Yhteistyökumppanin mainos:
Kihniöllä peräkammarin poika oli lavatansseissa ja vihdoinkin pääsi saatille...
Poika sanoi tytölle että asuu isoäiteensä kanssa joka on sokea ja umpikuuro eli voidaan mennä huoletta taloon.
Niin sitten kyyhkyläiset hiippailivat ohi keinustuolissa nukkuvan isoäiteen aina yläkertaan asti.
Kiihkeitä suudelmia vaihtaen ja vaatteet toisiltaan repien. Tyttö polvistui kiimasta tärisevän pojan jalkoihin vetäen kalsarit nilkkoihin....
Alakerrasta kuului kauhea parahdus:
- Mistä nuin ristuksen makia mulukun haju tulloo...
Voihan kikkeli! huudahti hän, kun näki tolpan.
Voihan pylly! huudahti hän, kun näki itsensä peilistä.
Renki tyydytti itseään navetan nurkalla ja mälli lensi pitkin piikkilanka-aitaa.
Siitä se roikkui alemmaksi ja alemmaksi, langalta toiselle langalle.
Renki tokaisi:
- No, pojasta olisi tullut trapetsitaiteilija...
Mitä lukee konkurssiin menneen bordellin ovessa?
- Vedä käteen, olemme suljettu.
Mikä on Erikan kuppikoko?
- Iso D.
Tytär:
- Äiti, olen raskaana.
Äiti:
- Miten voit olla?! Enkö ole sanonut miljoona kertaa, että jos poika koskettaa tissejäsi, huuda kovasti “ÄLÄ!“.
Tai jos hän koskettaa intiimialuettasi, huuda että “LOPETA!“.
Tytär:
- Niin äiti, mutta hän kosketti molempia
yhtä aikaa, joten huusin että “ÄLÄ LOPETA!“
Aikoinaan Kuopiossa työskentelevät ilotytöt vaativat kovempaa palkkaa lakon uhalla.
Pitkien ja hankalien neuvottelujen jälkeen sovittelulautakunnalta tuli ehdotus:
- Tehkää niin kuin leipurit Mikkelissä, älkää nostako hintaa vaan pienentäkää tavaraa.
Mitkä kaksi miehistä harrastusta edellyttävät eniten käden ja silmän yhteistyötä?
- Videopelit ja porno.
Kolme koiraa keskustelee eläinlääkärin odotushuoneessa.
Rottweiler:
- Purin postimiestä jalkaan ja minut määrättiin lopetuspiikille.
Dobermanni:
- Minulla puolestani oli tapana jahdata naapurin lampaita ja nyt odottelen lopetuspiikkiä.
Tanskandoggi:
- Minulle sattui niin, että emäntäni oli juuri laskenut itselleen kylpyveden, hän oli ilkoisen alasti ja sitten häneltä putosi saippua maahan. Ja kun hän kumartui nostamaan sitä ja uros kun olen, niin en kyennyt hillitsemään itseäni vaan... Noh... kapusin selkään!
Dobermanni murahti:
- Herravarjele! Ja nyt sinut tuotiin lopetuspiikille?
Tanskandoggi:
- Ei, kun minulta leikataan kynnet.
Mies oli menossa kauppaan ostaamaan meloneja.
Kassalla kassatäti sanoi:
- Kolomesattoo eoroo.
Mies vastasi:
- Mitä! Eihän meloni voi maksaa kolmesataa.
Myyjä sanoi:
- Kyllä se ny maksaa.
Mies sanoi:
- Jos et alenna hintaa tungen tämän melonin teidän perseeseenne.
Myyjä:
- Ei mahu.
Mies:
- Miksi?
Myyjä:
- Koska sielä o jo kuuensaan kurkku.
Jaa VitsienVitsit.fi |
