Rakkautta vanhainkodissa

Poimintoja aiheesta Vanhusvitsit

Mun papalla oli tapana sanoa:

- Aina kun yksi ovi sulkeutuu edessäsi, niin toinen ovi avautuu.

Mutta hän olikin surkea timpuri...

84-vuotias pappa oli lääkärillä. Testit olivat OK ja pappa oli muutenkin hyvässä kunnossa.

Lääkäri kysyi:
- Mitenkäs se henkinen puoli? Onko se kunnossa? Uskonasiat jne?

Pappa vastasi:
- On hyvin ja varsinkin Jumalan kanssa menee hienosti. Hän tietää että näköni on mennyt huonoksi ja auttaa. Kun menen yöllä vessaan niin Puff! ja valot syttyvät. Kun olen valmis niin Puff! ja valot sammuvat.

Asia jäi vaivaamaan lääkäriä ja myöhemmin hän soitti papparaisen vaimolle ja tiedusteli, onko tosiaan niin, että Jumala sytyttää ja sammuttaa valot aina, kun mies käy WC:ssä.

Vaimo huudahti:
- Voi ei! Se kusee taas jääkaappiin!

Pari oli rannalla ja mies päätti yllättää tyttönsä. Hän riisuutui ja hautautui hiekkaan niin, että vain mulkku jäi näkyviin.

Ohi käveli kaksi vanhaa naista.

Toinen sanoi ystävälleen:
- Silloin kun olin nuori, kullia sai aina kun halusi. Viisikymppisenä ei enää niin usein ja kun 60 tuli täyteen, kyrpää ei ole näkynyt. 70-vuotiaana teki jo pirusti mieli ja nyt kun vehkeet ei enää toimi ja kyykkyyn ei pääse, niin mulkkuja kasvaa jo maassa.

Vaari täyttää vuosia ja lapset miettivät mitä he ostaisivat syntymäpäivälahjaksi.

- Ostetaan kirja.

- Ei, kun eihän se oikein näe.

- No, ostetaan sitten radio.

- Mutta kun eihän se kuule.

- Nyt minä tiedän. ostetaan mopo!

Vaari vinkkasi muorille illalla:
- Olisiko pienet “vipinät“ paikallaan?

Muori tuhahti:
- Ei missään nimessä!

Vaari kysyi ihmeissään:
- Miksei muka?

Siihen mummo:
- Päivällä radiossa kertoivat, että vanhoista munista saa salmonellaa!

Pariskunta oli ollu avioliitossa 60 vuotta. Hääpäivänsä kunniaksi he päättivät mennä siihen vanhaan baariin, jossa he aikanaan kohtasivat.

Kuinka ollakaan! Baari oli edelleen toiminnassa!
He istuivat siihen samaan kulmapöytään, missä he istuivat aikanaan ja tilasivat sen saman pirtelön kuin monia vuosia sitten.

Mies katsoi sitten vaimoaan veikeästi ja ehdotti:

- Muistatko kun ensi kertaa rakastelimme? Se tapahtui tämän baarin takana sitä aitaa vasten... Olisikohan se aitakin vielä siellä? Me voisimme ehkä kokeilla...

Vaimo punastui kainosti ja pian vanha pari lähti baarista innoissaan, posket hehkuen.

Eräs viereisen pöydän nuorisoporukka oli kuunnellut vanhanparin juttuja huvittuneena ja pojat päättivät mennä vakoilemaan “toimitusta“. Saisivat ainakin kunnon naurut.

He katselivat piilosta, kun vanharouva pudotti alushousunsa ja nosti hameenhelmaa. Pappa laski housunsa ja painoi rouvan aitaa vasten.
Ja stten alkoi armoton tykitys!

Nuoret katselivat suu auki tuota hurjaa menoa! Pappa “tikkasi“ kuin singeri... Tahti oli niin nopea, ettei edes silmä erottanut... Mummo voihki ja hänen vartalonsa värisi ja hän kiemurteli ja kouristeli ekstaasissa...

Mitään tällaista pojat eivät ikinä olleet nähneet edes roiseimmissa pornoleffoissa!

Pappa jatkoi keskeyttämättä hurjaa tykitystä melkein tunnin, jonka jälkeen pariskunta lepäsi maassa voipuneena toisen tunnin ja vasta sitten pukeutuivat.

Pojat menivät pariskunnan luo ja vetivät papan syrjään. He tunnustivat kuulleensa ja nähneensä kaiken.

He ihmettelivät papan ilmiömäistä suoritusta että miten sitä noin vanhalla iällä voi olla tuollainen “mega-sonni“, että voisiko pappa mitenkään paljastaa salaisuutensa.

Pappa vastasi:
- Ei siinä mitään salaisuutta ole... Minun nuoruudessani tuo aita ei vielä ollut sähköistetty.

Mummon hautajaisissa saattue oli viemässä haudattavaa väärään suuntaan ja toinen suntio huomasi kauempaa asian.

Suntio huusi hautausmaan toiselta laidalta:
- Helvettiinkö te sitä mummoa oikeen raahaatte?

Kylän vanhin mies täytti 100 vuotta ja paikallislehden toimittaja meni tekemään juttua hänestä.

Toimittaja:
- Mikä on teidän salaisuutenne?

Mies:
- Otin nuorena rahapulassa 10 markalla suihin yhdeltä mieheltä.

Toimittaja:
- Ööh, tarkoitin pitkän iän salaisuuttanne.

Mies:
- Ahaa, paljon hedelmiä ja vihanneksia.

Kaksi vanhaa mummoa seisoivat vanhainkodin pihamaalla tupakalla ja yhtäkkiä alkoi satamaan.

Toinen mummoista ei hätääntynyt, vaan kaivoi taskustaan kondomin, jonne hän pisti tupakin ja jatkoi polttamistaan.

Toinen mummo tiedusteli ällistyneenä, että mikäs juttu se tuo on.

Mummo selitti:
- Tämä on todella kätevä kun tupakoi sateella. Tähän vain katkaistaan päähän reikä ja tuupataan tupakka ja jatketaan polttamista...

Toinen mummo kysyi innoissaan:
- Mistä tuollaisia kapistuksia voi ostaa?

Vastaus kuului:
- Apteekista, pitää vain pyytää “kondomeja“.

Ja näin tuumasta toimeen, mummo porhalsi siinä samassa apteekkiin.

Apteekin nuori farmaseutti-poika katseli hämillään innokasta, melkein 100 vuotiasta mummoa, joka tiedusteli kondomeista.

Farmaseutti kysyi:
- Minkäslaisia ne kondomit sais olla?

Mummo tokaisi:
- No sellaisia, että ne sopii kamelille!

Vanha ihminen oli joutunut hoitokotiin.

Hän jatkuvasti huusi hoitajille:
- Pissattaa, pissattaa!

Hoitaja sanoi:
- Enkös minä juuri äsken teitä käyttänyt wc:ssä.

Siihen vanhus:
- Mutta kun minä haluan omaan ulkohuussiin kuselle.