Yhteistyökumppanin mainos:
Mikä saari ei pysy paikallaan?
- Ahtisaari.
Putin meni parturiin ja kampaaja ryhtyi juutelemaan:
- Tehän tiedätte Ukrainan?
Putin istuu hiljaa ja kampaaja napsuttelee saksillaan.
Kampaaja jatkaa:
- Mitä kuuluu Ukrainaan ja oletteko käynyt viimeaikoina siellä?
Putin hermostuu ja kilahtaa kysymään kampaajalta:
- Mikä siinä Ukrainassa niin kiinnostaa, kun jatkuvaan siitä rankutatte?
Kampaaja vastaa:
- Kun mainitsen Ukrainan, niin teidän hiuksenne nousee pystyyn, jolloin niitä on helpompi leikellä.
Mikä on maailman ainoa nisäkäs, jolla on kyrpä selässä?
- Putinin hevonen.
Miksi Fidel Castro poltti sikaria?
- Koska hän oli kommu-nisti.
Miten nuhainen Sauli Niinistö vastaa puhelimeen?
- Sauli Diidistö.
George Bush ja Tony Blair keskustelivat kiihkeästi Valkoisen talon käytävällä. Tutustumiskierroksella oleva turisti huomaa tämän intensiivisen keskustelun ja miettii, mistä miehet mahtavat puhua? Niinpä hän käy asiaa uteliaanan kysymässä.
Turisti: Mistäs te noin innokkaasti puhutte?
Bush: Noh, me vaan suunnitellaan tässä kolmatta maailmansotaa.
Turisti: Niinkö? Millaisia suunnitelmia teillä sitten on?
Bush: Me ammutaan ydin pommeilla 5 miljoonaa rättipäätä ja yksi hammaslääkäri.
Turisti: Mitäs varten te sen hammaslääkärin ammutte?
Bush (kääntyy Tonyn puoleen): Mitäs mä sanoin Tony? Kun me ammutaan yksi hammaslääkäri niin kukaan ei kysele niistä rättipäistä mitään.
Kolme huippukirurgia jutteli saavutuksistaan.
Saksalainen kirurgi kertoi:
- Potilas oli mennyt oksasilppurin läpi, ja ainoa ehjä osa oli pikkusormi. Hän sai rakenneltua pikkusormeen koko käden ja lopuksi vartalon ja mies pääsi takaisin työelämään.
Hänestä tuli niin kova työmies, että firmasta irtisanottiin viisi työntekijää, koska tämä teki viiden miehen työt.
Amerikkalainen kirurgi kertoi:
- Mies oli pudonnut ydinreaktoriin, eikä hänestä jäänyt jäljelle kuin hiukset. Kirurgi sai tehtyä hiuksien alle pään ja vielä vartalonkin, ja uhri pääsi takaisin työelämään.
Hänestä tuli niin kova työmies, että voimalasta irtisanottiin viisikymmentä huoltomiestä, koska tämä yksi teki niiden kaikkien työt.
Suomalaiskirurgi kertoi:
- Aamulla puiston läpi töihin mennessään, hän haistoi voimakkaan pierun hajun. Hän otti taskustaan muovipussin ja kahmaisi pierun pussiin. Työmaalle päästyään hän asetteli pussin leikkauspöydälle ja teki persereijän. Hän työnsi pierun persereikään ja rakensi ympärille pakarat ja pikkuhiljaa koko vartalon. Hän nimesi miehen Petteri Orpoksi.
Tämä uusi kaveri oli niin kova tekijä, että koko Suomi jäi työttömäksi!
Brezhnev meni aamulla Kremlin parvekkeelle tervehtimään aurinkoa:
- Hyvää huomenta, toveri aurinko!
Ja aurinko vastasi:
- Hyvää huomenta, toveri pääsihteeri!
Illalla Brezhnev meni taas Kremlin parvekkeelle.
- Hyvää yötä, toveri aurinko!
Ja aurinko vastasi:
- Haista sinä Leonid paska, minä olen lännessä nyt!
Miksi valehtelijoiden klubi lopetettiin maikkarilla?
- Yle alkoi näyttämään suoria lähetyksiä eduskunnan istunnoista.
Petteri Orpo tuli vihaisena kotiin ja sanoi vaimolleen:
- Autonkuljettaja saa justiinsa potkut! Olin tänään kaksi kertaa menettää henkeni hänen töppäilyjensä takia.
Vaimo yritti sovitella:
- Kultaseni, antaisit nyt hänelle vielä yhden mahdollisuuden.
Jaa VitsienVitsit.fi |
