Renki kävi tyttären luona öisin

Poimintoja aiheesta Härskit vitsit

Kondomi keksittiin Suomessa 1400-luvulla, kun joku keksi käyttää lampaansuolta.

Sata vuotta myöhemmin Ruotsissa tajuttiin, että sen suolen voi ottaa ensin pois lampaasta.

Ankara ukkosmyrsyky yllätti heinäntekijät pellolla. Heinäväki juoksi suojaan kuka minnekkin parhaiten ehti.

Vanhapiika juoksi päätäpahkaa heinälatoon, työnsi päänsä piiloon heiniin. Takamus jäi tosin hieman oven suusta ulkopuolelle.
Siinä sitten myrskytuuli nosti ja heilutteli kesämekon helmoja.

Isäntä meni ladon ohitse ja huomasi paljaan takamuksen. Näky oli niin hemaiseva ettei isäntä voinut mieltään malttaa vaan tuuppasi vanhaa piikaa seisaaltaan takaapäin pariinkin otteeseen ja tuumasi, että kyllähän teki hyvvee!

Eipä aikaakaan kun vanhapiika nosti päänsä heinäkasasta, katseli taivaalle ja rukoili:
- Iske salama vielä kerran, iske salama vielä kerran...

Mitä yhteistä on tofulla ja dildolla?
- Ne molemmat toimivat lihan korvikkeina.

Pari vanhempaa keski-ikäistä ukkoa muistelee menneitä:

- Kävin minäkin “marjassa“ säännöllisesti ennen eroani.

- Vaimon kanssa vai?

- En sentään, ja erohan siitä tulikin kun vaimo lopultakin hoksasi mitä se oikeasti tarkoittaa.

Poika toivoi joulupukilta pikkusiskoa lahjaksi.

Yllättäen joulupukki vastasi:
- Ok, mutta tuo äitisi ensin tänne.

Mies lähti Thaimaaseen A- plus luokan matkalle, eli ilman vaimoa ja jätkäporukan kanssa.
Mies tuli viimein reissusta kotiin ja vaimo aloitti kuulustelun.

Vaimo kysyi:
- Ette kai vaan käyneet semmoisissa yleisissä naisissa?

Mies vastasi:
- En minä mutta pojat...

Siihen vaimo jatkoi:
- Käyttivät kai sentään kumia?

Mies:
- En minä, mutta pojat!

Lapsi ei suostunut syömään ruokaa kunnolla, jolloin äidin täytyi puuttua asiaan.

Äiti:
- Joko nyt syöt salaattisi tai sitten menet nurkkaan jäähylle.

Lapsi:
- Menen suosiolla nurkkaan. Näin yöllä mitä teit kurkulla ...

Ukot olivat sorsametsällä, kun yksi kavereista sattui kompastumaan puunjuureen. Hänen haulikkonsa laukesi sillä seurauksella, että haulit sattuivat toista kaveria munille.

No, eipä hätää, haavoittunut saatiin nopeasti sairaalaan ja ensin leikkauspöydälle, sitten onnistuneen operaation jälkeen pötköttämään toipumisosastolle.

Viikon päästä siteet kaverin vehkeestä poistettiin. Lääkäri tarkisti, miten kalu on parantunut ja kertoi sitten kaverille, että hyvin on parantuminen alkanut. Sitten hän jatkoi, että seuraavana päivänä hänen veljensä tulee antamaan miehelle jatkoa ajatellen kuntoutumisohjeita.

- Minkä alan lääkäri tämä veljenne on, potilas kysyi?

Tähän lääkärin vastaus oli:
- Velipoika ei ole lääkäri, vaan kaupunginorkesterin huilisti. Hän tulee näyttämään sormituksen, jota teidän pitää kustessanne käyttää, ettei kusi roisku silmillenne.

Mikä on sisään pistettäessä kova ja kuiva, mutta kun vedät sen ulos, se on limainen ja lötkö?

- Purukumi!

Nuori nainen oli kovasti halukas oppimaan golfia, ja meni tietenkin alan kurssille. Mutta voi, neiti ei millään tahtonut osua palloon eikä muutenkaan oppia edes alkeita, ja opettajakin alkoi jo hermostua:

– Ei tästä tällä tavalla mitään tule, neiti Näpsä. Muut oppilaamme ovat kehittyneet jo valtavasti, te ette sen sijaan ole vielä kertaakaan edes osunut palloon. En ymmärrä, mitä teidän kanssanne pitäisi tehdä?

– Ehkä otteeni mailasta on väärä?

– Se voisi olla yksi syy. Kokeilkaapa seuraavaa: tarttukaa mailaan kuin se olisi sulhasenne penis ja koettakaan sitten osua palloon, ehdotti opettaja piruillakseen ja jo väsyneenä koko touhuun.

Neiti teki kuten opettaja käski, ja kohta lensi pallo komeassa kaaressa kauas kohti reikää. Opettaja hieraisi silmiään, nielaisi kerran ja sanoi:

– Oikein hyvä lyönti, neiti Näpsä. Ottakaapa se maila nyt suustanne ja yrittäkää heilauttaa sitä käsin.