Mainos:
Jeesus ja Jumala istuivat katsomassa elokuvaa telkkarista. Sitten ovikello soi ja Jeesus meni avamaan. Oven takana oli Allah.
Jeesus huusi isällensä:
- Faija hei, ootko tilannut meille kebabit?
Kirkosta löytyi naisten pikkuhousut.
Lukkari haistoi ja arveli:
- Nämä ovat 40v naisen.
Kanttorin haistoi ja sanoi:
- mielestäni 20v naisen.
Pappi haistoi ja totesi:
- Ei ole tästä seurakunnasta.
Aatami huokailee surullisena.
Jumala:
- Aatami, mikä sinua vaivaa?
Aatami huokaa syvään ja sanoo:
- Ei ole ketään kenen kanssa voisin puhua.
Jumala:
- Minä annan sinulle seuralaisen, jota nimitän naiseksi. Nainen laittaa sinulle ruokaa ja pesee vaatteesi. Hän on aina samaa mieltä sinun kanssasi. Hän antaa sinulle lapsia, eikä koskaan pyydä sinua nousemaan ylös keskellä yötä niitä hoitamaan. Nainen ei nalkuta sinulle ja myöntää heti erehdyksensä jos olette jostakin asiasta eri mieltä. Hänellä ei koskaan ole päänsärkyä ja hän antaa sinulle rakkautta ja myötätuntoa aina kun sitä tarvitset!
Aatami:
- Kuulostaa hyvältä. Paljonko tämä “nainen“ tulisi minulle maksamaan?
Jumala:
- Toisen käden ja yhden jalan.
Aatami:
- Hmm. aika röhnevä hinta. No entä mitä saisin yhdellä kylkiluulla?
... Ja loputhan me sitten jo tiedämmekin.
- Nooa oli maailman kovin mies!
- Miten niin?
- No, kun tavalliset ihmiset suojautuvat maailmanloppua (Covid) vastaan kantamalla kotiin säkkitolkulla vessapaperia, selvisi Nooa vain yhdellä arkilla.
Helvetin enkelten jäsen kuoli ja joutui taivaaseen.
Taivaan portilla Mooses sanoi:
– Taivaassa ei saa olla Harrikkaa, nahkatakkia eikä pitkää lettiä.
Sitten Helvetin Enkeli lähti kulkemaan taivaan ikuisilla poluilla. Vähän aikaa kuljettuaan hän istahti puun alle. Äkkiä hän oli kuulevinaan Harrikan ääntä. Seuraavassa hetkessä hän näki miehen kiiltelevän Harrikan selässä, pitkä letti hulmuten.
Hän meni kyselemään Moosekselta, mistä se johtui.
Mooses sanoi:
– En voi mitään. Omistajan poika!
Mitä Jumala sanoi kun sitä ärsytti ja seisoi laudan päällä?
- Voi jumalauta!
Pyhä Pietari seisoskeli taivaan porttien luona odotellen sisääntulevia. Hän näki Jeesuksen kulkevan ohi, ja heilutti hänelle.
- Hei Jeesus, voitko vartioida portteja sillä aikaa kun käyn asioilla?
Jeesus vastasi:
- Totta kai. Mitä minun pitää tehdä?
Pyhä Pietari:
- No, ota selvää ihmisistä jotka saapuvat tänne. Kysy heiltä heidän taustastaan, perheestään ja elämästään. Päätä sitten ovatko he kelvollisia taivaaseen.
Jeesus:
- Okei, kuulostaapa helpolta.
Ja niin Jeesus jäi odottelemaan portille, kun Pyhä Pietari lähti toimittamaan asioitaan.
Ensimmäinen henkilö joka lähestyi portteja, oli ryppyinen vanha mies. Jeesus kutsui hänet tutkintapöydän luo ja istui häntä vastapäätä.
Hän katsahti vanhaan mieheen ja kysyi:
- Mitä teit työksesi?
Ukko vastasi:
- Olin puuseppä.
Jeesus muisti oman maallisen vaelluksensa, nojautui eteenpäin ja kysyi:
- Oliko sinulla perhettä?
Ukko vastasi surullisena:
- Kyllä, minulla oli poika, mutta menetin hänet...
Jeesus nojautui yhä lähemmäksi ukkoa ja jatkoi kyselemistä:
- Menetit poikasi? Voitko kertoa minulle hänestä jotakin?
Ukko kertoi:
- No, hänellä oli reiät käsissä ja jaloissa.
Jeesus nojautui vieläkin lähemmäksi ukkoa ja kuiskasi:
- Isä?
Ukko nojautui hänkin eteenpäin aivan Jeesuksen kasvojen eteen ja kuiskasi:
- Pinokkio?!
Uskonnon tunnilla kysyttiin lapsilta:
- Miksi lapsia tuotiin Jeesuksen luokse?
Yksi lapsista vastasi:
- Että äidit saisivat hetken aikaa itselleen.
Katolinen pappi oli aikeissa mennä päivystämään rippituoliin, kun hän tunsi pahoja vatsakipuja.
Hän kutsui luokseen kirkon talonmiehen ja selitti tilanteen hänelle:
- Minun on aivan pakko mennä vähäksi aikaa ulkohuoneeseen. Voisitko sinä istua rippituolissa puolestani sillä aikaa?
Talonmies:
- Minäkö? Mutta enhän minä osaa! En minä tiedä ollenkaan, mitä minun pitäisi sanoa ripittäytyjille.
Pappi:
- Se on aivan helppoa. Kopissa on lista, jossa on lueteltu tavallisimmat synnit. Sinun tarvitsee vain kuunnella ripittäytyjien synnit, ja katsot sitten listalta, montako avemariaa tai isämeitää hänen tarvitsee lukea puhdistautuakseen.
Talonmies suostui, vaikka olikin hermostunut.
Hän asettui rippituoliin ja tutki syntilistaa. Onneksi siinä näytti olevan laaja valikoima eri syntejä. Ensimmäisenä rippituoliin astui mies, joka tunnusti olleensa anaaliyhdynnässä vaimonsa kanssa.
Talonmies tutki listaa, mutta ei löytänytkään anaaliseksiä!
Aviorikos ja sodomia siinä oli, mutta ne eivät oikein tuntuneet sopivan tähän syntiin.
Silloin rippituolin ohi meni nuori kuoripoika. Talonmies kurottautui ulos kopista ja kysyi:
- Hei, satutko tietämään, mitä pappi antaa anaaliseksistä?
Poika vastasi:
- Kokista ja sipsejä.
Mikä oli Jeesuksen sukunimi?
- Teippi.
Jaa VitsienVitsit.fi |
