Mainos:
Mies lääkärin vastaanotolla:
- Tohtori, minua vaivaa unettomuus. Unitabletitkaan eivät auta.
Lääkäri:
- No, minäpä kirjoitan teille potenssipillereitä.Ne eivät kylläkään auta unettomuuteen, mutta onpahan valvominen vähän mukavampaa.
Tässä hyvä neuvo kaikille jos oksettaa, eikä siitä huolimatta tule, vaikka työntää sormet kurkkuun.
Muuan lääkäri neuvoi potilastaan:
- Laita sormet kurkkuun ja toiset peräaukkoon. Jos ei tule oksennus, niin vaihda sormien paikkoja!
Potilas teki työtä käskettyä ja kun alkoi vaihtamaan sormien paikkoja, oksennus tuli hyvin jo kesken vaihdon. Kannattaa kokeilla.
Mies meni yksityiselle vastaanotolle ja halusi keskustella sukupuoliasioista asiantuntijan kanssa.
Oli käyty läpi melkein kaikki mahdolliset ehkäisykeinot, eikä sopivaa konstia tuntunut löytyvän.
Lääkäri kysyi:
- Oletteko koskaan kokeillut kondomia? Säännöllisesti käytettynä tämä keino suojaa raskaudelta noin 98 prosenttisesti.
Mies vastasi:
- En ole ikinä kokeillut... Millainen se on?
Lääkäri antoi neuvot ja niitä mies päätti kokeilla käytännössä.
Mies meni vuoden päästä samalle lääkärille ja sanoi tälle pettyneenä:
- Yksi lapsi on tullut lisää, vaikka entisiä on jo seitsemän.
Lääkäri kysyi:
- Oletteko varmasti käyttänyt kondomeita säännöllisesti?
Mies vakuutteli:
- Olen minä... Vain kustessa ja naidessa olen ottanut sen pois.
Mies oli ollut työpaikan määräaikaisessa lääkärintarkastuksessa.
Miehen kollega tiedusteli:
- Selvisikö siellä jotain?
Mies:
- Juu selvisi, että mun pitää ensiksi päästä huonoon kuntoon!
Kollega:
- Häh, mitä ihmettä?
Mies:
- Lääkäri kertoi, että olen nyt erittäin huonossa kunnossa ja siitä pitäisi hieman skarpata.
- Potilas kertoo, että aamujäykkyys kestää 2 tuntia.
- Vasen nilkka murtunut pari vuotta sitten, kipsissä.
- Lyönyt päänsä ja ottanut siihen 18 kpl 800 mg tabletteja ja viinaa. Alcometer 2.8 promillea. Päätä särkee yhä.
- Tänään havainnut ranteessa kiputilan läimäytettyään kuuroa kissaa.
- Talvella ollut uimassa avanteessa.
Mies meni lääkärintarkastukseen.
Lääkäri kysyy:
- Poltatteko?
Potilas vastaa:
- En polta.
Lääkäri:
- Juotteko viinaa?
Potilas:
- Kyllä kiitos.
Mitä kirurgin ovessa lukee?
- Ma-su auki.
Isäntämies oli käynyt Venäjällä ja oli sitten varmuuden vuoksi käynyt HIV testeissä. Hän meni sitten kuulemaan testituloksia.
Lääkäri:
- Teiltä löytyi HIV-virus eli teillä on AIDS, olisiko tästä kysyttävää?
Isäntämies:
- No eipä oikeastaan...
Lääkäri:
- Voitte kyllä kysyä muustakin, vastaan mielelläni.
Isäntämies:
- Noh, tietääkö tohtori mistä niitä immuunikatokorvauksia oikein haetaan?
Taunon autosta puhkesi rengas mielisairaalan kohdalla. Jotenkin mies onnistui hukkaamaan rengaspultit ja haikaili miten tästä nyt selvitään.
Aidan toiselta puolelta hoidokki ehdotti:
- Ota kolmesta muusta renkaasta yksi pultti vararenkaan kiinnittämiseen, näin selviät ainakin varaosaliikkeelle asti!
Tauno ihmetteli:
- Ethän sinä mikään hullu ole...
Hoidokki siihen:
- Kyllä minä hullu olen, mutten tyhmä!
Ambulanssi ajoi metsään ja ensihoitaja meni säikähdyksestä shokkiin.
Ensihoitaja hoki:
- Soittakaa ambulanssi, soittakaa äidille! Puhkesi kumi...
Jaa VitsienVitsit.fi |
