Yhteistyökumppanin mainos:
Mikä menee sisään kovana ja kuivana, mutta tulee ulos löysänä ja märkänä?
- Purukumi.
Maijan äiskä torui hieman Maijaa, jottei tämä kiipeäisi tikkaita Villen edellä, koska Ville tiirailee vaan pikkareita.
Maija sanoi äidilleen:
- Ei se niitä näe, kun en niitä edes käytä.
Mies juoksee rynnäkkökivääri kourassaan baariin.
- ”No niin, kuka teistä kusipäistä makasi vaimoni kanssa?”
Vanha baarikärpänen vastaa:
- ”Ei taida lipas riittää.”
Mikä on helpoin tapa saada katolinen nunna raskaaksi?
- Pukea hänet kuoropojaks
Kapteeni oli juuri pitänyt lentokuulutuksensa, mutta unohti epähuomiossa mikrofonin päälle.
Kapteeni tokaisi kolleegalleen:
- Nyt kyllä maistuisi kunnon suihinotto ja kahvi.
Asiakkaita palvellut lentoemäntä kauhistui ja lähti kiireenvilkkaa juoksemaan ohjaamoon kertoakseen, että mikrofoni oli edelleen päällä.
Matkustaja ystävällisesti sanoi ohi kiitävälle lentoemolle:
- Älä unohda kahvia!
Poika:
- Isä, moon rakastunu!
Isä:
- No hienua poika, kukas flikka son?
Poika:
- No son tuo naapurin flikka, Leena.
Isä:
- Ai perkele, mutta son vähä huono homma. Kuule, et saa sanua mitää äiteelle, mutta se Leena on oikiastansa sun siskoon.
Poika meni sanattomaksi, mutta muutamaa kuukautta myöhemmin oli taas uutisia:
- Hei isä, moon löytäny ny toisen ja tämon viäki paree!
Isä:
- No mahtavaa, kenenkäs flikkoja tämon?
Poika:
- Son yks Siiri. Asuu tuos parin saran metrin pääs.
Isä:
- Jaa siitä taloosta... Voi harmin paikka, mutta mun ny kyllä täytyy sanua sulle, että se Siiri on kans sulle vähä niinku siskoo. Älä kerro äiteelle.
Sama tapahtui muutaman kerran uudestaan.
Lopulta poika oli niin vihainen, että hän alkoi itkeä ja juoksi äitinsä luokse.
Poika:
- Äitee, mä vihaan meirän isää! Molin rakastunu kuutehen flikkaan tällä alueella mutta minen voi seurustella kenenkää kans ku mun isä on niirenki isä!
Äiti halaa poikaa ja vastaa:
- Sä voit kuule ottaa niistä akakses ihan kenet haluat, ei tuo meirän isäntä sun isäs oo...
Vanhapiika tilasi lihatiskiltä 30cm makkaraa.
Kauppias kysyi:
- Laitetaanko siivuina?
Piika nosti hameen helmaa ja kysyi:
- Näyttääkö tää joltain CD-soittimelta?
Lapsi ei suostunut syömään ruokaa kunnolla, jolloin äidin täytyi puuttua asiaan.
Äiti:
- Joko nyt syöt salaattisi tai sitten menet nurkkaan jäähylle.
Lapsi:
- Menen suosiolla nurkkaan. Näin yöllä mitä teit kurkulla ...
Mikä on haikaran pahin vihollinen?
- Kondoomikotka.
Aslak asui lapin korvessa ilman naista ja poti uskomatonta panemisen tarvetta.
Pornolehtiä lukiessaan hän törmäsi pumpattavan Barbaran postimyynti- ilmoitukseen.
Pitkällisen miettimisen ja säästämisen jälkeen hän päätti tilata ihmeellisen kuminaisen itselleen.
Pari viikkoa myöhemmin Ivaloon saapui paketti Aslakille, jota paikallinen Jouni postelijooni lähti viemään perille.
Perkeleellisessä lumipyryssä Jounin moottorikelkka meni sitten nurin, kuorma kaatui ja paketit hieman hajosivat.
Jounia uteliaana ihmisenä tietysti alkoi kiinnostamaan, mitä ihmiset olivat postilta saamassa, ja kiinnostuksen herätti Aslakin tilaus.
Pitkään nortti suupielessä ihmeteltyään, hän päätti pumpata moisen kapistuksen täyteen. Ihmetteli sitten lisää ja nosti Barbaran kelkansatulan päälle, ja pakkasesta huolimatta päätti kokeilla miltä moinen värkki tuntuu. No tuntuihan hyvältä se.
Lopulta pakettiin käytetty Barbara takaisin ja toimitus perille Aslakille, pimeiden iltojen
iloksi.
Kolme viikkoa myöhemmin tarinamme sankarit kohtasivat Ivalossa.
Jouni kysyy Aslakilta kuulumisia ja Aslak kertoo:
- Noh, nykhyään menee aikha ihan rathoisasti, osthin Barbharan ilokhsi.
Jouni tuumasi, muka mitään tietämättömänä:
- Noh, milthäs se moinen kaphistus tuntuu?
Aslak:
- Ihan aidoltahan seh, sainpha jopa tippurinhkin heti.
Mitä yhteistä on paskahädällä ja runkkaamisella?
- Kun tulee, niin se tulee!
Mies kuolla kupsahti ja joutui taivaan sijasta helvettiin.
Helvetin portilla itse Saatana kutsui miehen sisään:
- Kuuleppas Pekka, me ollaan just uusittu tätä helvettiä siten, että meillä on 3 erilaista osastoa. Saat itse valita mistä aloitat ja aina tuhannen vuoden välein vaihdetaan seuraavalle osastolle.
Pekka:
- No tämähän kuulostaa hienolta, lähdetäänpä katsomaan vaihtoehtoja.
Ensimmäisessä huoneessa oli mies köytettynä seinään ja nainen hakkasi kettingillä miestä niin, ettei yhtään luuta ollut enää ehjänä.
Pekka sanoi:
- Ei ei ei ei tänne!
Seuraavassa huoneessa mies roikkui katosta pää alaspain ja nainen ruoski miestä rottinkipiiskalla niin, ettei yhtään nahkaa ollut enää jäljellä.
Pekka sanoi:
- Ei ei ei ei! Katsotaan vielä se viimeinen osasto.
Kolmannessa huoneessa oli jälleen mies, joka oli kahlittuna seinään ja nainen otti kovalla tahdilla poskeen mieheltä.
Pekka kiljui innoissaan:
- Oijoi, tämän minä taidan kyllä valita!
Saatana kysyi:
- Oletko nyt aivan varma ja miettinyt loppuun asti?
Pekka kiljui onnesta soikeena ja suorastaan halusi päästä huoneeseen.
Saatana sanoi:
- No mikäpä siinä sitten.
Saatana käveli naisen luokse, koputti häntä olkapäälle ja tokaisi:
- No niin, sinä voitkin sitten lähteä täältä, seuraava henkilö saapui tilallesi…
Jaa VitsienVitsit.fi |
