Miksi pesäpallon pelaajat toivat äitinsä katsomoon?

Poimintoja aiheesta Urheiluvitsit

Kaverukset pelasivat golfia. Tuli pitkä lyönti...

Toinen kysyi:
- Mihin se hävisi?

Johon kaveri:
- En tiedä, hukkasin piilolinssini.

Marja-Liisa Kirvesniemi muistelee:
- Kyl miekii oon kerran kärähtänt. Mieko oti Hartsalt suihi, ni hää kysymää jot milt maistu ja mie pöllö vastasin, et Miedolt...

Miksi kutsutaan lajia, missä kärpäset alkaisi pelaamaan jääkiekkoa?

- Kärpäslätkä.

Ja missä sarjassa kärpäset sitten pelaisi?

- Kärpässarjassa.

Mike Tyson ja Jake Paul ottelivat, kumpi voitti?

- Chuck Norris!

Lehmä teki maalin!
Katsomossa ihmeteltiin, miksei se tuuleta?

- Se ammui omiin.

5- vuotias poika oli kaupungilla isänsä kanssa ja näki siellä urheilijan, jonka fani oli.

Iloisena poika sanoi isälleen:
- Kato, kato iti! Tuolla on Jali Kulli. Mä meen sanoon sille molo.

Miksi romaanit eivät pelaa pesäpalloa?
- Kaverii ei polteta ja Kunnaria ei saa lyödä.

Miksi jalkapalloilijat ovat niin nopeita vessassa?

- Niillä on short shit!

Raimo Helminen jutteli kaverinsa kanssa baarissa.
-Mitä sinä Raimo teit, kun te pärjäsitte viime kaudella niin hyvin?
-Sanoin pelaajille, että jos päästään top 3:een niin he saavat kaljaa ja naista.

Miksi unissakävelijä ei voi osallistua olympialaisiin?
- Koska hän voisi herätä lähtölaukaukseen.