


Yhteistyökumppanin mainos:


Nainen oli jo pidempään tarkkaillut kolmevuotiaita kaksostyttöjään huolestuneena.
Häntä vaivasi outo, voimistuva tunne, että lapset eivät olisi hänen omiaan.
Hän päätti tehdä salaa dna-testin kummastakin lapsesta.
Testi paljasti äidin pahimman pelon käyneen toteen! Hän kertoi sitten järkyttävän tiedon miehelleen.
Mies suhtautui tietoon leppoisasti:
- Tietenkään ne eivät ole meidän omia! Etkö sinä muista, kun siellä synnytyssairaalassa kotiin lähtiessä valitit, että vauvamme haisevat ja kysyit että voisinko ottaa ne ja käydä vaihtamassa puhtaisiin, kun itse et jaksanut...
Turisti kysyi kaupungilla neuvoa ohikulkijalta:
- Anteeksi, mutta missä on lähin pankkiautomaatti?
- I don`t know.
- Mitä se tarkoittaa?
- En tiedä.
- Miksi sitten puhut tuollaista siansaksaa jos et tiedä mitä se tarkoittaa?
Ontuva mies meni rautatieaseman lipputiskille ja sanoi:
- Kiikkaan edestakaisin.
Lipunmyyjä:
- Kyllä minä sen näen, mutta haluatteko matkustaa johonkin?
Kaveri kysyi toiselta:
- Mitä eroa on verholla ja wc-paperilla?
Toinen vastasi:
- En tiedä.
Kaveri:
- Ahaa! Se olit siis sinä.
Mitä pirun pojat sano, kun kysyttiin että kenenkäs poikia te oikeen ootte?
- Ollaanpahan vaan!
Mitä tapahtuu kun soittaa blueslevyn takakaperin?
- Koirasi herää henkiin, pääset vankilasta ja vaimosi palaa takaisin.
Miksi kutsutaan puheliasta virolaista?
- SuuBaltiksi.
Pikkukylällä asui varasteluun taipuvainen mies.
Milloin oli olutpullo povitaskussa kaupasta varastettu, mihin löytyi selitys:
- Otin sen, ennen kuin joku muu kerkiää.
Hautausmaalta varastettuihin kukkiin löytyi vastaus:
- Otin ne, ennen kuin kerkiävät kuolla.
Pyykkinarulta otettuihin naisten alusvaatteisiin löytyi vastaus:
- Joutaahan tuo ostaa jo uudet. Ihan hyvyyttänihän minä otan.
Jani kysyi äidiltään:
- Minkä ikäinen sä olet?
Äiti vastasi:
- 30 vuotta.
Jani:
- Eli jos minä olen nyt kahdeksantoista ja sä olet kolmekymmentä vuotta, niin sä sait minut… MITÄ VIT...?!
Mikä tulee Jukan lempinimeksi, jos hänestä tulee Komisario?
- Palmu











