Renki kävi tyttären luona öisin

Poimintoja aiheesta Härskit vitsit

Rikas amerikkalainen mies ajoi tyttärensä kanssa autolla jossain Suuressa Lännessä. Gangsterit pysäyttivät auton, veivät kellot, korut ja salkun. Miehen ja tyttären gangsterit kuitenkin päästivät jatkamaan matkaansa. Kun oli vähän matkaa ajettu, ojensi tyttö isälleen tämän paksun lompakon.
– Kuinka ihmeessä sinä sait sen piilotettua niiltä piruilta? ihmetteli isä.
Tyttö näytti jalkoväliään ja sanoi:
– Nappasin sen sinun takataskustasi ja työnsin sen kolooni!
– Helkkari! huudahti isä. Mikäli äiti olisi ollut mukana, olisi voitu piilottaa salkkukin!

Nainen meni seksikauppaan ostamaan ns. kättä pidempää apuvälinettä.

Aikansa tutkittuaan tarjontaa, hän kysyi:
- Mitäs tuo hopeanvärinen vehje maksaa?

Myyjä kääntyy takahuoneeseen päin ja huutaa:
- Arska, mihin hintaan myyt termarisi?

Lapsi ei suostunut syömään ruokaa kunnolla, jolloin äidin täytyi puuttua asiaan.

Äiti:
- Joko nyt syöt salaattisi tai sitten menet nurkkaan jäähylle.

Lapsi:
- Menen suosiolla nurkkaan. Näin yöllä mitä teit kurkulla ...

Erään miehen vaimo oli palaamassa matkoilta ja mies oli ovella ottamassa vaimoansa vastaan 5-vuotiaan poikansa kanssa.

Poika sanoo äidillensä:
- Äiti, meillä on ollut täällä vähän huolia.

Jälkeenpäin mies kertoo työkavereilleen:
- Onneksi se meidän pikkupoikamme ei osaa sanoa vielä ärrää.

Kaksi naista istuvat kaupungilla kahvilassa ja vaihtavat kuulumisia.

Nainen kysyy:

- No, oliko teillä eilen seksiä?

Toinen nainen tilittää:

- Oli, ja se oli aivan hirveää!
Olin viettänyt monta tuntia keittiössä valmistamassa mieheni suosikkiruokaa. Katoin pöydän kauniisti ja avasin viinipullon. Mieheni tuli töistä, istui pöydän ääreen ja hotki ruokansa sanomatta minulle sanaakaan, kuin porsas. Sitten hän röyhtäisi ja pieraisi, raahasi minut makkariin, nosti hameenhelmaa ja nai minua 5 minuuttia, minkä jälkeen hän käänsi selkänsä ja nukahti.

Naisen kaveri hymähti myötätuntoisena, mutta kiirehti selittämään omaa tarinaansa:

- Meilläkin oli seksiä ja se oli kuin ihanaa unta! Mieheni tuli kotiin, tilasi taksin ja vei meidät hienoon ravintolaan. Syömisen jälkeen me teimme romanttisen kävelyretken. Kun tulimme kotiin, hän sytytti kynttilöitä joka paikkaan. Se oli niin tunnelmallista! Sitten harrastimme ainakin tunnin esileikkejä ja itse akti kesti myös tunnin. Sen jälkeen me vain makasimme sylikkäin ja juttelimme kaikesta maan ja taivaan välillä, kunnes nukahdimme... Ah, se oli suoraan kuin fantasiaa!

Samaan aikaan naisten aviomiehet keskustelevat töissä:

- No saikko eukoltas?

- Joo, se oli fantastista! muija oli tehnyt meikäläisen suosikkiruokaa. Söin kuin hevonen. Sitten mentiin makkariin paneen pikaisesti ja mä nukahdin kuin lapsi heti sen jälkeen. elämä voi joskus olla yhtä juhlaa... Entäs miten teillä?

