Nainen voitti lotossa ja osti kaikkea kivaa

Poimintoja aiheesta Härskit vitsit

Nainen tuli huoltoaseman myymälään ja kysyi myyjänä toimineelta asentajalta:

- Onko teillä tamponeita?

Asentaja katseli naista hetken hämillään ja sanoi sitten:

- Ai tarkotaksä jakopään tiivisteitä?

Lapinmies kehui Helsingissä käydessään ilmiömäistä hajuaistiaan.

Baarimikko haistatti paukkuja ja lapinmies tiesi pelkästään haistelemalla, mikä alkoholi oli kyseessä:

- ”Perintheinen koshu, tammikuusha pullotethu”

- ”Finlanthia votkha, korkki olluth aukhi eilisesthä”

Ei helvetti, arveli baarimikko, sehän haistaa kaikki.

Sitten baarimikko käytti sormiaan kokkitytön pillussa ja haistatti niitä lapinmiehellä.

Hetken emmittyään lapinmiehen ilme kirkastui ja tokaisi:
- ”Ei shaatana, onkho Tupphuraishen Tuulha Rovaniemelthä täälhä töishä?!”

Poika kysyi isältään:
- Iskä, kuka oli meille tulossa viime yönä kylään?

Isä ihmetteli:
- Ei kukaan, kuinka niin?

Poika:
- No kun mä kuulin, että äiti huusi ettei saa laskea sisään.

Minua hermostuttaa aina kun nainen näkee minut ensimmäistä kertaa alastomana. Pelkään, että hän juoksee kirkuen pois puistosta. 

Mies lähti Thaimaaseen A- plus luokan matkalle, eli ilman vaimoa ja jätkäporukan kanssa.
Mies tuli viimein reissusta kotiin ja vaimo aloitti kuulustelun.

Vaimo kysyi:
- Ette kai vaan käyneet semmoisissa yleisissä naisissa?

Mies vastasi:
- En minä mutta pojat...

Siihen vaimo jatkoi:
- Käyttivät kai sentään kumia?

Mies:
- En minä, mutta pojat!

Kaksi hobittia ilmestyy ilotaloon, maksavat naisesta ja ensimmäinen hobitti menee typyn kanssa huoneeseen, toisen jäädessä ulkopuolelle odottamaan vuoroaan.

Kohta huoneesta kuuluu hobitin ääni:
- Ei, ei tämä onnistu!

Ja pian hobitti tulee pois huoneesta.

Odottanut hobitti kysyy:
- No, oliko ongelmia mieskunnon kanssa?

Toinen vastaa:
- Ei, vaan sänky oli liian korkea.

Erään suomalaisen firman insinöörit menivät ruotsalaiseen ravintolaan syömään ja jostakin syystä kaikki nyrpistelivät nokkaansa.

Meni hieman aikaa kunnes rohkea suomalaisinsinööri kysyi tarjoilijalta:
- Anteeksi tarjoilija, mutta täällä haisee sperma?!

Tähän tarjoilija vastasi:
- Anteeksi, minä vain pieraisin!

Pariskunta oli aamutoimillaan kylpyhuoneessa.

Mies ajoi partaansa ja sanoi vaimolleen:
- Pitää näyttää siistiltä, sillä aion kysyä pomolta tänään palkankorotusta.

Vaimo sheivasi omaa alapään karvoitusta ja sanoi:
- Samoin...

Katolinen poika meni papin luo ja kertoi olevansa armoton runkkari.

Pappi neuvoi:
- Lopeta poikani. Säästä kunnes olet naimisissa.

Kuukauden kuluttua pappi tuli poikaa vastaan ja kysyi tilannetta.

Poika totesi iloisena:
- Hyvin menee. Nyt minulla on jo puoli litraa ämpärin pohjalla säästössä.

Ukot olivat sorsametsällä, kun yksi kavereista sattui kompastumaan puunjuureen. Hänen haulikkonsa laukesi sillä seurauksella, että haulit sattuivat toista kaveria munille.

No, eipä hätää, haavoittunut saatiin nopeasti sairaalaan ja ensin leikkauspöydälle, sitten onnistuneen operaation jälkeen pötköttämään toipumisosastolle.

Viikon päästä siteet kaverin vehkeestä poistettiin. Lääkäri tarkisti, miten kalu on parantunut ja kertoi sitten kaverille, että hyvin on parantuminen alkanut. Sitten hän jatkoi, että seuraavana päivänä hänen veljensä tulee antamaan miehelle jatkoa ajatellen kuntoutumisohjeita.

- Minkä alan lääkäri tämä veljenne on, potilas kysyi?

Tähän lääkärin vastaus oli:
- Velipoika ei ole lääkäri, vaan kaupunginorkesterin huilisti. Hän tulee näyttämään sormituksen, jota teidän pitää kustessanne käyttää, ettei kusi roisku silmillenne.