Mainos:
Mitä eroa on kamelilla ja insinöörillä?
- Kameli voi olla viikon juomatta.
Seurustelukumppanien vanhemmat esittelivät toisilleen itsensä ja ammattinsa.
Tytön isällä oli r-vika:
- Minä olen insinööji.
Pojan isä esitteli itsensä:
- Minä olen kielenkääntäjä.
Insinöörit ovat kehittäneet ruoan, joka vähentää naisten seksuaalista halukkuutta 95 prosentilla.
- Se on hääkakku.
Mitä suomalainen keksijä huudahtaa?
- Kiasma!
Insinööriopiskelija käveli kampuksella taluttaen upouutta maastopyörää.
Vastaan tuli toinen insinööriopiskelija, joka tokaisi:
- Hei kaveri. Mistä sait noin hienon uuden pyörän?
Ensimmäinen opiskelija vastasi:
- Kun olin kävelemässä kampukselle, kaunis nainen ajoi vastaan pyörällään. Hän riisui kaikki vaatteensa, meni nurmikolle haarat levällään makaamaan ja sanoi, että ota mitä haluat!
Toinen opiskelija vastasi:
- Hyvä valinta! Hänen vaatteensa eivät varmaan olisikaan sopineet sinulle.
Pöydän ääressä istuu viisi tyyppiä:
Viisas insinööri, tyhmä insinööri, joulupukki, batman ja teräsmies.
Pöydälle heitetään tennispallo… kuka sen nappaa?
- No tietysti tyhmä insinööri. Kaikki muuthan ovat taruolentoja.
Miksi insinöörit ei syö suolakurkkuja?
- Pää ei mahdu purkkiin ja käsillä ei voi tehdä töitä
Lakimies ja insinööri kilpailivat omaisuudellaan.
Insinööri:
- Mulla on niin kova palkka, että voisin ostaa koko maailman!
Lakimies:
- Mutta minäpä en myy!
Jyväskylän yliopistolla on tehty mullistava turvallisuuskeksintö yhdistämällä laskuvarjo ja turvatyyny.
- Tuloksena on laskuvarjo, joka aukeaa törmäyksestä.
Miksi insinöörin aivot ovat rusinan kokoiset tammikuussa?
- Ne ovat turvoksissa koko joulunajan kestäneestä juopottelusta.
Jaa VitsienVitsit.fi |
