Miksi unissakävelijä ei voi osallistua olympialaisiin?

Poimintoja aiheesta Urheiluvitsit

Lukihäiriöinen mies mietti nimeä uudelle verkkokaupalleen samalla, kun hän katseli vanhoja NHL-koosteita.

Ruudulle ilmestyi Teemu Selänne, ja mies innostui.

Mies:
- Tuo Temu on hyvä!

Ja hän kirjoitti nimen heti muistiin.

TPS tappioputkessa ja valmentaja tuskailee:
- Kaikkea kokeiltu, mikään ei tepsi...

Häkkänen pujottelee nykyään samoilla rinteillä Palanderin kanssa.

Suomen Hiihtomaajoukkue palkkasi katolisen papin, tekemään suksille viimeisen voitelun.

Ramsaussa Suomen maajoukkueeseen iski kaamea vatsatautiepidemia ja yksi jos toinenkin urheilija joutui hakemaan lääkitystä joukkueen lääkäriltä.

Kävi niin, että kiireessä lääkäri antoi Jari Isometsälle vahingossa masennuslääkettä.

Pian Isometsä kertoikin lehdistölle hiihdon jälkeen:
- Paska on edelleenkin housussa, mutta se ei harmita yhtään.

Peräkylän mies kuunteli radiosta naisten hiihtokisan loppuvaiheen selostusta:

- Rako pienenee, rako pienenee!

Siihen mies tuumasi ääneen:

- Huomenna ostetaan meidän emännälle sukset!

Miksi jalkapalloilijat ovat niin nopeita vessassa?

- Niillä on short shit!

Mistä erottaa hyvän ja huonon karatekan?
- Hyvä huutaa ennen lyöntiä, huono lyönnin jälkeen.

MM-kilpailuissa hallitseva mestari juoksi aikaa vastaan:
- Kello löi kolme.

Miksi turkkilaisten ei pitäisi pelata jalkapalloa?
- Aina kun he saavat kulman, he pystyttävät pizzerian.

Kuka urheilujoukkueesta sai heti töitä rautakaupasta?

- Maalivahti.

Keijo kysyi kaverilta:
- Harrastatko nykyään mitään urheilua?

Pertti vastasi:
- Kyllä, jalkapalloa neljä kertaa viikossa.

Keijo:
- Kuinka sinä jaksat ?

Pertti:
- Ostan aina istumapaikan.