Miksi pesäpallon pelaajat toivat äitinsä katsomoon?

Poimintoja aiheesta Urheiluvitsit

Mitä Pirkko Määttä kysyi muilta hiihtäjiltä, kun he hiihtivät ohi?
- Mihin työ määttä?

Ramsaussa Suomen maajoukkueeseen iski kaamea vatsatautiepidemia ja yksi jos toinenkin urheilija joutui hakemaan lääkitystä joukkueen lääkäriltä.

Kävi niin, että kiireessä lääkäri antoi Jari Isometsälle vahingossa masennuslääkettä.

Pian Isometsä kertoikin lehdistölle hiihdon jälkeen:
- Paska on edelleenkin housussa, mutta se ei harmita yhtään.

Suomen Hiihtomaajoukkue palkkasi katolisen papin, tekemään suksille viimeisen voitelun.

Mike Tyson ja Jake Paul ottelivat, kumpi voitti?

- Chuck Norris!

Lehmä teki maalin!
Katsomossa ihmeteltiin, miksei se tuuleta?

- Se ammui omiin.

Miten urheilujoukoissa nykyään komennetaan hiihtäjiä?
- Asento! Katse oikeaan päin! EPO!

Mikä on juutalaisten lempiurheilu?
- Viidensadanmetrin sähköaidat.

Miksi jalkapalloilijat ovat niin nopeita vessassa?

- Niillä on short shit!

Mitä juniorijalkapalloilija kertoo palattuaan joukkueensa kanssa Brasilian matkalta:
- Käytiin koko joukkue Kaka:lla.

Onko nyrkkeily terveellistä, kysyi urheilutoimittaja nyrkkeilijältä.

Nyrkkeilijä vastasi:
- Ei se aiheuta mitään vikaa, vikaa, vikaa, vikaa...

Lukihäiriöinen mies mietti nimeä uudelle verkkokaupalleen samalla, kun hän katseli vanhoja NHL-koosteita.

Ruudulle ilmestyi Teemu Selänne, ja mies innostui.

Mies:
- Tuo Temu on hyvä!

Ja hän kirjoitti nimen heti muistiin.

Kuka urheilujoukkueesta sai heti töitä rautakaupasta?

- Maalivahti.