Pyörällä töytäisi vanhusta

Poimintoja aiheesta Vanhusvitsit

Vanha pariskunta sängyssä.

Vaimo:
- Näin unta että olin Lidlissä

Mies:
- Näin unta, että rakastelin kahden naisen kanssa

Vaimo:
- Olinko minä toinen niistä?

Mies:
- Et ollut. Olit Lidlissä.

Virtasen vaari joutuu melkoisen suureen leikkaukseen ja pelko oli kova mahdollisista komplikaatioista.
Leikkauksen jälkeen Virtanen alkaa heräillä.
Leikkaussalin valo häikäisee hänen silmiään, mutta olo on muuten hyvä.

Hieman arastellen vaari kysyy:
- Tohtori, onnistuiko leikkaus?

Ääni vierestä vastaa:
En minä ole tohtori, olen Pietari.

Vanhainkodissa iäkkäät Hilma ja Onni rakastuivat. Joka ilta he istuivat pihakeinussa ja pitivät toisiaan kädestä kiinni.

Eräänä iltana Onni hieman arasti kyseli Hilmalta:

-Tiedän kyllä, että me ei enää kyetä normaalia seksiä harrastamaan, mutta voisitko pitää edes minun heppiä kädessä, kun se tuntuu niin hyvälle?

Hilma sitten ajatteli, että mikäpä siinä jos Onni siitä jotakin mielihyvää saa. Siitä eteenpäin jokainen ilta he istuivat pihakeinussa ja Hilma piti Onnin munaa kädessä.

Eräänä iltana Hilma kuitenkin huomasi, että Onni oli siellä pihakeinussa erään toisen vanhuksen kanssa ja Onnin letku tämän naisen kädessä...

Tästähän Hilma suuttui ja alkoi itkunsekaisesti Onnille huutamaan:
- Mitä tuolla naisella on semmosta jota mulla ei ole?

Onni oli hetken hiljaa ja tokaisi:
- Parkinsonin tauti

Huonokuuloinen mummo oli lääkärin vastaanotolla.

Tutkimusten jälkeen nuori lääkäri totesi mummolle:
-Teillä on vatsakatarri ja heikot keuhkot.

Kotona mummo selitti tuohtuneena miehelleen:
- Eihän se nuori kloppi mitään tiennyt. Väitti että olen heikun keikun ja vattassa kakara!

Vanha pariskunta istui kahvipöydässä juoden päiväkahvia.

Vaari kysyi mummolta:
- Kuinka monen miehen kanssa olet nukkunut?

Mummo:
- Vain sinun kanssasi... muiden kanssa en nukkunut.

Kaksi pappaa keskustelivat puistonpenkillä:
- Naiminen, se on sitten mukavaa.
- Joulukin on mukavaa.
- Niin niin... Tosiaan, joulu on paljon useammin.

Alzheimerin ensimmäisiä merkkejä kenties, kun vanha mies nousi seksin jälkeen sängystä ja sanoi:
- Pitääkö maksaa vai oletko vaimoni?

Toimittaja tuli vanhainkotiin haastattelemaan 90-vuotiasta pappaa.

Jonkun aikaa muita juteltuaan toimittaja kysyi:
- Millonkas sitä ollaan oltu naisen kanssa viimeksi?

Papparainen mietti hetkisen ja sanoi:
- Se oli varmaankin yheksäntoista viiskymmentä.

Toimittaja sanoi:
- No, edelliskerrasta onkin sitten jo ollut jonkin aikaa.

Papparainen tokaisi:
- Eihän tuosta ole kuin reilut kaksikymmentä minuuttia!

Mummo ja vaari menivät koronatestiin.
... vaari ei mahtunut.

Pihtiputaanmummo oli suivaantunut, koska hänen pari kuukautta sitten kirkonkylän sekatavarakaupasta ostamansa kumisaappaat olivat hajonneet.

Hän päätti hypätä bussiin ja huristella kaupunkiin asti hankkimaan kunnon saappaat kun syksykin oli tulossa.

Hän löysikin Tokmannilta kelvollisen parin. Oikein sellaiset paksut ja pitkävartiset. Ainoa ongelma oli, että missä mummo kuljettaisi ne kotikonnuille.

No, mummo hoksasi ison, tyhjän pahvilaatikon myymälän pahvinkeräyskärrystä. Myyjä sulloi saappaat sinne. Saihan mummo myös siitä hyvää sytykettä saunaan.

Ikävä kyllä, sekä mummolta että myyjältä jäi huomaamatta, että laatikon sivulla luki: Tukkupakkaus kondomeja 1000kpl.

Linja-autossa nuorisoporukka katseli sitten ällistyneenä mummon laatikkoa.

Eräs nuorimies sitten tokaisi:
- Onpa siinä kunnolla kumia. Nuo kestää varmaan koko loppuelämän...

Mummo tuhahti:
- Kestäis nyt edes loppusyksyn!