


Mainos:


Miksi turkkilaisten ei pitäisi pelata jalkapalloa?
- Aina kun he saavat kulman, he pystyttävät pizzerian.
Miten jalkapallojoukkueet saavat peliasuistaan niin hienoja?
- Prässäämällä.
Ammatijalkapalloilijat eivät ole parhaita keskittymään työhönsä.
- He saattavat kesken pelin ryhtyä syöttämään keittiön puolelle.
Miksi unissakävelijä ei voi osallistua olympialaisiin?
- Koska hän voisi herätä lähtölaukaukseen.
Suomen Hiihtomaajoukkue palkkasi katolisen papin, tekemään suksille viimeisen voitelun.
Miksi jalkapalloilijoilla kestää niin vähän aikaa vessassa?
- Koska heillä on short shit.
Hannu Siitonen oli aikanaan erinomainen keihäänheittäjä.
Kisapaikoilla norkoilevilta tytöiltä oli joskus tapana kysyä:
- Odottaako tytöt Siitosta?
Miksi pesäpallon pelaajat toivat äitinsä katsomoon?
- Koska heidän piti päästä kotipesälle.
Mitä Pirkko Määttä kysyi muilta hiihtäjiltä, kun he hiihtivät ohi?
- Mihin työ määttä?
Miten urheilujoukoissa nykyään komennetaan hiihtäjiä?
- Asento! Katse oikeaan päin! EPO!











