Kylän vanhin mies täytti 100 vuotta

Poimintoja aiheesta Vanhusvitsit

Kaksi vanhaa mummoa seisoivat vanhainkodin pihamaalla tupakalla ja yhtäkkiä alkoi satamaan.

Toinen mummoista ei hätääntynyt, vaan kaivoi taskustaan kondomin, jonne hän pisti tupakin ja jatkoi polttamistaan.

Toinen mummo tiedusteli ällistyneenä, että mikäs juttu se tuo on.

Mummo selitti:
- Tämä on todella kätevä kun tupakoi sateella. Tähän vain katkaistaan päähän reikä ja tuupataan tupakka ja jatketaan polttamista...

Toinen mummo kysyi innoissaan:
- Mistä tuollaisia kapistuksia voi ostaa?

Vastaus kuului:
- Apteekista, pitää vain pyytää “kondomeja“.

Ja näin tuumasta toimeen, mummo porhalsi siinä samassa apteekkiin.

Apteekin nuori farmaseutti-poika katseli hämillään innokasta, melkein 100 vuotiasta mummoa, joka tiedusteli kondomeista.

Farmaseutti kysyi:
- Minkäslaisia ne kondomit sais olla?

Mummo tokaisi:
- No sellaisia, että ne sopii kamelille!

Pari oli rannalla ja mies päätti yllättää tyttönsä. Hän riisuutui ja hautautui hiekkaan niin, että vain mulkku jäi näkyviin.

Ohi käveli kaksi vanhaa naista.

Toinen sanoi ystävälleen:
- Silloin kun olin nuori, kullia sai aina kun halusi. Viisikymppisenä ei enää niin usein ja kun 60 tuli täyteen, kyrpää ei ole näkynyt. 70-vuotiaana teki jo pirusti mieli ja nyt kun vehkeet ei enää toimi ja kyykkyyn ei pääse, niin mulkkuja kasvaa jo maassa.

Junassa istui rakastunut nuoripari vierekkäin ja heitä vastapäätä istui hyvin iäkäs mummo.

Mummo katseli nuorenparin kuhertelua sivusilmällä, hieman uteliaana ja samalla kyräillen mielessään.

Tyttö sanoi pojalle:
- Minulla on pää kipeä.

Poika suuteli häntä hellästi otsalle ja kysyi:
- No, lähtikö pääkipu?

Tyttö vastasi:
- Lähti, mutta minulla on korvakin kipeä...

Poika nuoli ja imi tytön korvaa kiihkeästi. Mummo vierestä katseli touhua tympääntyneenä.

Poika kysyi:
- Paraniko korvasärky?

Tyttö vastasi:
- Parani, mutta minulla on nyt kaula kipeä...

Poika taivutti tytön kaulaa ja imi sitä kiihkeästi.

Poika kysyi:
- Paraniko kaula?

Tyttö sirkutti:
- Aivan ihmeellisesti, mutta huuleni on myös kipeä.

Pojan imiessään kiihkeästi tytön huulta, hän tunsi kuinka joku tökkii häntä kävelykepillä jalkaan.

Mummo katsoi poikaa tiukasti ja kysyi:
- Nuori mies. hoidatteko myös peräpukamia?

Vaari vinkkasi muorille illalla:
- Olisiko pienet “vipinät“ paikallaan?

Muori tuhahti:
- Ei missään nimessä!

Vaari kysyi ihmeissään:
- Miksei muka?

Siihen mummo:
- Päivällä radiossa kertoivat, että vanhoista munista saa salmonellaa!

Koikkalaisen vaari makasi pirtin sohvalla kalpeana ja henki pihisten.

Nuuhkaistuaan muutaman kerran ilmaa hän kysyi heikolla ja vapisevalla äänellä vaimoltaan:
- Paistatko sinä jotain kun tulee niin hyvät tuoksut?

Vaimo vastasi keittiöstä:
- Lihapulliahan minä olen paistellut koko aamupäivän.

Vaarilla ilme kirkastui ja hän hihkaisi:
- Ne on minun suurinta herkkuani, tuopa minulle pari-kolme.

Vaimo vastasi tuhahtaen:
- Ole ukko hupajamati, nämä tulee sinun hautajaisiisi.

Vanha pariskunta sängyssä.

Vaimo:
- Näin unta että olin Lidlissä

Mies:
- Näin unta, että rakastelin kahden naisen kanssa

Vaimo:
- Olinko minä toinen niistä?

Mies:
- Et ollut. Olit Lidlissä.

Kaksi pappaa oli ongella. Toista alkoi yskittää ja hänen tekohampaansa putosivat veteen.

Toinen pappa ehdotti:
- Ongitaan ne ylös!

Toinen pappa vastasi:
- Joo otetaan repusta syötiksi lenkkimakkaraa. Siihen ne tarttuvat varmasti!

Kaksi pappaa keskustelivat puistonpenkillä:
- Naiminen, se on sitten mukavaa.
- Joulukin on mukavaa.
- Niin niin... Tosiaan, joulu on paljon useammin.

Miksi vanhat mummot käyvät päivätansseissa?
- He ottavat tilaisuudesta vaarin.

Vanhat ystävykset juttelivat vanhainkodissa kahvikupin äärellä.

Vanhus kysyi toiselta:
- Mitenkäs sinun seksielämäsi?

Toinen vastasi:
- Se on niin kuin Coca Cola... Alussa oli Classic, sitten tuli Light ja nyt se on Zero.