Lapinmies kävi Helsingissä baarissa

Poimintoja aiheesta Härskit vitsit

Mitä yhteistä on Antti Häkkäsellä ja Kalle Palanderilla?
- Molemmat tykkää Strap-On dildoista.

No mitä eroa on Antti Häkkäsellä ja Kalle Palanderilla?
- Häkkänen tykkää Strap-On dildoista vahingossa.

Mikä tässä on hauskaa?
- Molemmat ovat päässeet jakamaan mielenkiinnon kohteensa samalla viikolla valtamediassa.

Mitä on tulossa?
- “2 men and 1 strap-on“ elokuva nettiin

Sirkuksessa tirehtööri asteli areenalle esittelemään seuraavan ohjelmanumeron:

- Seuraavan esityksen aikana pyydämme yleisöä olemaan aivan hiljaa. Älkää yskikö, älkääkä edes liikkuko. Häiritsette muutoin esitystä. Teltasta sammutetaan valot yhtä valonheitintä lukuunottamatta. Pyydämme kärsivällisyyttä...

Areenan keskelle asetettiin jakkara, jota valaisemaan asetettiin kirkas valonheitin. Muut valot sammutettiin. Yleisö oli hiirenhiljaa. Meni muutama minuutti ja areenalle käveli mies, joka istuutui tuolille. Kaivoi vehkeensä esiin, ja alkoi masturboimaan.

Tätä jatkui ja jatkui, mies masturboi äärimmäisen keskittyneesti ja hartaasti, kunnes yleisön joukosta joku hermostui ja huusi:

- No herranjumala, lopeta nyt jo!

Mies lopetti masturboinnin ja huusi:

- Onko täällä joku?!

Poika kysyi isältään:
- Iskä, kuka oli meille tulossa viime yönä kylään?

Isä ihmetteli:
- Ei kukaan, kuinka niin?

Poika:
- No kun mä kuulin, että äiti huusi ettei saa laskea sisään.

Pariskunta oli aamutoimillaan kylpyhuoneessa.

Mies ajoi partaansa ja sanoi vaimolleen:
- Pitää näyttää siistiltä, sillä aion kysyä pomolta tänään palkankorotusta.

Vaimo sheivasi omaa alapään karvoitusta ja sanoi:
- Samoin...

Olin eilen jatkoilla yhden muijan luona ja juuri pääsemässä pukille kun ovikello kilisi ja muija kuiskas et on äijä päässy näköjään Kakolasta lomille.

- No jopas, varmasti alko vituttaa?

- No ei alkanu. Otin kamat kainaloon ja singahdin parvekkeelle pukemaan. Oli pimeetä ja vettä sato ihan saatanasti joten oli äkkiä puettava ettei ois jäätyny pystyyn!

-No se kai vitutti?

-No ei vituttanu. Akka päästi sen Kakolan karjun sisään joten menin hädissäni roikkumaan parvekkeen reunalta sormien varassa. Eihän sitä tiedä mitä tuollaset linnakundit saa päähänsä.

-No siinä kai jo vitutti?

-No ei se vituttanu. Mutta se arpinaama tuli partsille röökille, kurkkas kaiteen yli ja huomas mut siinä roikkumassa. Se saatana tumppas röökin mun käteen ja runttas kengällä vielä mun sormien päälle!

-No SE nyt ainaki vitutti?!

-No ei sekään. Mutta sitten se kaivo mulkkunsa esiin ja kusta lorotteli suoraan mun päälle ja nauroi vielä paskaset naurut kyytipojaks!

-No siinä ainakin oli vitutuksen paikka?

-No ei. Mutta sitten vilkasin alaspäin ja maahan oli 30 cm:n matka. Silloin alko vituttaa...

Mikä on helpoin tapa saada katolinen nunna raskaaksi?
- Pukea hänet kuoropojaks

Tiku ja Taku nukkuivat samassa sängyssä.
Aamulla Tikun pallikarvat olivat takussa.

Kun etelän mies tuli lappalaisukon kanssa autiotuvalle, ihmetteli hän puukolla tehtyjä merkkejä pöydässä, mitkä olivat pikkasen matkaa pöydän päästä.

Etelän mies kysyi, että mitäs nämä ovat. Lappalaismies vastasi, että meihlä erä ophailla on tapana verratha mulkhujamme keskenään.

Etelänmies naurahti ja sanoi, ompa teillä pienet vehkeet, johon lappalanen totesi, en minä sanonna kumhasta päästä pöythää ne on mitathu.

Ankara ukkosmyrsyky yllätti heinäntekijät pellolla. Heinäväki juoksi suojaan kuka minnekkin parhaiten ehti.

Vanhapiika juoksi päätäpahkaa heinälatoon, työnsi päänsä piiloon heiniin. Takamus jäi tosin hieman oven suusta ulkopuolelle.
Siinä sitten myrskytuuli nosti ja heilutteli kesämekon helmoja.

Isäntä meni ladon ohitse ja huomasi paljaan takamuksen. Näky oli niin hemaiseva ettei isäntä voinut mieltään malttaa vaan tuuppasi vanhaa piikaa seisaaltaan takaapäin pariinkin otteeseen ja tuumasi, että kyllähän teki hyvvee!

Eipä aikaakaan kun vanhapiika nosti päänsä heinäkasasta, katseli taivaalle ja rukoili:
- Iske salama vielä kerran, iske salama vielä kerran...

Mitä jääkiekkopelaajat, joilla on kova kosketus kiekkoon, tekevät?
– Panevat Erkkaa.