Yhteistyökumppanin mainos:
Herkko oli elänyt maalla perintötalossaan ja eukkoa ei neljänkymmenen vuoden ikään ehtineelle miehelle ollut löytynyt...
Hänellä oli kylällä kavereita, jotka kerran päättivät, että Herkon olis aika päästä viimein poikuudestaan eroon.
He järjestivät kaupungista Herkolle sellaisen, kaiken kokeneen naisen, jolla homma kuin homma luonnistuisi helposti.
Kaverit menivät Herkon talolle ja sanoivat mitä varten olivat tulleet. Herkko ymmärsi kyllä yskän ja talutti naisen vapisevin käsin makuuhuoneeseen.
Ähkiminen kuului tupaan asti ja pian Herkko tuli makuuhuoneesta ja sanoi:
- Pakko oli lopettaa, kun rupes tuntumaan siltä, että aukee taivas tai palaa perse!
Mitä pakara sanoi toiselle?
- Yhdessä voimme lopettaa tämän paskan.
Rekkakuski juo olutta baaritiskillä ja kysäisee baarimikolta:
- Kylläpä panettaa. Osaatko neuvoa, mistä löytyisi vähän lempeä?
Baarimikko vastaa:
- Jo vain. Viereinen hotelli, toinen kerros, huone 205.
Rekkakuski kiittää, tyhjentää lasinsa ja poistuu viereiseen hotelliin. Hän koputtaa huoneen 205 ovelle ja pian oviaukkoon ilmestyy hehkeän näköinen blondi.
Rekkamies:
- Kuulin, että täältä löytyisi vähän lempeä reissumiehelle. Paljonko pyydät käteenvedosta?
Prostituoitu:
- Sataviisikymppiä.
Rekkamies:
- Ohhoh! Sillä hinnalla saat olla jo aika hyvä!
Prostituoitu kehuskelee:
- Asun tässä kalliissa sviitissä ja juon joka päivä shampanjaa pelkillä käsihommilla tienaamallani rahoilla.
Rekkamies astuu peremmälle ja sanoo:
- Selvä! Otetaan sitten sellainen.
Käsihomma oli taivaallinen ja kun mies on vetänyt henkeä, hän sanoo:
- Olipas mahtavaa! Mitä laskutat suihinotosta?
Prostituoitu:
- Se maksaa kolmesataa.
Rekkamies puuskahtaa:
- Ohhoh! Sillä hinnalla saatkin olla todella hyvä!
Prostituoitu menee ikkunan luo, pyytää miestä luokseen ja sanoo:
- Näetkö tuon loistoauton pihassa? Olen ostanut sen pelkillä suhinotoilla tienaamillani rahoilla!
Rekkamies päättää kokeilla suuhoitoa ja sekin on hintansa väärti. Hän on jo aivan kuitti, mutta kuistaa vielä:
- Mitähän pimpsa mahtaakaan maksaa?
Prostituoitu menee taas ikkunan luo ja huokaisee:
- Omistaisin varmaan koko kaupungin, jos minulla vain olisi pimpsa...
Miesten kahvipöydästä kuultua:
- Panen helvetin huonosti, mutta nuolen kuin Lassie.
Mies kuolla kupsahti ja joutui taivaan sijasta helvettiin.
Helvetin portilla itse Saatana kutsui miehen sisään:
- Kuuleppas Pekka, me ollaan just uusittu tätä helvettiä siten, että meillä on 3 erilaista osastoa. Saat itse valita mistä aloitat ja aina tuhannen vuoden välein vaihdetaan seuraavalle osastolle.
Pekka:
- No tämähän kuulostaa hienolta, lähdetäänpä katsomaan vaihtoehtoja.
Ensimmäisessä huoneessa oli mies köytettynä seinään ja nainen hakkasi kettingillä miestä niin, ettei yhtään luuta ollut enää ehjänä.
Pekka sanoi:
- Ei ei ei ei tänne!
Seuraavassa huoneessa mies roikkui katosta pää alaspain ja nainen ruoski miestä rottinkipiiskalla niin, ettei yhtään nahkaa ollut enää jäljellä.
Pekka sanoi:
- Ei ei ei ei! Katsotaan vielä se viimeinen osasto.
Kolmannessa huoneessa oli jälleen mies, joka oli kahlittuna seinään ja nainen otti kovalla tahdilla poskeen mieheltä.
Pekka kiljui innoissaan:
- Oijoi, tämän minä taidan kyllä valita!
Saatana kysyi:
- Oletko nyt aivan varma ja miettinyt loppuun asti?
Pekka kiljui onnesta soikeena ja suorastaan halusi päästä huoneeseen.
Saatana sanoi:
- No mikäpä siinä sitten.
Saatana käveli naisen luokse, koputti häntä olkapäälle ja tokaisi:
- No niin, sinä voitkin sitten lähteä täältä, seuraava henkilö saapui tilallesi…
Opettaja näytti biologian tunnilla peniksen kuvaa kysyen mikä se on?
Kalle vastasi:
- Isillä on noita kaksi... Pieni, jolla se pissaa ja suurempi, jolla se pesee äidin hampaat.
Kumpaa sukupuolta sukset ovat?
- Tietysti naisia, vako alla, nokka pystyssä ja käyttävät siteitä. Toimiakseen ne tarvitsevat liukuvoidetta ja sauvaa.
Miksi joistakin tulee ilotyttöjä?
- He ovat saaneet horoviruksen.
Toimittaja etelästä haastatteli vanhaa poromiestä ja pyysi kertomaan mitä kaikkea mukavaa on jängällä tapahtunut.
Mies kertoili:
- No naapurin likka eksyi kerran tunturiin joten järjestettiin etsintäpartio. Aikamme etsiskeltiin kunnes löydettiin. Sitten ryypättiin ja pantiin sitä porukalla.
Häkeltynyt toimittaja pyysi kertomaan mieluummin jotain poroihin liittyvää mukavaa.
Mies kertoili:
- No naapurin porotokasta karkasi kerran poro tunturiin ja taas järjestettiin etsinnät. Aikamme sitä etsiskeltiin ja kun löydettiin niin ryypättiin ja pantiin sitä porukalla.
Toimittaja oli tyrmistynyt ja pyysi jotain ikävää muistoa vaihteeksi.
Mies kertoili:
- No mie eksyin kerran tunturiin...
Komea nuori mies, jolla oli adoniksen vartalo, oli juuri lopettanut opiskelunsa ja oli vielä työttömänä. Hänellä ei ollut rahaa ja piti maksaa vuokra, puhelinlasku, bensat jne. joten hän keksi yhden keinon ansaitakseen vähän rahaa.
Hän laittoi asuntonsa oveen seuraavanlaisen lapun:
SÄNGYLLÄ 100€
SOHVALLA 50€
LATTIALLA 25€
Vanha nainen kulkee siitä ohi ja lukee lappua suurella mielenkiinnolla, juoksee kotiin, rikkoo säästöpossun, laskee rahat ja menee heti nuoren miehen asuntoon.
Saavuttuaan nuorukaisen asuntoon vanhus antaa rahat kädestään miehelle.
Nähtyään vanhuksen nuorukainen tuntee ahdistusta, mutta tietää tarvitsevansa rahaa.
Mies laskee setelit, siinä oli 100 euroa.
Hän antaa suukon vanhukselle ja kysyy:
- Haluat sängyllä, eikö niin?
Vanhus vastaa nauraen:
-Elähän poika hättäile... Mie haluan neljä kertaa lattialla!
Jaa VitsienVitsit.fi |
