Miksi unissakävelijä ei voi osallistua olympialaisiin?

Poimintoja aiheesta Urheiluvitsit

Treenaan melkein joka päivä.
- Tänäänkin treenasin melkein.

JÄÄKIEKKOILIJA ENNEN RAKASTELUA:

- Täytyy heti alussa panna kovaa keskialueen paineistusta ja samalla pitää laidoista tiukasti kiinni. Hyvä olisi saada se sisään mahdollisimman nopeesti, ettei koko homma mee liian väkinäiseksi puurtamiseksi ja käsi rupea puristamaan “mailaa“ liian tiukasti. Kyllä mä kuitenkin uskon et tää homma sujuu.

JÄÄKIEKKOILIJA RAKASTELUN JÄLKEEN:

- No mä nyt satuin vähän vaan roiskaisemaan sinne päin ja se meni nyt sitten sisään. Ei sillä loppujen lopuksi ole väliä, kuka sen sinne pistää. Pääasia on että se on sisällä. Tiiminähän tässä hommia tehdään.

Keijo kysyi kaverilta:
- Harrastatko nykyään mitään urheilua?

Pertti vastasi:
- Kyllä, jalkapalloa neljä kertaa viikossa.

Keijo:
- Kuinka sinä jaksat ?

Pertti:
- Ostan aina istumapaikan.

Mitä Pirkko Määttä kysyi muilta hiihtäjiltä, kun he hiihtivät ohi?
- Mihin työ määttä?

Yritin pelata jalkapalloa divarissa, mutta kaikki ne käytetyt esineet olivat tiellä.

Kun huippuformulakuskit kokoontuvat tavanomaisille iltakaljoilleen, mikä on yhteinen tavoite?
- Tietysti nopein kierrosaika.

Suomen Hiihtomaajoukkue palkkasi katolisen papin, tekemään suksille viimeisen voitelun.

Miksi turkkilaisten ei pitäisi pelata jalkapalloa?
- Aina kun he saavat kulman, he pystyttävät pizzerian.

Tuloksia kannibaalien yleisurheilukilpailuista:
- Tutkimusmatkailija sijoittui keihään kärkeen.

Kuka urheilujoukkueesta sai heti töitä rautakaupasta?

- Maalivahti.