Yhteistyökumppanin mainos:
Renkiä pisti lerssiin ampiainen ja kunnanlääkäri kehoitti sitä huljutelemaan piimälasissa.
No sattui hoidon aikana niin, että piika käveli ohi ja sanoi:
- Kyllä minä tiedän miten sitä käytetään, mutten ole koskaan nähnyt kun sitä ladataan.
Mitä yhteistä on Antti Häkkäsellä ja Kalle Palanderilla?
- Molemmat tykkää Strap-On dildoista.
No mitä eroa on Antti Häkkäsellä ja Kalle Palanderilla?
- Häkkänen tykkää Strap-On dildoista vahingossa.
Mikä tässä on hauskaa?
- Molemmat ovat päässeet jakamaan mielenkiinnon kohteensa samalla viikolla valtamediassa.
Mitä on tulossa?
- “2 men and 1 strap-on“ elokuva nettiin
Ukot olivat sorsametsällä, kun yksi kavereista sattui kompastumaan puunjuureen. Hänen haulikkonsa laukesi sillä seurauksella, että haulit sattuivat toista kaveria munille.
No, eipä hätää, haavoittunut saatiin nopeasti sairaalaan ja ensin leikkauspöydälle, sitten onnistuneen operaation jälkeen pötköttämään toipumisosastolle.
Viikon päästä siteet kaverin vehkeestä poistettiin. Lääkäri tarkisti, miten kalu on parantunut ja kertoi sitten kaverille, että hyvin on parantuminen alkanut. Sitten hän jatkoi, että seuraavana päivänä hänen veljensä tulee antamaan miehelle jatkoa ajatellen kuntoutumisohjeita.
- Minkä alan lääkäri tämä veljenne on, potilas kysyi?
Tähän lääkärin vastaus oli:
- Velipoika ei ole lääkäri, vaan kaupunginorkesterin huilisti. Hän tulee näyttämään sormituksen, jota teidän pitää kustessanne käyttää, ettei kusi roisku silmillenne.
Aatami ja Eeva olivat paratiisissa. Kymmeneen päivään Aatami ei ollut koskenutkaan Eevaa.
Kyllästyneenä Eeva lähtee kävelylle ja tapaa dinosauruksen, jota rukoilee rakastelemaan kanssaan.
Dinosaurus vastaa:
- Lähdehän suksimaan siitä, ei hullukaan moiseen ryhtyisi.
Suuttuneena tylystä vastauksesta Eeva loikkaa dinosauruksen palleihin kiinni, repii ja puree ne riekaleiksi.
Hetken kuluttua Eeva kohtaa paviaanin, jolle esittää saman toivomuksen.
Paviaani vastaa:
- Älä unta näe. Minulla on jo ennestään yksi nainen harmina ja kahta en todellakaan halua.
Raivostuneena Eeva repii paviaanin kaikki persekarvat irti.
Eeva käy kuumana kuin hellan koukku ja istahtaa jokeen. Kala ui siihen ja ryhtyy leikkimään Eevan jalkojen välissä.
Kiihottuneena Eeva tarttuu kalaan ja ryhtyy käyttämään sitä hieromasauvana...
Tarinan opetus:
- Nyt tiedämme miksi dinosaurukset kuolivat sukupuuttoon ja paviaaneilla on punainen perse. Mutta emme ehkä koskaan saa tietää minkä hajuinen kala oli alunperin?!
Pariskunta oli aamutoimillaan kylpyhuoneessa.
Mies ajoi partaansa ja sanoi vaimolleen:
- Pitää näyttää siistiltä, sillä aion kysyä pomolta tänään palkankorotusta.
Vaimo sheivasi omaa alapään karvoitusta ja sanoi:
- Samoin...
9-vuotias tyttö kysyi äidiltään:
- Äiti, miten minä sain alkuni ja synnyin.
Äiti vastasi:
- No me isäs kanssa päätettiin kerran istuttaa pieni ihmesiemen. Isä laittoi sen kasvamaan ja minä pidin siitä huolta joka päivä. Pikkuhiljaa siemen kasvoi ja kasvoi yhä enemmän isommaksi...
