Maalivahdin tyttöystävät

Poimintoja aiheesta Urheiluvitsit

Miksi turkkilaisten ei pitäisi pelata jalkapalloa?
- Aina kun he saavat kulman, he pystyttävät pizzerian.

Lehmä teki maalin!
Katsomossa ihmeteltiin, miksei se tuuleta?

- Se ammui omiin.

Miten jalkapallojoukkueet saavat peliasuistaan niin hienoja?
- Prässäämällä.

Suomalaisia urheiluseuroja:

– Alapään Koitto
– Lopen Uupuneet
– Melanvilauttajat
– Mikkelin Kittaajat
– Vetelin Kuivat

Mike Tyson ja Jake Paul ottelivat, kumpi voitti?

- Chuck Norris!

Miksi jalkapalloilijat ovat niin nopeita vessassa?

- Niillä on short shit!

MM-kilpailuissa hallitseva mestari juoksi aikaa vastaan:
- Kello löi kolme.

Mistä erottaa hyvän ja huonon karatekan?
- Hyvä huutaa ennen lyöntiä, huono lyönnin jälkeen.

Ramsaussa Suomen maajoukkueeseen iski kaamea vatsatautiepidemia ja yksi jos toinenkin urheilija joutui hakemaan lääkitystä joukkueen lääkäriltä.

Kävi niin, että kiireessä lääkäri antoi Jari Isometsälle vahingossa masennuslääkettä.

Pian Isometsä kertoikin lehdistölle hiihdon jälkeen:
- Paska on edelleenkin housussa, mutta se ei harmita yhtään.

Miksi pesäpallon pelaajat toivat äitinsä katsomoon?
- Koska heidän piti päästä kotipesälle.

Miksi jalkapalloilija Arjen Robben matkustaa aina Suomeen ruokaostoksille?

- Koska Cittarissa on hänen nimeään kantava kampanja “Arjen Säästöjä“.

Muut meni yli, Muhammad meni ali.