin enkelten jäsen kuoli ja joutui taivaaseen.

Taivaan portilla Mooses sanoi:
– Taivaassa ei saa olla Harrikkaa, nahkatakkia eikä pitkää lettiä.

Sitten Helvetin Enkeli lähti kulkemaan taivaan ikuisilla poluilla. Vähän aikaa kuljettuaan hän istahti puun alle. Äkkiä hän oli kuulevinaan Harrikan ääntä. Seuraavassa hetkessä hän näki miehen kiiltelevän Harrikan selässä, pitkä letti hulmuten.
Hän meni kyselemään Moosekselta, mistä se johtui.

Mooses sanoi:
– En voi mitään. Omistajan poika!

Miksi Jeesus sai porttikiellon AA-kerhon tapaamisiin?
- Hän muutti jatkuvasti kahvin viiniksi.

Kuolemaa tekevä vanha isäntä halusi viimeisenä toivomuksenaan kaksi pappia kuolonvuoteensa äärelle toinen toiselle puolelle sänkyä ja toinen toiselle puolelle.

Häneltä kysyttiin, että miksi näin. Vanha isäntä vastasi:
- Kuolihan Jeesuskin kahden ryövärin keskellä.