Tyttö kuunteli tarkkaavaisena ja äiti jatkoi:
- Lopulta muutaman kuukauden kuluttua siitä kehittyi kaunis ja terve kasvi. Me sitten isäsi kanssa otettiin se kasvi, kuivatettiin se, käärittiin siitä mehevät jointit ja poltettiin niitä suurella nautinnolla...
Tyttö kuunteli ihmeissään ja äiti jatkoi:
- Kunnes oltiin isäsi kanssa niin pilvessä, että päädyttiin nussimaan ilman kumia. Siitä sitten meni 9 kuukautta ja sinä synnyit.
Mistä tietää että bordellissa kummittelee?
- Kun laittaa UV-valon päälle, niin huomaa että ektoplasmaa on ihan kaikkialla
Mies tatuoi “Rakastan sinua“ penikseensä ja menee innoissaan näyttämään sitä tyttöystävälleen.
Tyttöystävä katsoo tatuointia, pudistaa päätänsä pettyneenä ja sanoo:
- Taasko yrität laittaa sanoja suuhuni?
Olli tapasi ravintolan iltapäivätansseissa Saaran, ja koska he viihtyivät hyvin toistensa seurassa lähdettiin lopulta Saaran kotiin tekemään lähempää tuttavuutta.
Saara oli kyllä naimisissa, mutta kertoi miehensä olevan matkoilla.
Tunnelma oli jo hyvin tiivis ja vaatteet molemmilta vähissä, kun Saara äkkiä hätkähti ja jäi kuuntelemaan.
Saara sanoi hädissään:
- Hei, tuo on auton ääni... Minä tunnen sen. Mieheni on palannut! Voi taivas, nyt et enää pääse lähtemään niin ettei hän näe sinua. Pue äkkiä päällesi, mene keittiöön ja ota esiliina eteesi ja rupea tiskaamaan, niin minä yritän selittää miehelleni.
Hätääntynyt Olli teki työtä käskettyä. Aviomies tuli sisään ja vaimo selitti hänelle:
- Siivousfirma lähetti tuon. Hän on kyllä hirveän ahkera, vaikka onkin mies...
Olli selvitti hikoillen tiskit, joita oli todella paljon. Saara kuiskasi tiskien päätteeksi, että aviomies pitää saada vielä täysin vakuuttuneeksi siivousfirmasta, niin Olli siisti koko keittiön sekä imuroi huoneet ja pyyhki lopuksi pölyt.
Seuraavana päivänä Olli kertoi seikkailustaan eräälle kaverilleen, joka valpastui ja kysyi:
- Oliko paikan osoite Alakatu 19 ja naisen nimi Saara?
Olli:
- Kyllä oli, mutta mistä kummasta sinä sen tiedät?
Kaveri huokasi päätään puistellen:
- Poika, poika... Minä tiskasin ja siivosin siellä viime viikolla.
Turkulaisen miehen vastapäätä junaan istahtaa isotissinen blondi minihameessaan.
Mies yrittää vältellä, mutta ei voi olla vilkuilematta blondin reisin väliin. Hän huomaakin ilokseen, että blondilla ei ole ollenkaan alushousuja.
Blondi kuitenkin huomaa miehen puuhat ja kysyy:
- Katseletteko te minun pimpsaani?
Turkulainen sopertaa ja kääntää katseensa pois:
- Juu, olen pahoillani.
Blondi vastaa:
- Katselkaa pois vain. Itse asiassa olen harjoittanut sitä paljon, katsokaas kun se antaa teille lentosuukon.
Miehen hämmstykseksi toosa lähettää hänelle lentosuukon.
Mies kysyy innokkaana:
- Vau, mitä muuta se osaa?
Blondi vastaa:
- Se osaa iskeä silmää.
Turkulainen tuijottaa pimpsaa, joka aivan selvästi iskee hänelle silmää.
Blondi ja taputtaa kutsuvasti penkkiä ja sanoo:
- Istupa tähän viereeni.
Turkulainen tottelee ja blondi kysyy:
- Haluaisitko työntää sinne pari sormea?
Siihen turkulainen:
- Ei hemmetti! Osaako se VIHELTÄÄKIN?!
Jaa VitsienVitsit.fi |
