Yhteistyökumppanin mainos:
Virtasen vaari istuu kapakassa, juo kaljaa ja polttaa tupakkaa.
Nieminen sattuu paikalle ja kysyy:
- Eikös lääkäri kieltänyt sinulta päihteet?
Johon Virtasen vaari vastasi:
- Kyllä mutta hän kuoli eilen.
Kaksi dementoitunutta vanhusta kävelivät sateessa.
Toinen sanoi:
- Älä kastu.
Toinen siihen:
- Hyvä, että muistit sentään raamatun käskyn, kun minä unohdin sateenvarjoni.
Yksinäinen leski, 70-vuotias nainen päätti, että olisi aika etsiä rinnalle mies jakamaan elämän viimeisiä vuosia. Täten hän laittoi ilmoituksen paikalliseen sanomalehteen:
“Halutaan mies! Pitää olla saman ikäinen, ei saa hakata minua, ei saa juoksennella muiden naisten perässä ja täytyy vielä olla hyvä petipuuhissa. Kaikki hakijat tulkoot käymään henkilökohtaisesti!“
Seuraavana aamuna nainen kuuli ovikellonsa soivan.
Yllätyksekseen oven takana oli harmaahiuksinen herrasmies, joka istui pyörätuolissa. Hänellä ei ollut käsiä eikä jalkoja.
Leski sanoin miehelle:
- Et kai kuvittele minun valitsevan sinua? Katso nyt sinua, eihän sinulla ole jalkoja!
Pyörätuolissa istuva herrasmies hymyili vienosti ja vastasi:
- Niin ja sen takia en voi juosta vieraissa!
Leskirouva totesi:
- Mutta eihän sinulla ole käsiäkään!
Jälleen vanha herrasmies hymyili ja tokaisi virne kasvoillaan:
- Niin ja sen vuoksi en voi ikinä hakata sinua.
Leski nosti hieman kulmakarvaansa kysyessään mieheltä viimeisen kysymyksen:
- Oletko sinä hyvä sängyssä?
Pyörätuolissa istunut raajaton vanhus nojasi taaksepäin valtava hymy kasvoillaa ja totesi:
- Miten sinä kuvittelit että minä soitin ovikelloa?
Kaksi vanhaa miestä jutteli niitä näitä naisista, kunnes asia siirtyi omaan parisuhteeseen.
Mies sanoi:
- Minun vaimo ei ole puhut minulle 10 vuoteen.
Toinen vastasi:
- Hitto, olet löytänyt hyvän naisen.
90 vuotiaan piti palauttaa siemennäyte tutkittavaksi. Ukko palautti kuitenkin tyhjän purkin ja selitti:
- Minä koitin ensin vasemmalla ja sitten oikealla. Vaimo koitti kaksin käsin ja suullaan, ensin hampailla, sitten ilman...
Lopuksi koitti naapurin Elmakin, muttei hänkään saanut purkkia auki!
Alzheimerin ensimmäisiä merkkejä kenties, kun vanha mies nousi seksin jälkeen sängystä ja sanoi:
- Pitääkö maksaa vai oletko vaimoni?
Pariskunta oli ollu avioliitossa 60 vuotta. Hääpäivänsä kunniaksi he päättivät mennä siihen vanhaan baariin, jossa he aikanaan kohtasivat.
Kuinka ollakaan! Baari oli edelleen toiminnassa!
He istuivat siihen samaan kulmapöytään, missä he istuivat aikanaan ja tilasivat sen saman pirtelön kuin monia vuosia sitten.
Mies katsoi sitten vaimoaan veikeästi ja ehdotti:
- Muistatko kun ensi kertaa rakastelimme? Se tapahtui tämän baarin takana sitä aitaa vasten... Olisikohan se aitakin vielä siellä? Me voisimme ehkä kokeilla...
Vaimo punastui kainosti ja pian vanha pari lähti baarista innoissaan, posket hehkuen.
Eräs viereisen pöydän nuorisoporukka oli kuunnellut vanhanparin juttuja huvittuneena ja pojat päättivät mennä vakoilemaan “toimitusta“. Saisivat ainakin kunnon naurut.
He katselivat piilosta, kun vanharouva pudotti alushousunsa ja nosti hameenhelmaa. Pappa laski housunsa ja painoi rouvan aitaa vasten.
Ja stten alkoi armoton tykitys!
Nuoret katselivat suu auki tuota hurjaa menoa! Pappa “tikkasi“ kuin singeri... Tahti oli niin nopea, ettei edes silmä erottanut... Mummo voihki ja hänen vartalonsa värisi ja hän kiemurteli ja kouristeli ekstaasissa...
Mitään tällaista pojat eivät ikinä olleet nähneet edes roiseimmissa pornoleffoissa!
Pappa jatkoi keskeyttämättä hurjaa tykitystä melkein tunnin, jonka jälkeen pariskunta lepäsi maassa voipuneena toisen tunnin ja vasta sitten pukeutuivat.
Pojat menivät pariskunnan luo ja vetivät papan syrjään. He tunnustivat kuulleensa ja nähneensä kaiken.
He ihmettelivät papan ilmiömäistä suoritusta että miten sitä noin vanhalla iällä voi olla tuollainen “mega-sonni“, että voisiko pappa mitenkään paljastaa salaisuutensa.
Pappa vastasi:
- Ei siinä mitään salaisuutta ole... Minun nuoruudessani tuo aita ei vielä ollut sähköistetty.
Virtasen vaari joutuu melkoisen suureen leikkaukseen ja pelko oli kova mahdollisista komplikaatioista.
Leikkauksen jälkeen Virtanen alkaa heräillä.
Leikkaussalin valo häikäisee hänen silmiään, mutta olo on muuten hyvä.
Hieman arastellen vaari kysyy:
- Tohtori, onnistuiko leikkaus?
Ääni vierestä vastaa:
En minä ole tohtori, olen Pietari.
80-vuotias mies oli lääkärillä ja kertoi:
- 50 vuotta nuorempi tyttöystäväni on raskaana. Olen minä vielä aikamoinen sonni!
Lääkäri kertoi miehelle tarinan vanhasta metsästäjästä:
- Metsästäjä oli kerran metsälle mennessään, ottanut sateenvarjon kiväärin sijasta. Hirvi oli loikannut eteen, mies oli ampunut hirveä sateenvarjolla ja hirvi oli kuoli...
Vanhus tuumasi:
- Mahdotonta, jonkun on ollut pakko ampua sivusta!
Lääkäri:
- Niinpä...
Pari oli rannalla ja mies päätti yllättää tyttönsä. Hän riisuutui ja hautautui hiekkaan niin, että vain mulkku jäi näkyviin.
Ohi käveli kaksi vanhaa naista.
Toinen sanoi ystävälleen:
- Silloin kun olin nuori, kullia sai aina kun halusi. Viisikymppisenä ei enää niin usein ja kun 60 tuli täyteen, kyrpää ei ole näkynyt. 70-vuotiaana teki jo pirusti mieli ja nyt kun vehkeet ei enää toimi ja kyykkyyn ei pääse, niin mulkkuja kasvaa jo maassa.
Jaa VitsienVitsit.fi |
