Miehet pieree enemmän kuin naiset

Poimintoja aiheesta Pieruvitsit

Nainen lähti juoksulenkille uusissa, tiukoissa leggingseissään.

Ensimmäisellä kilometrillä kuului pieni prööt.

Toisella kilometrillä pääsi jo kunnon paukku.

Kolmannella kilometrillä kajahti sellainen pieru, että leggingseihin repesi reikä!

Nainen pysähtyi kauhuissaan ja totesi:

- Onneksi en lähtenyt lenkille farkuissa, muuten olisi mennyt vetoketjukin!

Pikku-Kalle matkusti isänsä kanssa junassa. Heitä vastapäätä nukkui mies, joka kuorsasi kovasti.

- Mitä tuo setä tekee? kysyi Pikku-Kalle.
- Setä se siinä sahailee hirsiä, vastasi isä.

Sitten nukkujalta pääsi pahuksenmoinen pieru.

- Olikos tuo sitten oksanpaikka? kysyi Pikku-Kalle.

Mikä pääsee housujen läpi tekemättä reikää?
- Pieru

Miksi pierut eivät koskaan eksy?
- Koska he seuraavat aina hajuaan.

Minulla oli tapana yskiä julkisesti piilottaaksesi pieruni, mutta nyt pieren julkisesti piilottaakseni yskäni.

- Hei, otatko kesäkeittoa?
- En voi, saan siitä ilmavaivoja.
- Ikävä kuulla.
- Kyllä sitä vielä kuuntelee, mutta haju on ihan kamala.

Miksi naisen pieru on niin ujo?
– Se tulee kolmion takaa.

Ruotsalainen oli suihkussa ja päästi pierun, minkä jälkeen kikkeli nousi heti pystyyn.

Ruotsalainen katsoi vehettään ja sanoi:
- Hupsu sehän olin minä itse.

Poika:
- Päästin taivaalle leijan.

Isä:
- Mutta eihän täällä haise.

Poika:
- Miten se liittyy asiaan?

Miksi lentoemäntä sai potkut?
- Hänellä oli aina ilmavaivoja.

Mitä Venäjän presidentti teki vessassa?

- Vladimir Poopin.

Pieru ajoi autolla. Kun pakoputki äänteli, pieru ihmetteli:
- Olenko jo näin ruosteisessa kunnossa.