Ryyppyputki ja vaimon huolestuminen

Poimintoja aiheesta Alkoholivitsit

Nalle Puh ja Nasu olivat Ihaa -aasin luona ryypiskelemässä.

Muutaman tunnin päästä juomat alkoivat olla lopussa, joten Puh soitti Risto Reippaalle ja pyysi häntä tuomaan lisää juotavaa.

Risto Reipas:
- Kyllä minä voin tuoda. Mutta missä te oikein olette?

Nalle Puh sammalsi:
- Ihaan pihaalla...

Motörhead – yhtyeen laulaja-basisti Lemmy Kilmister sanoi huolestuneen näköisenä bändikaverilleen:
- Olen jättänyt viinakset kokonaan.

Bändikaveri:
- Ai, sehän on hieno juttu. Miksi näytät sitten noin synkeältä?

Lemmy:
- No kun en muista kuollaksenikaan, että minne.

Juhlissa on erotettavissa kaksi ihmisryhmää: toinen ryhmä haluaa jäädä vielä ryyppäämään ja toinen haluaa mennä kotiin nukkumaan.

Mitä yhteistä näillä ryhmillä on?
- He ovat naimisissa keskenään.

Mies meni baariin ja tilasi viskin kokiksella.

Baarimikko kysyi:
- Kävisikö Pepsi kenties?

Mies:
- Kyllähän se käy.

Joten baarimikko sekoitti miehelle Pepsin kokiksella.

Kun Rysänperän vanha isäntä Roope täytti kunnioitettavat pyöreät sata vuotta, koko kylä oli kutsuttu synttärikekkereille.

Hyvissä ajoin ennen juhlapäivää Roope itse pistäytyi kylän viinakaupassa ja osti kolme kokonaista pulloa jaloviinaa juhlan kunniaksi.

Kun siinä nuori myyjä alkoi sitten kohteliaasti ihmetellä, riittäisivätkö kolme pulloa ihan koko kylän juhliin, Roope madalsi ääntään ja kuiskasi tuskin kuuluvasti:

- Yksi pullo näistä onkin nimismiehelle, toinen pullo kirkkoherralle ja kolmas pullo teidän liikkeenne johtajalle... Niille kun ei oikein uskalla mennä pontikkaa tarjoamaan.

Mikä on sellainen, jolla on putkikassi, putkireppu, putkiaivot ja putkikatse?

- No tietenkin putkimies, joka on kännännyt koko viikon ja noin ollen resetoitunut vaikean putkiremontin jälkeen.

Poliisipartio oli pysähtynyt perätakahikiällä paikallisen pubin kulmaan. Oli lauantai-ilta ja pubin sulkemisaika.

Pian poliisien huomio kiintyi erääseen horjahtelevassa kunnossa olevaan asiakkaaseen. Kaveri horjahteli autonsa luo ja yritti kömpelösti sovittaa autonavainta lukkoon.

Useamman yrityksen jälkeen hän sai kun saikin oven auki. Hän rojahti autoonsa ja istui siellä muutaman minuutin sillä aikaa, kun muita isäntiä poistui pubista ja parkkipaikka alkoi tyhjentyä.

Lopulta mies käynnisti auton. Oli kaunis kesäyö, mutta mies pisti lasinpyyhkimet vahingossa päälle. Hän soitti torvea ja vilkutteli valoja holtittomasti. Hän liikutti autoa nykivästi sentin eteen ja sitten peruutti. Vasta kun koko parkkipaikka oli tyhjä, hän uskalsi lähteä liikkeelle.

Poliisipartio oli odottanut ja tarkkaillut miehen touhuja koko tämän ajan kärsivällisesti. He ajoivat miehen perään, pysäyttivät hänet ja puhalluttivat hänet.

Poliisien suureksi hämmästykseksi mies puhalsi täyden nollan!

Ällistyneet poliisit totesivat miehelle:
- Meidän täytyy nyt viedä sinut kamarille testattavaksi, koska alkometrimme on ilmeisesti rikki.

Mies vastasi tyynesti:
- Epäilen sitä suuresti... Kas kun tänään on minun vuoroni olla houkutuslintuna.

Kapteeni on humalasha, kuului lentokoneesta lennonjohtoon.

Entäs varakapteeni? tiedusteli lennonjohto.

Hänkin on humalasha, kuului koneesta.

No, kenen kanssa minä sitten oikein keskustelen? ihmetteli lennonjohto.

Täshä on autopilotti.

Mikä on vaarallinen puoli kurkunviljelyssä?
- Yllättävän hyvä satokausi.

Miten niin, muka?
- Se voi johtaa vakavaan alkoholismiin.

Miten niin, muka?
- Mikä kurkusta tulee, se kurkusta menee.

Matti kysyi Villeltä:
- Mitä eroa on minulla ja viikingillä?

Ville vastasi:
- Ei aavistustakaan...

Matti:
- Kun viikingit palasivat taistelun jälkeen kotiin, alkoivat juhlat ja juomingit. Mutta kun minä tulen kotiin juominkien jälkeen, alkaa varsinainen taistelu.