Ministeri talonmiehenä

Poimintoja aiheesta Politiikkavitsit

Määrittele politiikka:
– Se on taitoa johtaa sirkusta apinahäkistä käsin

Vasemmistoliiton pitkäaikainen avustaja pyysi Li Anderssonilta palkkiokseen valtion virkaa.

Andersson pahoitteli:

- Juuri nyt ei ole sopivia valtion virkoja avoinna... Mutta, me voimme perustaa komitean tutkimaan, miksei sopivia virkoja ole, ja sinä saat sen komitean puheenjohtajan viran.

Kalle tuli toiseksi juoksukilpailussa.

Kilpailun järjestäjä onnitteli häntä ja sanoi:
- Toiseen palkintoon kuuluu, että saa kätellä pääministeriä.

Kalle:
- Mieluummin potkaisisin häntä persuuksille!

Kilpailun järjestäjä:
- Pahoittelen, se on ensimmäinen palkinto.

Mikä ero on sadan metrin juoksulla ja suomalaisella politiikalla?

- Sadan metrin juoksussa sinut hylätään, jos varastat kaksi kertaa.

Toimittaja:
- Herra pääministeri, mitä teillä on sanottavaa budjetista?

Pääministeri:
- Ei mitään.

Toimittaja:
- Tiedän, mutta tarkoitinkin, miten muotoilette lausuntonne?

Mitä Putinin pitäisi rakentaa voittaakseen sodan?
- Kasino. Nimittäin talo voittaa aina.

Miksi poliitikot kääntävät jatkuvasti takkinsa?
- Koska puhtaanapito maksaa.

Mitä eroa on mielisairaalalla ja Suomen valtiolla?
- Mielisairaalassa sentään johtoporras on terve.

Punapäinen nainen päätti ottaa molempiin reisiinsä tatuoinnit, toiseen Venäjän presidentti Boris Jeltsinin kasvot ja toiseen USA:n presidentti Bill Clintonin kasvot.

Eräänä iltana hän sitten oli miehen kanssa aloittelemassa “hommia“ ja kysyi mieheltä, että tietääkö hän, kenen kuvat hänellä on.

Mies vastasi:
- En mä noista reunimmaisista tiedä, mutta toi keskimmäinen on Tommi Läntinen.

Poika kysyy isältä:
- Mitä on politiikka?

Isä vastaa:
- No jaa… Politiikassa on viisi ryhmää,
1. Kansa
2. Hallitus
3. Talousvalta
4. Työläisluokka
5. Maan tulevaisuus

Poika hämillään:
- Isä en ymmärrä... voitko selittää?

Isä:
- Ok. Otetaan vaikka meidän kotimme esimerkiksi.
Minä tienaan rahat huusholliimme joten minulla on taloudellinen valta.
Sinun äitisi määrää ja käyttää rahat joten hän on hallitus.
Yhdessä huolehdimme sinun tarpeistasi, sinä olet kansa.
Pikkuveljesi on maan tulevaisuus ja hänen hoitajansa on työläisluokka.
Ymmärsitkö nyt?

Poika mietteliäänä:
- Joten kuten...

Yöllä poika heräsi siihen kun pikkuveli itki…
hän nousi katsomaan ja huomasi että pikku veikalla oli kakat vaipassa.
Hän meni vanhempien makuuhuoneeseen, missä äiti nukku sikeästi eikä herännyt kuiskaukseen. Sitten hän meni lastenhoitajan huoneen ovelle ja näki avaimen reijästä, että isäkin oli siellä.
Kun he eivät vastanneet koputuksiin, poika meni takaisin nukkumaan...

Aamulla poika sanoi isälleen:
- Taidan ymmärtää politiikkaa…

Isä innoissaan:
- Mainiota! Selitähän omin sanoin.

Poika:
- Luulen että se menee näin.
Hallitus nukkuu ja kuorsaa kun taloudellinen valta panee työläisluokkaa perseeseen,
kansaa ei noteerata millään lailla ja maan tulevaisuus on kaulaa myöten paskassa.

Mikä saari ei pysy paikallaan?
- Ahtisaari.

Jorma ja Seppo olivat golfaamassa. Jorma ihmetteli, kun Sepon vyöllä keikkui 25-senttinen puinen juna.

Jorma kysyi:
- Mistä sinä tuon olet saanut?

Seppo vastasi:
- Sain sen pullon hengeltäni.

Jorma:
- Juku, onko sinulla pullon henki?

Seppo:
- Jep, tässä se on bägissäni ja otti Lasol-pullon esiin.

Seppo avasi Lasol-pullon, jolloin henki pomppasi esiin.

Henki sanoi:
- Terve sulle. Jos olet isäntäni kaveri,voit toivoa jotain.

Jorma mietti hetken ja pyysi sitten, että kierroksen päätyttyä häntä odottaa viisi Bemaria klubitalon parkkipaikalla.

Toteutuu, sanoi henki ja livahti takaisin pulloon. Jorma koetti pelata loput reiät niin nopeasti kun pystyi ja kiirehti 18. reiän jälkeen parkkipaikalle, jossa Lipponen, Tuomioja, Marin, Halonen ja Heinäluoma seisoivat.

Jorma:
- Mitä hittoa, pyysin viisi Bemaria, enkä viittä enkä viittä demaria.

Seppo vastasi:
- Luuletko sitten, että minä pyysin 25 senttistä junaa?