- Oli ihan katastrofi! kun tulin kotiin, eukko ei ollut tehnyt päivällistä kun sähköt oli poikki, koska olin unohtanut maksaa sähkölaskun. Mentiin sitten yhteen sairaan kalliiseen ravintolaan, missä eukko tietysti tilasi sitä kalleinta. Mulla ei ollut sen jälkeen riittävästi rahaa taksiin, joten käveltiin varmaan tunti kotiin. Kotona älysin, että meillähän ei ole sähköjä, joten sytyttelin kynttilöitä joka paikkaan. Olin tosi stressaantunut ja vittuuntunut kaikesta, enkä saanut sitten sängyssä “sitä“ seisomaan varmaan tuntiin ja lopulta kun alkoi seistä, niin en pystynyt laukeamaan varmaan tuntiin, kun kaikki paskajutut pyöri päässä. Kun vihdoin laukesin, niin olin jo niin kyrpiintynyt etten saanut unta varmaan tuntiin ja kaiken lisäksi vaimo pälisi tauotta siinä vieressä. Oli niin perseestä ettei tosikaan!

Mitä porno spämmääjälle kannattaa sanoa?
- Vedä käteen!

Mies oli menossa kauppaan ostaamaan meloneja.

Kassalla kassatäti sanoi:
- Kolomesattoo eoroo.

Mies vastasi:
- Mitä! Eihän meloni voi maksaa kolmesataa.

Myyjä sanoi:
- Kyllä se ny maksaa.

Mies sanoi:
- Jos et alenna hintaa tungen tämän melonin teidän perseeseenne.

Myyjä:
- Ei mahu.

Mies:
- Miksi?

Myyjä:
- Koska sielä o jo kuuensaan kurkku.

Kihniöllä peräkammarin poika oli lavatansseissa ja vihdoinkin pääsi saatille...

Poika sanoi tytölle että asuu isoäiteensä kanssa joka on sokea ja umpikuuro eli voidaan mennä huoletta taloon.

Niin sitten kyyhkyläiset hiippailivat ohi keinustuolissa nukkuvan isoäiteen aina yläkertaan asti.

Kiihkeitä suudelmia vaihtaen ja vaatteet toisiltaan repien. Tyttö polvistui kiimasta tärisevän pojan jalkoihin vetäen kalsarit nilkkoihin....

Alakerrasta kuului kauhea parahdus:
- Mistä nuin ristuksen makia mulukun haju tulloo...

Sirkuksessa tirehtööri asteli areenalle esittelemään seuraavan ohjelmanumeron:

- Seuraavan esityksen aikana pyydämme yleisöä olemaan aivan hiljaa. Älkää yskikö, älkääkä edes liikkuko. Häiritsette muutoin esitystä. Teltasta sammutetaan valot yhtä valonheitintä lukuunottamatta. Pyydämme kärsivällisyyttä...

Areenan keskelle asetettiin jakkara, jota valaisemaan asetettiin kirkas valonheitin. Muut valot sammutettiin. Yleisö oli hiirenhiljaa. Meni muutama minuutti ja areenalle käveli mies, joka istuutui tuolille. Kaivoi vehkeensä esiin, ja alkoi masturboimaan.

Tätä jatkui ja jatkui, mies masturboi äärimmäisen keskittyneesti ja hartaasti, kunnes yleisön joukosta joku hermostui ja huusi:

- No herranjumala, lopeta nyt jo!

Mies lopetti masturboinnin ja huusi:

- Onko täällä joku?!

Arska ja Reiska olivat raksalla töissä. Arska meni hissillä 11. kerrokseen jatkamaan eilistä hommaa, mutta huomasi unohtaneensa käsisahan alas.

Reiska, joka ei ollut ehtinyt vielä nousta hissiin oli alhaalla vielä odottamassa.

Arska yritti elekielellä näyttää Reiskalle, että toisi sahan ylös. Hän näytti kädellä eleen, jossa sahasi poikittain edestakaisin.

Sen nähtyään Reiska vetäisi housut alas ja alkoin vetämään käteen.

Kun Reiska tuli ylös, kysyi Arska että miksi Reiska nyt noin teki, kun hän yritti vain näyttää että tuo saha.

Joo ymmärsin kyllä ja näytin että kohta tulee, vastasi Reiska.