


Yhteistyökumppanin mainos:


Miten erottaa HIFK pelaajat saunassa?
- Rautakangella!
Tuloksia kannibaalien yleisurheilukilpailuista:
- Tutkimusmatkailija sijoittui keihään kärkeen.
Miksi Meksikolla ei ole olympiajoukkuetta?
- Koska kaikki juoksu-, hyppy-, ja uintitaitoiset ovat jo karanneet Yhdysvaltojen puolelle.
Raimo Helminen jutteli kaverinsa kanssa baarissa.
-Mitä sinä Raimo teit, kun te pärjäsitte viime kaudella niin hyvin?
-Sanoin pelaajille, että jos päästään top 3:een niin he saavat kaljaa ja naista.
Miksi unissakävelijä ei voi osallistua olympialaisiin?
- Koska hän voisi herätä lähtölaukaukseen.
TPS tappioputkessa ja valmentaja tuskailee:
- Kaikkea kokeiltu, mikään ei tepsi...
Suomen Hiihtomaajoukkue palkkasi katolisen papin, tekemään suksille viimeisen voitelun.
Treenaan melkein joka päivä.
- Tänäänkin treenasin melkein.
Stagala tuli kehään täynnä itseluottamusta ja huusi:
- Tänään nähdään yllätys!
Sitten Makwan Amirkhani katsoi häntä täysin rauhallisesti.
Yleisö hiljeni.
Ja yksi katsoja kuiskasi:
- Nyt tuntuu siltä kuin boss fight olisi juuri alkanut…
Miten urheilujoukoissa nykyään komennetaan hiihtäjiä?
- Asento! Katse oikeaan päin! EPO!








