Maalivahdin tyttöystävät

Poimintoja aiheesta Urheiluvitsit

Sadalta nyrkkeilijältä kysyttiin, onko nyrkkeily vaarallista.
- 2 vastasi ei, 98 ei ymmärtänyt kysymystä.

Mistä erottaa hyvän ja huonon karatekan?
- Hyvä huutaa ennen lyöntiä, huono lyönnin jälkeen.

Miksi jalkapalloilijoilla kestää niin vähän aikaa vessassa?
- Koska heillä on short shit.

Miksi jalkapalloilijat ovat niin nopeita vessassa?

- Niillä on short shit!

Miksi maalivahdit eivät saa naisia?
- Niiden tehtävänä on torjua kaikki.

Ässät hävisi yllättäen!
... niitä etsitään yhä pakasta.

Keijo kysyi kaverilta:
- Harrastatko nykyään mitään urheilua?

Pertti vastasi:
- Kyllä, jalkapalloa neljä kertaa viikossa.

Keijo:
- Kuinka sinä jaksat ?

Pertti:
- Ostan aina istumapaikan.

Korkeushyppääjä hyppää korkeutta, mutta pahaksi onneksi tamponin naru roikkuu pikkaraisten housujen lahkeesta.

7-vuotias Ville huutaa:
- Ei kai se nyt kompastu tuohon lahkeesta roikkuvaan naruun.

Tuloksia kannibaalien yleisurheilukilpailuista:
- Tutkimusmatkailija sijoittui keihään kärkeen.

Mitä Pirkko Määttä kysyi muilta hiihtäjiltä, kun he hiihtivät ohi?
- Mihin työ määttä?

Miksi romaanit eivät pelaa pesäpalloa?
- Kaverii ei polteta ja Kunnaria ei saa lyödä.

Vuonna 2026 Helsingin kaupunki säästi miljoonia euroja!

Ei tarvinnut enää rakentaa uusia nähtävyyksiä.

Riitti, että torille laitettiin kyltti:

- Suomen suosituin nähtävyys. Avoinna Leijonien kultajuhlien aikana.