Yhteistyökumppanin mainos:
Siittiösolut olivat eksyksissä ja kyselivät vastaantulijoilta, että tiedättekö missä munasolu on?
- Ei me vaan tiedetä, me ollaan hammaspeikkoja!
Sokea mies meni ravintolaan. Tarjoilija, joka sattui olemaan myös ravintolan omistaja, toi hänelle ruokalistan.
Sokea sanoi:
- Kuten huomaatte, olen sokea, joten en voi lukea ruokalistaa, mutta toisitteko minulle edellisen asiakkaan käytettyjä haarukoita, niin voin haistamalla analysoida, minkä annoksen haluan.
Isäntä toi likaisia haarukoita ja sokea alkoi haistelemaan niitä.
Sokea mies haisteli ja kommentoi samalla:
- Tässä on lohta ja piparjuurikastiketta. Tässä kananfilee riisipedillä... Hmm, taidan ottaa kuitenkin tätä lihamureketta ja perunasosetta.
Isäntä meni ällistyneenä toimittamaan tilausta vaimolleen Lissulle, joka toimi kokkina ravintolassa.
Seuraavana päivänä sokea tuli taas takaisin ja pyysi jälleen likaisia haarukoita, joiden pohjalta teki tilauksensa.
Isäntä alkoi jo epäillä jotain filunkia ja päätti tehdä sokealle jäynää. Kun sokea seuraavan kerran ilmaantui, hän otti puhtaan haarukan likaisten sekaan, mutta käski vaimoaan ensin hieromaan sitä alushousuihinsa.
Sokea nuuhki haarukoita ja tuumaili jälleen ääneen:
- Hmm... Linströminpihviä ja perunasosetta... lihamureketta ja riisiä... Hei! en tiennytkään että Lissu on täällä töissä!
Mato ryömii pois spagettikulhosta ja tokaisee:
- Huh, mitkä orgiat!
Mitä yhteistä on Michael Jacksonilla ja Joulupukilla?
Molemmat tyhjentävät kassinsa lasten huoneen lattialle.
Mies oli menossa kauppaan ostaamaan meloneja.
Kassalla kassatäti sanoi:
- Kolomesattoo eoroo.
Mies vastasi:
- Mitä! Eihän meloni voi maksaa kolmesataa.
Myyjä sanoi:
- Kyllä se ny maksaa.
Mies sanoi:
- Jos et alenna hintaa tungen tämän melonin teidän perseeseenne.
Myyjä:
- Ei mahu.
Mies:
- Miksi?
Myyjä:
- Koska sielä o jo kuuensaan kurkku.
Vaimo pakkasi tavaroitaan. Mies kysyi, minne hän on lähdössä.
Vaimo tiuskaisi:
- Huomisaamuna Lontooseen, saan siellä 400 euroa siitä, mistä täällä en saa mitään!
Seuraavana aamuna mies oli myös lähdössä ja vaimo kysyi, että minne hän sitten on lähdössä.
Mies totesi tyynesti:
- Lähden mukaan katsomaan, että miten se vaimo elää 800 eurolla koko vuoden.
Huora tuli psykiatrin vastaanotolle. Kuinka ollakaan, asiat kääntyivät siihen malliin että he viettivät kiihkeän tuokion psykiatrin sohvalla.
Kumpikaan ei pitkään aikaan noussut sohvalta aktin jälkeen, mutta sitten he havahtuivat:
- Se on sitten kolme sataa, kumpikin sanoi yhtä aikaa.
Kapteeni oli juuri pitänyt lentokuulutuksensa, mutta unohti epähuomiossa mikrofonin päälle.
Kapteeni tokaisi kolleegalleen:
- Nyt kyllä maistuisi kunnon suihinotto ja kahvi.
Asiakkaita palvellut lentoemäntä kauhistui ja lähti kiireenvilkkaa juoksemaan ohjaamoon kertoakseen, että mikrofoni oli edelleen päällä.
Matkustaja ystävällisesti sanoi ohi kiitävälle lentoemolle:
- Älä unohda kahvia!
Ensimmäisillä treffeillä ravintolassa, mies sanoi naiselle:
- Olet kaunein ja huumorintajuisin nainen, jonka olen koskaan tavannut.
Nainen:
- Haluat kuitenkin vain pillua...
Mies vastasi:
- Oho! Ja älykäs myös.
Kaksi kuukautta siitä, kun pikku-Kallen vanhemmat olivat eronneet, Kalle kuuli outoa ääntä äidin makkarista.
Hän hiipi kynnykselle ja raotti ovea. Hän näki äidin makaavan alastomana sängyllään, hyväilevän vartaloaan ja vääntelehtivän ja voihkivan ja huohottavan:
- Haluan miehen...
Tätä jatkui useampana iltana viikossa. Sitten Kalle kuuli vieläkin oudompia ääniä äipän makkarista. Hän hipsi katsomaan ja näki äidin sängyssä mutta siellä oli kuin olikin alaston mies äidin kanssa!
Tämän nähtyään, Kalle ryntäsi huoneeseensa, riisui itsensä alasti, meni sänkyyn ja alkoi kiemurrella, hyväillen itseään ja samalla voihkien:
- Haluan uuden pyörän...
Jaa VitsienVitsit.fi |
