Maailman voimakkainta pissaa

Poimintoja aiheesta Poliisivitsit

Poliisi pysäyttää kuorma-auton ja nuhtelee kuskia siitä, että lasti tippuu huonon sidonnan vuoksi pitkin tietä.
Kuski käskee poliisien mennä kiusaamaan oikeita rosvoja ja jättämään rehelliset työmiehet rauhaan.
Poliisit pitävät kuitenkin päänsä ja kirjoittavat sakot.

Kuski ei sakkoa hyväksy, joten lopulta päädytään käräjille. Käräjäsalissa kuormurikuski aloittaa selityksensä:
- Olin hiekoittamassa tietä.

Mittavien tutkimusten jälkeen on todettu, että yli 60 prosentilla uusilla urheiluautoilla ajelevista miehistä elää köyhyysrajan alapuolella.

Lähde: Liikkuvan poliisin nopeusvalvonta

Miksi poliisiasemalla ei ole vessaa?
- Poliisit ovat niin hyviä pidättämään

Ukko kysyi poliisilta kadulla:
- Tiedätkö mistä supikoira tulee?

Poliisi vastasi:
- Tyhmä! Supi on tietenkin pannu koiraa!

Ukko:
- Okei, mut yks juttu vähän epäilyttää. Miten sitten poliisikoira on tullu? Ei kai vaan...

Silloin ukkoa vietiin...

Mies oli lomamatkalla Skotlannissa ja poikkesi viskitislaamossa.
Hän käyskenteli ympäriinsä ja sattui onnettomuudeksi putoamaan isoon viskisammioon, johon myös hukkui.
Paikallinen poliisi joutui ilmoittamaan ikävän uutisen leskelle.

Leski purskahti itkuun ja kysyi nyyhkytysten lomassa:
- Haudattiinko hänet Skotlantiin?

Poliisi:
- Ei, vaan hänen ruumiinsa vietiin krematorioon. Ja siinä sitä vasta puuhaa olikin. Ruumis paloi melkein kolme vuorokautta.

Nurmoolaasen Pertin mennessä nukkumaan toissailtana, hänen vaimonsa kertoi jättäneensä valot päälle autotalliin.

Pertti lähti takaovelle sammuttaakseen valot, mutta näkikin autotallisa varkaita kähveltämässä arvokasta kesärengassarjaa.

Pertti soitti poliisille, joka kysyi, onko joku murtautunut myös asuntoon. Pertti sanoi, ettei ollut.

Poliisi sanoi sitten, että kaikki poliisiautot olivat varattuja ja neuvoi lukitsemaan asunnon ovet. He lähettäisivät auton heti, kun jokin niistä vapautuu.

Pertti sanoi selvä, sulki puhelimen ja laski kolmeenkymmeneen.

Sitten hän soitti uudestaan poliisille:
- Terve, soitin äskettään, koska meillon väkiä rosvoamas autotallista renkahia. Ei tarvitte tulla enää. Mä ammuun ne.

Sitten Pertti laski luurin paikoilleen.

Muutamassa minuutissa tuli kuusi poliisiautoa, erikoisjoukkojen Musta-Maija, helikopteri, paloauto ja kaksi ambulanssia.

Poliisit vangitsivat varkaat paikan päällä ja yksi poliiseista sanoi Pertille:
- Mun miälestä sää sanoot, notta olit ampunu rosvot.

Pertti vastasi:
- Mun miälestä sää sanoot, jottei teillä ollu vapahia autoja.

Poliisi pysäyttää holtittomasti ajelevan autoilijan, menee kuskin ikkunan luokse ja kysyy:
- Huumausaineita vai alkoholia?

Kuski vastaa:
- Ei kiitos, löytyy jo.

Poliisilaitoksella kuulusteltiin verojohtajaa, jonka yli oli joku ajanut.

Kuulustelija kysyi:
- Ettekö ehtinyt nähdä edes rekisterinumeroa?

Verojohtaja:
- No en, mutta sen naurun minä kyllä tunnistaisin vaikka unissani.

Poliisi kuulustelee kolarin osapuolia.
- Saitteko tosiaankin nuo kaikki vammat siinä pienessä peltikolarissa, hän kysyy toiselta.
- En aluksi, mutta sitten aloimme keskustella siitä, kumpi on syyllinen.

Poliisi pidätti miehen jota kutsuttiin nimellä “Ta“. Miestä epäiltiin vakavasta rikoksesta ja hänet passitettiin poliisiasemalle kuulusteltavaksi.

Tiukkojen kuulustelujen jälkeen, mies kuitenkin jouduttiin päästämään vapaaksi, koska todisteita ei ollut riittävästi.

Ta:n vaimo oli kuullut pidätyksestä ja kiiruhti poliisiasemalle, koska luuli miehensä olevan vielä siellä.

Poliisiasemalla vaimo kyseli hädissään:

- Mitä mieheni on oikein mennyt tekemään ja mistä hänet löytää?

Poliisi vastasi tavaten:

- Ta-pa-ni-las-ta!