Renki kävi tyttären luona öisin

Poimintoja aiheesta Härskit vitsit

Miksi joulupukilla on valtaisat säkit?
- Hän tulee vain kerran vuodessa.

Eräs pekka oli Virossa maksutytön kanssa ja kysyi saako painaa paljaalla. Tyttö lupasi, että saa.

Ähellyksen jälkeen Pekka sanoi että jos yhdeksän kuukauden kuluttua sinulle tulee jotain, niin laita nimeksi Pekka.

Tyttö vastasi, että jos sinulle tulee kahden viikon kuluttua kutinaa niin se on tippuri....

Aatami ja Eeva olivat paratiisissa. Kymmeneen päivään Aatami ei ollut koskenutkaan Eevaa.

Kyllästyneenä Eeva lähtee kävelylle ja tapaa dinosauruksen, jota rukoilee rakastelemaan kanssaan.

Dinosaurus vastaa:
- Lähdehän suksimaan siitä, ei hullukaan moiseen ryhtyisi.

Suuttuneena tylystä vastauksesta Eeva loikkaa dinosauruksen palleihin kiinni, repii ja puree ne riekaleiksi.

Hetken kuluttua Eeva kohtaa paviaanin, jolle esittää saman toivomuksen.

Paviaani vastaa:
- Älä unta näe. Minulla on jo ennestään yksi nainen harmina ja kahta en todellakaan halua.

Raivostuneena Eeva repii paviaanin kaikki persekarvat irti.

Eeva käy kuumana kuin hellan koukku ja istahtaa jokeen. Kala ui siihen ja ryhtyy leikkimään Eevan jalkojen välissä.

Kiihottuneena Eeva tarttuu kalaan ja ryhtyy käyttämään sitä hieromasauvana...

Tarinan opetus:
- Nyt tiedämme miksi dinosaurukset kuolivat sukupuuttoon ja paviaaneilla on punainen perse. Mutta emme ehkä koskaan saa tietää minkä hajuinen kala oli alunperin?!

Kaunis blondi oli uimarannalla, ja sylissään hänellä oli pieni ja suloinen kissanpentu. Paikalle tuli nuori mies kameran kanssa ja sanoi:
– Päivää neiti. Olen 7päivää-lehden valokuvaaja. Saanko ottaa kuvan tuosta pienestä karvapallostanne?
– Tottakai. Hmm… Mutta mihin minä laitan tämän kissan siksi aikaa?

Mikä on sellainen, joka pitenee vedettäessä, sopii hyvin rintojen väliin,
liukuu valmiina olevaan aukkoon ja toimii parhaiten, kun se ei ole löysä?
– Turvavyö

Ensimmäisillä treffeillä ravintolassa, mies sanoi naiselle:

- Olet kaunein ja huumorintajuisin nainen, jonka olen koskaan tavannut.

Nainen:
- Haluat kuitenkin vain pillua...

Mies vastasi:
- Oho! Ja älykäs myös.

Postimiehellä oli kirjattu kirje Virtasen rouvalle. Kun rouva avasi oven, postimies huomasi olohuoneeseen levitetyn ison lakanan, jossa oli reikiä rivissä.

Postimies kysyi rouvalta:
- Anteeksi, mutta miksi lakanassanne on noin paljon reikiä?

Rouva kertoi:
- Meillä oli eilen aikuisten juhlat. Leikimme “kuka on kuka“-leikkiä, jossa miehet menivät lakanan taakse ja työnsivät kalunsa reijistä. Sitten naiset yrittivät tunnistaa kuka on kuka.

Postimies ihmetteli:
- Ohhoh! Kuulostaa hauskalta leikiltä. Kunpa olisin ollut paikalla.

Rouva:
- Niinpä... Nimenne kyllä mainittiin monta kertaa.

Erään suomalaisen firman insinöörit menivät ruotsalaiseen ravintolaan syömään ja jostakin syystä kaikki nyrpistelivät nokkaansa.

Meni hieman aikaa kunnes rohkea suomalaisinsinööri kysyi tarjoilijalta:
- Anteeksi tarjoilija, mutta täällä haisee sperma?!

Tähän tarjoilija vastasi:
- Anteeksi, minä vain pieraisin!

Tiku ja Taku nukkuivat samassa sängyssä.
Aamulla Tikun pallikarvat olivat takussa.

Mies osti torilta kirotun nuken, joka aina lyö valheen kertovaa henkilöä.

Mies vei nuken kotiinsa ja ruokapöydässä hän kysyi pojaltaan:
- Missäs sinä olit tänään?

Poika vastaa:
- Koulussa.

Nukke lyö poikaa.

Poika parkaisee:
- Okei okei! Olin kaverilla katsomassa elokuvia!

Isä kysyy kiukkuisena:
- Mitä elokuvia katsoitte?

Poika vastaa:
- Ihan nuorten elokuvia.

Nukke lyö poikaa uudestaan.

Poika sanoo hädissään:
- Okei! Katottiin pornoa!

Isä tulistuu:
- Mitä! Sinun iässäsi en edes tiennyt mitä porno on ja hoidin kouluhommat aina kunnolla.

Nyt nukke lyö isää kaksi kertaa.

Äiti nauraa:
- Huomaa kyllä, että olette sukua.

... Nyt nukke lyö äitiä.