Mainos:
Pete Parkkonen ja Linda Lampenius nousevat Euroviisufinaalin lavalle kappaleella Liekinheitin, joka on jo ennen finaalia yksi suurimmista ennakkosuosikeista ja saanut fanit ympäri Eurooppaa odottamaan esitystä innolla.
Lavalla Pete tuo varman pop-energian ja Linda viulullaan nostaa tunnelman äärimmilleen. Yhdistelmä on niin voimakas, että yleisö ei ihan tiedä pitäisikö taputtaa vai vain tuijottaa lumoutuneena.
Kun viimeinen sävel soi, areena räjähtää huutoon.
Juontaja tiivistää illan lopuksi:
- 12 pistettä Suomelle ja 112 varmuuden vuoksi!
Mies nousi lentokoneseen ja tiedusteli varmuuden vuoksi lentokapteenilta:
- Pääseekö tällä koneella Alaskaan?
Kapteeni mittareita tutkien vastasi:
- Katsotaan nyt ensin, päästäänkö edes ylöskään!
Talon väki oli jo käynyt saunassa ja piika meni heidän jälkeensä.
Siinä lauteilla istuessaan hän tuli miettineeksi, vieläkö jalat taipuisivat niskan taakse. Taipuivathan ne, mutta eivät lähteneetkään pois, vaikka kuinka yritti.
Pikku-Mikko laitettiin katsomaan syytä piian saunassa viipymiseen. Varovasti Mikko kurkisti ovenraosta ja huomasi piian ihmeellisessä asennossa lauteilla ja kaiken lisaksi piialta pääsi pieru.
Hätääntyneenä Mikko juoksee vanhempiensa luokse ja huutaa:
- Menkää äkkiä appuun. Siellä piika reppii perseensä, sillä on jo silakanpittuuven verran revenny ja lissää ratkee...
Puolet kitaristin ajasta menee yleensä kitaran virittämiseen...
Loppuaika kuluu sitten epävireisellä kitaralla soittamiseen
Salokylän opettaja huomasi, että poikien ulkohuussin sisäseinään oli piirretty pimpin kuva.
Syyllisten paljastuttua opettaja määräsi poikien poistamaan töherryksen käsityöluokan höylillä välitunneilla.
Kun poikia ei alkanut kuulua, opettaja alkoi kysellä oppilailta missä pojat mahtavat olla.
Vastauksena kajahti:
- Ne jäivät sinne vittua höyläämään.
Pikkukylällä asui varasteluun taipuvainen mies.
Milloin oli olutpullo povitaskussa kaupasta varastettu, mihin löytyi selitys:
- Otin sen, ennen kuin joku muu kerkiää.
Hautausmaalta varastettuihin kukkiin löytyi vastaus:
- Otin ne, ennen kuin kerkiävät kuolla.
Pyykkinarulta otettuihin naisten alusvaatteisiin löytyi vastaus:
- Joutaahan tuo ostaa jo uudet. Ihan hyvyyttänihän minä otan.
Lentokone teki pakkolaskun mereen, vain kaksi miestä ja yksi nainen pelastui autiolle saarelle.
Meni viikko ja nainen sanoi:
- Nyt saa tää sikailu loppua!
Ja nainen tappoi itsensä.
Meni viikko ja toinen miehistä sanoi:
- Nyt saa tää sikailu loppua!
Ja mies hautasi naisen ruumiin.
Meni viikko ja toinen miehistä vuorostaan sanoi:
- Nyt saa tää sikailu loppua!
Ja kaivoi ruumiin ylös.
Poika muotoilee jotakin lehman lannasta kadulla.
Ohikulkeva mies pysähtyy ja kysyy pojalta:
- Poikani, muotoiletko pappia?
Poika:
- En...
Mies:
- No tuleeko siita opettaja?
Poika:
- Ei...
Mies:
- No tuleeko siita sitten poliisi?
Poika:
- Ei minulla niin paljon paskaa ole!
Mies meni erääseen firmaan töitä etsimään.
Pomo kyseli mieheltä kaikenlaista ja sitten lopuksi hän kysyi työkokemuksista:
- Onko teillä esittää mitään todistuksia tai suosituksia edellisestä työpaikastanne?
Mies vastasi:
- Ei minulla ole mitään paperisia todistuksia, mutta suositus kyllä on. Nimittäin työpaikassani nimenomaan suositeltiin, että hakisin uuden työpaikan.
Mikä on maailman lyhin kirja?
- Venäjän 2000-luvun sankarikenraalit.
Jaa VitsienVitsit.fi |
