Mitä porilainen neito sanoo seksin jälkeen?

Poimintoja aiheesta Sairaat vitsit

Olen kyllästynyt siihen, että minua kehotetaan sammuttamaan valot ympäristön säästämiseksi. Yritin sitä kerran, ja ajoin pyöräilijän päälle.

Miten saa kahdeksan juutalaista mahtumaan Volkswagenin takapenkille?
- Oksasilppurilla.

Mikä on hauskempaa kuin heittää lapsia katolta?
- Ottaa ne talikolla vastaan.

- Äiti, mä en tykkää pikkuveljen silmistä.

- Ole hiljaa ja syö mitä tarjotaan.

- Äiti, minä en enää jaksa leikkiä mummon kanssa.

- No, pistä sitten luut takaisin arkkuun ja mene pihalle leikkimään.

- Äiti, minä en halua enää Amerikkaan.

- Ole hiljaa ja ui!

Nainen seisoi sillalla aikeenaan päättää päivänsä hyppäämällä alas.

Paikalle sattui kulkuri, joka ehdotti että he voisivat harrastaa seksiä, koska sillä kun ei ollut kuitenkaan mitään väliä, kun kerta nainen päätti tappaa itsensä.

Nainen ei tietenkään ollut halukas seksiin, johon laitapuolenkulkija tokaisi:

- No mä meen sit odottelee tonne alas.

Mikä on hauskaa?
- Läjä vauvoja tynnyrissä.

Mikä on hupaisaa?
- Pohjalla on yksi elossa.

Mikä on naurettavaa?
- Se aikoo syödä tiensä läpi.

Mikä on yllättävää?
- Se onnistuu!

Mikä on hassua?
- Se palaa santsaamaan.

Mikä on hupsua?
- Se tukehtuu luuhun.

Minkä pelin perhe voisi hankkia, jos Afrikan Tähti tai Musta Pekka eivät ole riittävän rasistisia?

Mitä venäläinen ydinvoimalan työntekijä sanoi puhelimeen vuonna 1986 Tšernobylissa?
- Njet problem, normal katastrof