


Mainos:


Miten jalkapallojoukkueet saavat peliasuistaan niin hienoja?
- Prässäämällä.
Kaverukset pelasivat golfia. Tuli pitkä lyönti...
Toinen kysyi:
- Mihin se hävisi?
Johon kaveri:
- En tiedä, hukkasin piilolinssini.
Miksi turkkilaisten ei pitäisi pelata jalkapalloa?
- Aina kun he saavat kulman, he pystyttävät pizzerian.
Mitä Pirkko Määttä kysyi muilta hiihtäjiltä, kun he hiihtivät ohi?
- Mihin työ määttä?
TPS tappioputkessa ja valmentaja tuskailee:
- Kaikkea kokeiltu, mikään ei tepsi...
Stagala sanoi olevansa valmis sotaan!
Makwan hymyili niin rauhallisesti, että puolet yleisöstä luuli matsin jo päättyneen.
Mitä uimarit tekee ennen rakastelua?
- Vesileikkejä.
Valmentaja Pulli eräänä iltana Obersdorfin mäkiviikoilla, totesi baarissa:
- Jos tänä yönä en saa Puikkosta, niin sitten Nykäsen Mattia.
Pesäpallopeli voi olla vaarallista!
- Siinä voi pelaaja palaa.
Miksi Brasilian jalkapallomaajoukkueen pukukoppiin ei kannata mennä pelin jälkeen?
- Koska siellä haisee Kakalle











