Lauantaina ryhmäseksibileet

Poimintoja aiheesta Härskit vitsit

Erään akan ukko kuoli ja kulli jäi pystyyn.
Kun ruumista oltiin laittamassa arkkuun kysyttiin akalta porataanko kanteen reikä vai katkaistaanko kulli.
Akka tokaisi nopeasti katkaiskaa ja työntäkää kulli ukon perseeseen sillä se on ainoa perse missä se ei ole vielä ollut.

Italialainen naistenmies Mario, oli iskenyt itselleen upean skandinaavisen vaalean turisti-blondin. Yksi asia johti toiseen ja sänkyynhän sitä lopulta päädyttiin.

Toimituksen jälkeen Mario sytytti tupakan ja kohteliaana miehenä tiedusteli neidolta:
- Are you finished?

Johon neito:
- No, I am not.

Johon Mario kovana naistenmiehenä tuumi, että sitten täytyy ottaa uusintakierros.

Aktin jälkeen Mario kysyy jälleen:
- Are you finished?

Mihin neito taas vastaa:
- No.

Nyt Mariota alkoi jo vähän huolettaa. Hän oli jo lopen uupunut, mutta neito halusi vain lisää...
Mario halusi säilyttää miehisen maineensa ja sai kuin saikin vaivalloisesti elimensä jotakuinkin suorituskuntoon.

Toimituksen jälkeen, nyt jo puolikuolleena, hän anelevasti kysyy neidolta:
- Are you finished now?

Neito vastaa:
- No, I am still swedish...

Pidätkö jos piirakkasi voidellaan munavoilla?

Mitä yhteistä on tofulla ja dildolla?
- Molemmat ovat lihankorvikkeita.

Vaimoni ilmoitti minulle:
- Seksi on parempaa lomalla.

... Sitä postikorttia ei ollut mukava saada.

Etelänmies meni lappiin syksyn ruskaa katsomaan ja ihmetteli siinä samalla, mitä nää ihmiset täällä oikein tekee ajankulukseen.

Kuinka ollakaan hän törmäsi kuitenkin yhteen paikalliseen mieheen, joten hänelle sitten esitti kysymyksen:

- Mitä te täällä lapissa oikein teette ajankuluksi?

Lapin mies vastasi:

- No, tietysti kesäisin naijjaan ja kalastellaan ja talvisin vähän vähemmän kalastellaan.

Bill Gates meni naimisiin.
Seuraavana aamuna morsian sanoi, että nyt ymmärrän minkä takia firmasi nimi on:
Micro Soft.

Työntekijä soitti pomolleen ja kertoi olevansa erittäin sairaana:

- En millään pääse töihin tänään. Maha on aivan kuralla, räkä valuu suorana ja nyrjäytin äsken vielä nilkkanikin.

Pomo kuitenkin tarvitsi työväkeä pikaisesti:

- Meillä on täällä töissä ihan mahdoton kiire. Sinun olisi pakko kyllä päästä tänne. Kun minä olen kuumeessa, flunssassa tai muuten sairaana, niin pyydän vaimoltani silloin kunnon seksiä. Tämä saa oloni parantumaan ja voin palata töihin. Sinunkin varmaan kannattaisi testata tuota.

Pari tuntia myöhemmin mies soitti pomolleen:

- No nyt on kyllä paljon parempi olo. Olen vartin kuluttua siellä työpaikalla. Sinulla on muuten tosi kiva asunto.

Sanotaan, että ihminen polttaa kaloreita seksin aikana yhtä paljon kuin jos juoksisi kahdeksan kilometriä.

- Kuka hitto juoksee 8 kilometriä 30 sekunnissa?

Mitä Jackson tekee hississä?
– Painaa nappulaa.

Siittiösolut olivat eksyksissä ja kyselivät vastaantulijoilta, että tiedättekö missä munasolu on?

- Ei me vaan tiedetä, me ollaan hammaspeikkoja!

Rikas amerikkalainen mies ajoi tyttärensä kanssa autolla jossain Suuressa Lännessä. Gangsterit pysäyttivät auton, veivät kellot, korut ja salkun. Miehen ja tyttären gangsterit kuitenkin päästivät jatkamaan matkaansa. Kun oli vähän matkaa ajettu, ojensi tyttö isälleen tämän paksun lompakon.
– Kuinka ihmeessä sinä sait sen piilotettua niiltä piruilta? ihmetteli isä.
Tyttö näytti jalkoväliään ja sanoi:
– Nappasin sen sinun takataskustasi ja työnsin sen kolooni!
– Helkkari! huudahti isä. Mikäli äiti olisi ollut mukana, olisi voitu piilottaa salkkukin!